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皓月破裂葬光朱雀遥远的你带着微笑找到我
冰冷的落叶覆盖了我的眼掠过了你的脸
我问你什么叫做思念
如果真发有一天我不在你身边了
你会不会在夜深人静的时候
在黑色闪烁的星辰中听到我想你的声音
你会不会像我想念你那样想念我
有一段时间我觉得这个世界真的没什么了，好几年我都觉得自己离开了你会死掉，结果好几年我离开了你却依然活着。我终于知道原来没有什么是忘不掉的，那些美丽而又鉴定的诺言，渺茫而又空虚的畅想，最终还是如同九月的夏花，开了又谢，留给人间短暂的绚丽和耀眼的瞬间，就那样悄然无息的破裂了。
不可否认许多时候我确实是一个某个关节会突然莫名疼痛的孩子。会突然很难过，会突然冒出用收砸烂汽车玻璃的奇怪想法，一切都特别突然像一部连续剧搬无休止的播放着生活，大家相聚、离别、微笑、哭泣，时而悲伤，时而幸福。
我喜欢你喜欢了四年，在各种体育项目里四年预示着一个轮回，于是在第五年的时候我觉得我们真的就彻底结束，再没有什么争吵没有什么迁就没有什么遥远的思念，一切都如同正在播放的摇滚cd突然断裂。嘭的一声世界就静悄悄的无声无息了。于是我越活越退缩，你说过无论什么时候我都不会离开你的，我也一直的守在你身后，而有一刻我真的离开了，我想我累了，我厌倦了重复的游荡和虚晃，我想我们都希望找到一个可以永远在自己身边的人，然后去一个很远的地方，生活到死。
我喜欢阳光渗透出来时的阴暗，一切都会藏的很深很深，每个人都会很平静的看着飞鸟从暮色中划过时扑哧的翅膀，掉下几滴忧伤，一切的一切都会在明亮的刀刃上辗转前进。红花、绿树、白鸽和广场周围安详的老人。在你消失了的生活中，这许多在忙碌平庸中消散了的安怡景色，就填充了我的全部。
有人对我说，总有一天，大家都会离开你的。而这一天，在一些时候真的就到来了。熟识我的人开始习惯我麻木的表情和无所谓的理想，而我也终于发现自己竟然如此无法忍受一个人的生活。我越来越无事可做，而后又甘心忙于这种无所事事的生活，我开始不懂究竟谁是我生命中最重要的。因为一瞬间大家好像都离开了。
那是九月的时候，花都开好了，而你也离开了。我天天睡觉，写无聊的文字，发酵的空虚让谁也不敢去想，偶尔听到一些玄虚的歌曲，看见曾经和你一起停住和路过的场景，感觉所有的故事好像都已经发生完了。
已经有了结局，尽管一切看似都未曾出现过。我竟然就真的离开了，真的就离开你了。在吸顶灯熄灭在一切都很黑很黑，在一首我们曾经都很喜欢的歌唱到*的时候，我突然想。然后很沮丧。
我对你讲过如梦前的那片黑暗很让人害怕，尤其在睡不着的时候，如墨般的阴影飘来飘去好像把你带走了。然后让人想起许多很难过的事情。让我想起第四年的冬天，在漫天的烟花一起撕裂自己胸膛的时候，在夜幕呗衬出七彩颜色的好似好，我坐在一个空气清新的小镇屋顶上想你。小镇没有什么路灯，所以我特别喜欢这个地方，因为你说过有一天你要用石头砸碎所有的路灯。然后没有明亮，只有阴霾。
那夜我在屋顶上顶着寒风坐了很长时间，因为已经是凌晨，而且我好多天已经没有睡好觉整个神经都变的很恍惚，我记得自己差点哭了，因为想起你，想起过年的前两天你给我的留言，很委屈很委屈，眼眶湿湿的，风吹烟熏还有你的身影，仿佛恍若隔世。
新年的上空一片明静，有一大片一大片的星星，这也是我第一次看见那么多的星星。一闪一闪的在尘世的上方凝固着，我想那里一定没有烦恼，没有忧愁，只有干干净净的幻想。而终究有两颗星是属于我们的，尽管星辰，就意味着陨落。
某年某月某日
一年，两年，三年，四年，一晃一晃几多年。
如果真的有一天你不子啊我身边了
我会在风雪飘落肩膀的时候在化为碎片的记忆中
看到你曾经珍惜爱我怀里的倒影
我会像从前想念你那样想念你
这是西贝在日记里写给小飞的：
总是希望和一个人踏踏实实的在一起，把所有的一切都抛开！
我的开心就是你的开心，我的不开心就是你的不开心！我会和我爱的人过自己所希望的生活！
他会迁就我，他会疼我，我出门的时候，他总会对我说：“外面冷，记得穿厚点！”
我肚子疼的时候，他会把热水拿到我面前，对我说：“必须把它喝了！”
我和朋友在外面吃饭的时候，他总要说：“找一干净的地方！”
