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果然，一熬完两节自修，你就要去吃烤羊肉串。你说：“不吃白不吃，有人请客。走！”
你男朋友上七楼来接你，你叫他也同去吃，他一脸的满足。
是人妖请的客。她叼根烟，短得快要露出头皮的发型，平坦的胸部，一条棉布长裤披挂在瘦得竹竿一样的腿上。你说她的内裤是男式的，她不戴胸罩。戴胸罩？她也要戴得上啊！
这样的女人，本来就很难去做女人，于是渴望做男人。她的目标是做变性手术，然后娶你。说来你也真算人见人爱，人妖见了你都爱。
她大大咧咧地冲你吼着：“喂，说好二人约会，你带他们来做什么？”
你过去把她用二指夹着的烟拿过来抽，摸摸她的头发，说着：“不要这样啊，都是朋友来着。我不是片刻也离不开男人嘛，没男人喝不下酒。”
搞得我和你男朋友像是你临时召的妓。要不是为着吃顿免费的夜宵，至于吗我？
我们坐下来，人妖拼命往你身上靠，手放到你大腿上来回地蹭。你男朋友一脸疑惑，显然这是他第一次被你带出来见世面。
我附在他耳边：“喂，兄弟，这种现象叫‘同性恋’，以前没见过？”
他笑着，以为我在开玩笑。
我觉得再说下去就更没劲了，填饱肚子才是我的主题。你们三个爱怎么样就怎样，三角恋爱的故事老子听多了，多恶俗。
你端着啤酒杯，左有男朋友瞻仰，右有人妖献媚，对面偏是我这样煞风景的———吃了白食都不知道领情的家伙。
你要和我干一杯，要我来领领你的情。
我站起来，举杯，还有祝酒辞：“希望你们相亲相爱！”
你男朋友刚要谢我，人妖就把杯中酒干掉了，两个人都比你激动。
你说：“口才越来越好了，了不得。准备考北大了吧，中文系啊？还是他们为你这种人特别开设的‘抬杠系’？”
我说：“是生物系，研究雌性高级动物的性取向。”
你把酒泼向我，你男朋友起身阻止你的无礼，我一躲，酒一滴不漏地泼在他身上。
人妖气冲冲地对我说：“怎么搞的，你个民生巷的死痞子，给你几分脸你就忘记自己姓什么了？”
我叫嚣着：“人妖，那你是什么玩意儿？”
她把桌子一拍，从另几桌过来十几个痞子，嬉皮笑脸地看着我。她吃个夜宵还带了走狗，真威风。
想当年她落难的时候，我们家还赏过她几口饭吃。
她岁被村里几个小青年给轮奸了，他们想剥光她衣服看看她到底是公是母。结果一瞅她是母的，便觉得什么都不干的话，还真有点浪费资源。
她家里人早看不惯她，把取笑她的喉结和平胸当成乐趣。乍一听说她被奸，还是几个人轮着奸，竟面面相觑。
她姐姐首先就笑了起来，摸着她的脑门说道：“你肯定是发烧说胡话，别乱想，爹娘会想办法给你找婆家的。”
她愈加难过，就进了城。那时候我三姐岁，还没当婊子，不知怎么结识了她。三姐把她带回家，我妈以为女儿带了男朋友回来，慌得没了神。
她刚坐下就问三姐要刮胡刀，说道：“好几天没有刮胡子了，真他妈不舒服。”
弄得三姐对家里人解释了好一阵子，甚至提出下次她再来，我妈可以看她上厕所，她撒尿是蹲着的。
就这样一个变异人种，便是人贩子见了她，都没有拐卖她的动机。
想不到她在城里混了几年就成气候了，到了现在，居然是一家网吧的老板。要不是她那几个饥不择食的同村小青年，哪里有她今日的风光？
你拉着她的手，说着：“喔唷，不要太冲动。都是我不好啊，我不应该带他们一起来的。我们两个人约会就绝对什么事情都没有了，这几个男人太不懂事了。”
我操起一把椅子就开打了，你男朋友算条汉子，操起另一把椅子要和我并肩作战。
擒贼先擒王，我反剪她双手，把她压倒在一张桌子上。你男朋友战战兢兢地砸碎个啤酒瓶在空气里乱划，明明我们稳操胜券，他倒像个被警察重重包围的歹徒。
第一部分红颜祸水（4）
你说：“好了，好了，停止吧。”
人妖疼得“哇哇”叫，那声音和挨了板子的太监没区别。
你去拦一辆出租车，你拉你那男朋友先钻进后座，我押着人妖退进前座，然后一脚揣她到地上。她摸屁股喊“疼”的时候，我们早开溜了。
你在车上连连后悔，说你不该和我较劲，导致了这样的局面。你男朋友手里的半截啤酒瓶还握得很紧，从手心流出血来。你惊呼着要送他去医院。根本都没打，他就流了血了，那瓶子弄伤了他自己。你要他慢慢松开手，拿纸巾给他捂着伤口。
