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但是很难。
那天我问他，你最喜欢什么时候的我？他说，现在的你。
我嗔怒，说，那过去和以后的我你就不喜欢啦。
他看着我，平静的说，过去的你对于我并不存在，如果你有了以后，那意味着你已经离开。对我来说，你应该永远是现在。
当最后一句话从他唇边轻轻滑落时，我的心象被什么东西狠狠地撞了一下。我第一次感到了害怕。不知道是为了他言语中闪现的灵光，还是别的什么。
可该来的总会来，该走的总会走。
…6
我们分手吧。
我看着他的脸慢慢涨得通红，额头的青筋扑扑地跳着，一副想发怒又不敢的样子。
我们真的不合适，我要出国了。而我心里另一把声音却在说，我怎么会爱上你这样一个原始男人，虽然你对我真的很好，但是你我都有更重要的事情要做。
他呆了一会，把头深深地埋进双肩，开始抽噎，并努力地压低声音。
我静静地回头，离开。想让自己湿润的眼角尽快被风干。
一切都是因为一封连锁信。这种游戏在电子时代变得更加方便与快捷，不管什么时候，笃信命运与惩罚的弱者总会在人群中占有相当比例，这也为某种病毒或秘密讯息的传播提供了顺畅渠道。因为根据信息关联律，每两个随机节点之间建立联系的平均步骤为6。23，在这个小世界上。
我看到了我在彼时代的名字，出现在那封连锁信的附件名称上，我确信随机生成这串字符的概率小于10的负23次方。于是我强按住心头的狂喜，点开了附件。在普通人看来，那不过是一连串毫无意义的数字，可对我来说，那却是盼望已久的，甚至已经一度绝望的东西。
回家的机会。
地点坐标表明，那是美国西岸某城近郊，当地时间2006年9月20日AM6：45分。正负65日，这是因为确定自转方位比确定公转方位来得容易的缘故。
突然我想到了他，一股莫名的感觉让我迟疑了半会，我想那可能叫做依恋。我甩甩头，用力将那种感觉抛开，说不定分手更能刺激他发现自身的天赋，而且，时间真的不多了。我点点头，做出了最后的决定。
我申请了那座城市及邻近的几所大学，好在自己的GPA和英语成绩够用，加上老师的推荐信得力，不大费力就拿到了几个Offer，我挑了一个自己比较喜欢的方向。一切就绪，我说过，我们只能按照所在时代的规则行事，哪怕你要多花三倍以上的工夫。
临走那天，一直刻意回避的他终于出现了，他红着眼圈，递给我一本笔记本，什么话也没说，扭头就走。我翻开镶花的扉页，几行隽秀的字迹工整地立在中间：
The Waves
海浪
Virginia Woolf
页面的右下角怯怯地露出一行小字：
为你而译谌着
一股酸涩的感觉猛扑入我的鼻腔，他还记得，我提过的每一件事，他还记得。我终于控制不住，眼前一片模糊。
…7
等待是漫长的，但当等待变成日常生活的一部分时，它不再漫长，而是失去了意义。
回家的入口，在面向太平洋的一堵悬崖的末端，或者垂直下落过程中的每一点，直到拍入海面。
我在附近租下一间小木屋，在清晨刚是红霞漫天的时候，爬上悬崖，观察着每一点可能的征兆，然后吃个简单的早餐，开着二手车进城上课。
我害怕再错过机会。
闲余的时候，我喜欢拿出谌着亲笔翻译的《海浪》，一页一页地翻看。看着看着，那些清秀的字迹开始在眼前跳动，渐渐模糊成他的面孔，他的窘迫的笑。我从来没有告诉过他，单单喜欢这篇不是很出名的伍尔芙小说，只是因为其中的一些描写，象极了时空跃迁时的感觉，那么怪异，而又亲切。
象回家一样。
我故意不跟他联络，电话不接，信不回。为了是让他尽快走出阴影，早日找准自己的方向。可他似乎无动于衷，情绪依旧低迷，郁郁寡欢。我只有采取一些极端的手段。
我在他电脑里安了个木马，可以窥探他的每一步操作以及浏览内容。他似乎对〃小世界〃理论产生了兴趣，这或许是一个契机，无论对他，还是对我。
我编了一个smallworld的傀儡网页，轻而易举地得到了谌着的注册ID和密码，同时杜撰出一名英国女人Virginia Kurbrick的个人资料，〃随机〃地分配给他。在他向David Jarrett，那个滑稽的留学生发送信件的同时，我将伪造得天衣无缝的Virginia Kurbrick的信件以戴哲瑞的名义发给他，这种移花接木的小程序在网络上俯拾皆是。