每天早上起来都要给我打一电话，对我说：“赶紧起床了，都11点了，记得吃早晨饭！”
每天晚上睡觉前都要给我打一电话，对我说：“我想你了，宝贝儿，晚安！”
早上一睁眼就会听到他的声音，听他给我说记得吃早晨饭，中午会听到他给我说，记得吃中午饭，下午还会听他说，如果下午要是出门的话，记得多穿点衣服，外面天冷！天快要黑的时候他又会打电话来对我说，到家了没，早点回家！晚上他会给我买好吃的东西，然后去找我！一天一天就这样过去了！
要是没有了这所有的唠叨，那我该怎么活！
他总是说，没有了你我活不下去！他总是对我说，我到今年才知道我有多爱你！他总是对我说，你都不知道我有多爱你！他总是对我说，一天下来我可操心你了！
好久之后‘‘‘‘‘‘‘‘
这是小飞在日记里写给西贝的：
其实时间就是这样的；在好久之后；忘记了许多人；模糊了曾经的记忆；但仍旧知道；身后还有一个人；不管在什么时候；只要我需要；他就可以出现在我的面前；一脸责怪和心疼的样子看着我；对我说抱抱。
幸福也许就是这个样子；在我觉得很累的时候；他淡淡的说；我背你。
路也许还远的不到尽头；不管是光明；或者黑暗；他总是陪我走。
他原谅我犯下所有的错；然后克制住自己的心疼和懊恼；怪责自己没有照顾好我。
其实我知道；我什么都知道。
你不问我一些事情；是因为越问越疼；就好象一把刀子插进胸膛；拔出来喷血；插深些死亡。
我就是你；你就是我。
我知道你总是想赢；但最后仍旧承认自己输掉了所有的事情；从十三岁；但最后。
我知道不是你赢不了；是你甘愿输。
我知道你希望我心疼你；因为你还是个孩子；可你为了我长大了。总是为了我做一些不喜欢的事；并且没有怨言；总是容忍我做一些你不喜欢的事；并且没有怨言。
突然明白爱是无私的；没有什么远；没有什么输或者赢；只要两个人里有一个人好好的；另一个就会很幸福；不管是依偎着；或者已经分开。
我知道你爱我；就连我也想不到的爱我。
路没有尽头；你永远要为我掌灯。
叁拾玖：番外 。壹壹的成长史。（）
letlifebebeautifullikeumeleaves。
生如夏花之绚烂，死如秋叶之静美。
在我小的时候，经常以自己是一个流氓而骄傲。
十三岁的时候，我和一群不良学生在厕所后面抽烟，抽到兴起时，大家纷纷高歌一曲，我记得那时羽泉刚刚出名，一个朋友边抽烟边大声唱到，我宁愿你冷酷到底……。
三分钟后，一个正在如厕的老师冲了过来，把我们集体带进了办公室。他的理由却很奇怪，指责我们的歌声让他刚刚治愈的便秘再次复发。
而后这个老师果然冷酷到底，当即通知了每个人的家长，每个人都挨了一顿揍。这让我无法死心塌地忘记。
在我辍学前，时常揍别人，也时常挨揍。
在某个朋友被欺负的时候，我总是冲在最前面，甚至在某个朋友的朋友的朋友被欺负的时候，我也冲在前面。
我经常抓着某个人的衣服领子，指着旁边我并不认识的人气势汹汹的问到，你他妈知道他是谁么？
通常他们都很害怕的说，我不知道。
然后我问旁边的那个人，你叫什么来着？
他说，我叫a。
然后我再次问要揍的那个家伙，现在你知道了么？
他说，我知道了。
然后我又问他，那你知道我是谁么？
他说，你不是c么。
我说，你知道我是c你还敢欺负b？
这时他有些迷惑，说，哥哥，我叫b，你说的那个人叫a。
然后我也有点迷惑，又问旁边的那个人，你叫什么？
他更迷惑的说，我叫a。
这时我才醒悟，而后抓着a的衣服领子说，妈的差点打错人了。再指着b问a，你他妈知道他是谁么………
在我辍学之后，做起了生意。因为我很爱我的女人，虽然她并不爱我，但我仍旧要为我的女人创造财富，因为她爱财富。当时我听说一个卡耐基的人很厉害，好像有一个什么托拉斯。因为做人要低调，所以我把自己的目标定的很低，决定先超过卡耐基。
于是我网络了一些人，做了一个地摊托拉斯。卖一些廉价的衣服，大多都是仿名牌。并且把经营的地点放在学校门口。之后我时常怀念自己的班主任，希望她可以看见我的成就，却一直没能如愿。而可悲的是，我却经常在这里看见我爱的那个女人。那个女人虽然不爱我，但总是很深情的和我打招呼，每次打招呼的内容都一样，让我腾出个摊位给他老公停车。
这着实让我很受刺激，因为我第一见她老公的时候，以为那是她老公公。
后来我一气之下关了我的托拉斯，把衣服全部甩卖给同行。
但和我一