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三千白马义从立即迅而整齐的换上了备马，原有的主马虽然雄骏，但是经过两轮强势冲袭，已然气喘吁吁，汗水涔涔，换上备马保证足够的冲击力，那些备马都是七尺五以上的骏马，尤其是那些重甲骑兵的备马，虽然不及主马雄骏，也是七尺七、八的骏马，足以保证单轮的冲击力。
三千训练有素的白马义从已然整军完毕，而数万河北军却仍然尚乱成一团。
“义之所至，生死相随；苍天可鉴，白马为证！”
白马义从，除了武装到牙齿的精锐装备，和碾压一切的冲击力，最可怕的是他们那遇佛杀佛、遇魔杀魔的士气。
爆棚的士气，源于常胜的积累，而这只白马义从精兵，自跟随公孙白以来，未尝一败，他们跨过卢龙塞击溃过数万乌桓骑兵，穿越过弹汗山攻袭过弹汗山王庭，孤军深入辽东纵横无敌，此刻的河北军步卒在他们眼中，和死人没什么区别。
没有任何意外，随着惊天动地的吼声，那枝钢铁铸成的锋矢，再次凿穿了敌阵，一路踏着敌军的尸体和鲜血，奔驰到了易城的城门之下。
易城东门，原本已放下来的千斤闸门，再次吊了起来，露出城门甬道，三千白马义从依次奔入城门，迎接他们的是沸腾的欢呼声。
尤其是那些白马义从老兵，刚才在城头上看到昔日的袍泽神威凛凛的模样，别提多艳羡了，眼见得老友们回归，一个个迫不及待的奔了过来，又骂又笑的，闹个不停。
公孙白一入城门，便飞身下马，沿着上城的梯道，奔上楼道，城楼上的幽州将士，哗啦啦的让开来，齐齐恭声喊道：“五公子！”
公孙白穿越长长的人群通道，通道的尽头，公孙瓒含笑而立，公孙白疾步向前，奔到公孙瓒近前：“孩儿不孝，救援来迟，请父亲恕罪！”
一连抑郁了数月的公孙瓒，紧紧的抓着他的双臂，激动得说不出话来。
卧槽，搞这么煽情干嘛，都老父老子了……
卧槽，特么的你把我捏疼了……
卧槽，我又不是你亲生儿子……
等到袁绍整顿兵马，奔到城楼之下的时候，公孙瓒父子已并肩而立，原本死气沉沉，充满悲壮气氛的城头，此刻却是杀气漫天，战意高昂。
三次冲阵，其实斩杀敌军不过一两千多人，对于七万多的河北军来说，无关痛痒，对于幽州军来说，更多的是精神上的鼓舞。
任你千军万马，老子想来就来，想走就走，就是这么任性！
这，才是对河北军最大的打击。
原本还趾高气扬、不可一世的袁绍，此刻却变得神色极度难看，望着城楼上欢呼不已的幽州军，一言不。
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第一百七十八章 大战在即（请19点后订）（）
6前几天网上不是有种说法，讲晚上多喝点水就相当于给自己的膀胱订了个早起的闹钟么，然后我们宿舍一哥们兴致勃勃的要实验一下。然后晚上睡觉前使劲喝水，结果第二天早上我们醒的时候那孩子床上果然没人了不仅如此，床上连被子都没了7高中时候内宿，学校管理很严格我们班有个女汉子，出了名的彪悍。有天晚上太向往外面的世界，她穿上高跟鞋戴上墨镜大晚上的，真不知道她怎么想的十分高调的走到校门门卫拦住她，没有请假条不能出去她说，我是来看孩子的出来晚了，家里还有个娃等着喂奶呢然后，然后班主任去领人了爸：回来这么晚，是不是又被老师罚了儿子：嗯，老师问我3加2等于几，我说等于5然后他又问我2加3等于几爸：这他妈不是一样的吗儿子：对啊，我也是这么说的然后老师就怒
刚出门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么”小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了
、坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬说这人其实本质不坏好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子多么痛的领悟2、你把00元的人民币正反两面涂上双面胶去银行at存钱，把钱存进去，然后点取消，你会惊奇的发现吐出来有时候是200有时候是300，不说了录口供了。3、最娘的男人是什么样的神回复：打飞机用兰花指。4、老外取笑中国人：你们虚岁没道理。中国人答：周岁是指人从母亲体内出来的时间，虚岁是指人从父亲体内出来的时间。老外惊叹：中国老祖宗太有才了5、胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵。胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。6、“只要给我一张床，我能睡到世界末日”“棺材行么”7、我满脸堆笑。变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当鲜花送美女”女神皱了皱眉，往后倒了两步。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗”“不是，对牛粪过敏。”、我一条裤子穿了三年，然后成九分裤又穿了三年，后来又成了七分裤穿了三年。现在成短裤了应该还能穿跟我比节约哼
、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了0元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远”2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契。当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第60个书生了总会有一个会考中的吧”3、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的4、今天路过一寝室，就听到一哥们说到：用洗衣粉洗完头后，头发硬邦邦的真好。还带味。一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。我拿着刚买回来的洗发露彻底傻眼了5、我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。我抱着这世上最安慰人的酒坛。希望ta能重新回到我身边：汾酒必合。6、初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。小子我要送你去幼儿园了2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个超大礼物，给她一个惊喜。师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。
、3月4日南昌日报刊文称：要广泛宣传去库存政策，形成共识，宣传“农民在城市购房是升值，在农村建房是贬值”的理念。2、中央级称首长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称，村级称狗日的。一天领导秘书通知：近期领导要陪首长来视察工作，请兄弟们转告伙计，叫做好准备，别让狗日的给搞砸了。3、隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的你倒是说说，这个月你都改了多少次ifi密码了”4、女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”5、只有在歌星离婚这类事情中，人们才有真正的言论自由啊。＂＂呵呵，那是通俗的，你换民族的试试。7、“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻“小明：“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。““你被开除了。“、“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的”
、到目前你最后悔的是什么好奇，学会了网购。有最最后悔的事吗显摆，教会了老婆。2、顾客：老板这狗怎么卖的老板：500。顾客：哦，那这笼子多少钱老板：000。顾客：不是吧，比狗还贵啊老板：你以为你比你住的房子还贵啊3、老师：请用一往情深造句。小明：今天一网情深开业，全天免费，快抢机子去老师：滚出去4、老爸说，儿子，作为一个男人，你可以低头，但绝不能弯下你的腰杆爹，这就是你偷懒不刨苞米秸子的原
因吗5、老师：“我美吗”学生：“美”老师：“那用一句话形容我的美”学生：“我觉得你一个人可以重振东莞”6、老婆：亲爱的，假如我被毒蛇咬了，你会像电视里一样帮我吸出来吗老公：我是好公民，法律规定，我们要坚决抵制吸毒7