缘，妙不可言。不是吗？
如我预料的那样，他毫无防备地堕入了我设下的圈套。很快地，他在MSN和Email上跟那个心有灵犀、善解人意、如梦似幻的〃寇薇菁〃如胶似漆起来，在感叹原始人类的易于动情的同时，一些微妙的感觉似乎在我心里慢慢漾开。嫉妒？失落？我没有办法确切地形容那种感觉，但我知道自己正在逐渐代入那个子虚乌有的角色中。无可挽回地。
那是一种原始的代偿性心理，我警告自己。
可我还是抑制不住地，给他打了电话，在练习了几天的利物浦口音后。
他说他要来找我。可我知道，那并不是我。
…8
日期近了。
我能感觉到空气中那丝丝点点的紊动，时间仿佛忽快忽慢，当然，我知道那是心理上的错觉。可似曾相识感（Daje vu）的频繁出现让我确信，回家的时候不远了。
无法解释，为什么我会给谌着写了那封信，而且，还寄了出去。如果没出错的话，他现在可能已经在收拾行李，准备动身了。
我说我想他，想见到他，非常的想。
两种极端矛盾的情绪在我脑子里飞速地滋长着，他们似乎在比赛，看谁有能力把对方压倒，象癌细胞般狂暴。
我想回家，我想离开这具带来无限烦恼的躯体，那些过分发达的腺体，那些愚蠢的嘈杂的无时不休的电子噪音，繁复的低效的社会仪式以及更加繁复低效的原始情感，我渴望简洁、直接、意义丰富的时代，而不是现在。
可我不想回家，为了那些温暖、朴素的自然事物，为了种种微妙的心理涨落，为了可以肆无忌惮的笑、声嘶力竭的哭，为了可以无知而快乐地活着，为了不必寻求每一步的目的和理由，为了生命中的惊喜和意外。
我想，为了他。
这只不过是这具躯体所带来的副作用，或者是你潜意识里对谌着的幼年崇拜，另一个我咆哮着，你怎么可能，去爱？！甚至，去爱上他？！甚至，这根本不是他，这只是另一个时空里一个叫做谌着的失败的懦夫！！
可我只想告诉他。他的生命本不应是如此。
他应该充满了前瞻性的创见，在大学期间便提出了信息关联律的雏形，成为日后时空跃迁的定位理论基础。
他应该用三十年的时间来建立、完善他的信息统一理论，并向世人揭示，人类大脑是最有可能逼近单位物质所包含信息量极限的装置，他甚至成功实现了人类历史上的第一次人体信息分离实验，从此〃灵魂〃被作为一个科学名词写入教科书，许多困扰人类数千年的谜题迎刃而解，而利用微观尺度的虫洞泡沫进行个体意识的时空跃迁也成为可能。
他应该是一个超越时代的天才，万世景仰。他的许多思想，我们只能复述，却无法理解。他应该说出这样的话：我和你们，是两种不同维数时空中的生物，你们所热爱、迷恋、信仰、恐惧、执着的一切，在我看来，如梦幻泡影。
可另一方面。
他应该极端冷漠、偏执，心理扭曲，缺乏正常人的情感，甚至遗传了他母亲的癔病基因，会毫无原因地失控，自虐伤人。
他应该丧失了正常男性的生理功能，因为他从信息角度论证出性别的优势定理，并在自己身上付诸实施。
他应该终身孤独，茕茕孑立，提出信息关联律的他却不能与其他人进行交流，他象一个巨大的影子，冰冷而无法触摸。
什么是应该，什么是不该。
生命总是充满了两难。
我还想告诉他，其实我一直记得，他最喜欢哼的那首老歌：
生活静静似是湖水 / 全因为你泛起生气 / 全因为你泛起了涟漪 / 欢笑全为你起……
可是已经没有机会。
…9
我已经在这里守侯了两天两夜，饥寒交迫比起回家的热望来，算不了什么，可折磨，内心的折磨，才是最痛切的。
再一次；我看着面前普通的街道。文明的天盖燃尽了。天空如磨光的鲸骨般暗黑。但空中开始点燃，无论是灯火或黎明。麻雀吱喳着，在悬铃树头闹腾。有种天将破的感觉。我不会把它叫做黎明。……
我看到了，随着黎明一同到来的，是回家的门扉轻启，那摇曳的光点，在悬崖的下方闪烁，绽放出魅惑的色彩，我知道，时候到了。
黎明是某种天空的变白；是某种更新。另一天；另一个星期五；另一个三月二十日，一月，或者九月。另一个平常的苏醒。星星后退，然后熄灭。浪间的条纹他们加深。薄雾层层在原野上愈浓。玫瑰上的红渐渐凝集，即使是那朵垂在卧室窗旁的