你朝那伤口吹了几口气，问他疼不疼，他笑着摇头。
你还真把自己当仙女了，吹口气就能救死扶伤。
我们在医院急诊室的大厅里等你那在包扎伤口的男朋友。一帮人抬了个血肉模糊的伤员进来，有个妇女跟在后面哭哭啼啼地叫着“我儿，我儿”。她手里的包裹掉到地上，落了一地的硬币，一元的、五角的、一角的，还有分币。
大厅里的人都帮忙捡，我们也加入了。你蹲着，眼睛张得很大，一手在捡，一手去揉眼睛。我以为你困了，再一看，你眼角分明有泪花。当你笑着把硬币交给那妇女时，我想我是看错了。
眼泪？你很多年都没有流了。
我们重新坐到长椅上，大电视里放着你爱看的言情剧，你却只是低头。
忽然你说：“有天你这样被人抬进来，我绝对不跟在后面哭。”
我说：“你笑都来不及呢。”
你放低了声音：“我筹钱都来不及，救活你需要钱，我要用自己挣的钱救你。”
我头皮一麻，鼻尖也麻了，我低着头：“说什么呢，等你挣到钱，我早死了。”
你抿了抿嘴唇，你说：“那我当婊子，卖我自己！”
又酸又麻的滋味涌上来，我克制着，我说：“犯不着你拿钱救活我，轮谁掏钱也轮不到你。”
然后我抬头看电视，但酸楚还是无法抑制，也许人到晚上都容易脆弱，特别又是置身在医院这样带点悲情味道的地方。柳斋，我明白你对我很好。而且不是一般地好。你对一条狼这么好，它也会每天叼只兔子在你门口放着了。但你对我好，我还可能反咬你一口。这一点，我知道自己连畜生都不如。
你叹了口气，我清晰地听到你有气无力的叹息，我的心微微收紧了一下，像是你用手拽住了我的心脏。
电视剧中的女主角美丽动人，男主角意乱情迷地盯着她，发抖的手缓缓伸向她。刚有点看头，一个号召全民补钙的广告插了进来。
你男朋友和那钙片一起出现在我们面前，晃着被包得粽子一样的手掌。
我“呵呵呵呵”地笑起来，你也“哈哈哈哈”地笑起来，只他稍迟顿些，隔了几秒，才“呵呵”又“哈哈”地响应着。
我们回到学校，将近零点了，照例要翻墙。因为是星期天晚上，翻墙的同道中人比较多。休息一个周末了，偏要抓住最后一点尾巴，大不了星期一在课堂上多打会儿盹。
今天翻墙这几伙都是老手了，只你那男朋友是新手，还是个受了伤的新手。大家英雄不问出身，好汉不说废话，都要帮助我们这一伙先爬进去。亏了各位豪杰，我们平稳落地。
夜间翻墙遇到的同学，白天认出对方来是不打招呼的，这是规矩。
一次学生会换届选举，一个尖嘴猴腮的男同学发表就职演讲，被我们认出来了：他正是学校风传已久的翻墙高人。他的翻墙速度匪夷所思，每翻墙都单独一人为团伙，戴一白色口罩。
我们有次半夜在墙根下做预备动作时，他出现了。他腾空而起，白色口罩飘落到你手上。你和我抬眼望去，有幸一睹他口罩背后的风采，好一副齐天大圣的尊容。
你把口罩扔给已在墙头的侠客，他轻轻一接，双拳一抱，倏然落地。
我很担心他会杀我们灭口，毕竟蒙面大侠一般都忌讳被人看到真面目。
你说道：“要杀也是杀你，他是舍不得杀我的。英雄爱美人，这话永垂不朽。”
我当场就口吐白沫作晕倒状，你说那是我消化不良并且胃动力不好，能拯救我的只有马叮琳。我求你，我说：“拜托，你少说几句我就能健康成长了。”
你一捋头发，你说：“事实就是如此，要是我不漂亮的话，你为什么总不敢看我？”
我无言以对，继续呕吐。
那大侠在演讲的过程中望了我们一眼，你还双手抱拳去模仿他当日的动作唤起他的回忆，害他讲完第五个要点又把第三个要点重复了一遍。你鼓舞身边的选民投他一票，那情形像你是他的代言人。
他的确是当选了学生会主席，和他的实力有关，人家才不在乎你拉的那几票呢。选学生会主席这种事情跟选美国总统一样，长相也很关键。当然，总统要帅一点，但学生会主席就长得越糟践越好，最好能长成抽象派。如此这般，才会产生竞争力。
他走下台来深深看了我们一眼，我们露出最甜的笑容。
他小声地说：“有事你们说话，小弟万死而不辞。”
我们齐齐抱拳，心潮澎湃。
后来我们知道，他晚归翻墙不是为着贪玩，是在外面打工。不由得，我们又对他生出无限敬意来。
你男朋友和我回男生宿舍，你回女生宿舍。两个宿舍隔了一条路，你坚持不要他送，我自然是不会送的。你的背影一闪就消失在夜色里。
一块鲜红的条幅提早挂在了主教学楼上———“庆祝教师节”。
教师节过后的