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刚出门，看到有个小男孩贴着我的车门站了起来，我大喝：“站住。”小男孩被吓的站那儿一动不动。我问：“你在车边干什么？”小男孩红着脸说：“我。。。我就是免费帮你洗了下车。”我到车前一看，原来他尿我车轮胎上了……
1、坏人做了一辈子的坏事，最后做了件好事，会被人赞扬！说这人其实本质不坏！好人做了一辈子好事，只要做了一件坏事，人家就会说你装了一辈子！多么痛的领悟！2、你把1oo元的人民币正反两面涂上双面胶去银行atm机存钱，把钱存进去，然后点取消，你会惊奇的现吐出来有时候是2oo有时候是3oo，不说了录口供了。3、最娘的男人是什么样的？神回复：打飞机用兰花指。‘4、老外取笑中国人：你们虚岁没道理。中国人答：周岁是指人从母亲体内出来的时间，虚岁是指人从父亲体内出来的时间。老外惊叹：中国老祖宗太有才了！5、胖配高，拽配孬，木讷配风骚；娇配躁，静配吵。胸平配手小；清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机表配万事都不计较。6、“只要给我一张床，我能睡到世界末日！”“棺材行么！？”7、我满脸堆笑。变戏法似的从背后掏一大束玫瑰：“当当当当！鲜花送美女！”女神皱了皱眉，往后倒了两步。我赶紧把花拿开问：“对鲜花过敏吗？”“不是，对牛粪过敏。”8、我一条裤子穿了三年，然后成九分裤又穿了三年，后来又成了七分裤穿了三年。现在成短裤了应该还能穿……跟我比节约？哼！
1、一大学生去爬山，刚走没多远，就累的走不动了，他便问卖饮料的小贩：“请问还有多远到山顶啊？”小贩鄙视的看了他一眼，说：“你买了18o元的门票，这才爬了不到5块钱的山，你说还有多远？”2、一个上京赶考的穷书生到破庙避雨，偶遇一位小姐，书生和小姐吟诗作对，非常投契。当晚他们便私定了终身。第二天，书生不得不继续赶路，他和小姐依依惜别，并许诺：“若我考中状元，必定登门迎娶。”小姐等书生一走，便将他的名字记录在册，嘴里还自言自语道：“这已经是第6o个书生了！总会有一个会考中的吧！”3、爸爸：儿子我问你，我和你媳妇掉河里了你先救谁？儿子：我现在想知道你们是谁约谁出去的……4、今天路过一寝室，就听到一哥们说到：用洗衣粉洗完头后，头硬邦邦的真好。还带**味。一个人立马回应到，用牙膏洗更好，不仅清凉还带薄荷味。我拿着刚买回来的洗露彻底傻眼了……5、我抽着这世上最忧伤的烟，因为念出它的名字就像哭泣一般：555。‘我抱着这世上最安慰人的酒坛。希望ta能重新回到我身边：汾酒必合。6、初中时，有个女生为了长高狂喝牛奶，结果只长胸不长个。一日，老师进教室上课，看到两、三个同学趴在桌上睡觉，便逐个叫醒。回到讲台后，老师扫视了下全班同学，最后将目光停留在那个女生的课桌上，说：“同学，请把你的抱枕拿下去”……3秒后，教室沸腾了，3小时后，学校沸腾了。
1、三年了，为了你我戒烟，戒酒，网游也没空打，被你欺负的不成人样，今天我终于翻身了。。。。小子！！！我要送你去幼儿园了！！2、在男浴室，如果一个人洗着洗着突然停下了所有动作，眼神专注，不知道在思考着什么，那他肯定就是在小便，抓住我的那个浴室管理员就是这样说的。3、我在网上买了一个便携式信号屏蔽仪，走到哪里哪里断网，这样大家就都可以不用玩手机了，都回归到了家人和朋友身边，我觉得我真是一个有大爱的人。4、三观正其实是一个缩写，全称是三观正好和我一样。5、和一漂亮女生相亲，她问：你有房有车有存款吗？我沉默了一会说：没有。女孩听了以后说：我有，我们在一起吧。唉妈，这等好事竟让我遇上，把我乐的。。。笑醒了。。。6、刚刚工作休息时间，师傅问我：今年有什么愿望？我：愿望嘛倒有俩个，第一想在女朋友生日的时候送个大礼物，给她一个惊喜。师傅说：不错嘛，好男人，那第二个呢？我深深吸一口烟，缓缓吐出几个字：找个女朋友。。
1、3月4日南昌日报刊文称：要广泛宣传去库存政策，形成共识，宣传“农民在城市购房是升值，在农村建房是贬值”的理念。2、中央级称长，省级称领导，地级称兄弟，县级称伙计，乡级称，村级称狗日的。一天领导秘书通知：近期领导要陪长来视察工作，请兄弟们转告伙计，叫做好准备，别让狗日的给搞砸了。3、隔壁邻居小两口正在吵架，女的说男的不专一，是个善变的人，男的就极力否认。牛牛忍不住了，敲开了他们家的门，指着男的鼻子说：“我可以作证，你就是个善变的！你倒是说说，这个月你都改了多少次ifi密码了？！”4、女：“周未我们出去玩吧。”男：“没钱。”女：“你不是说养我吗？带我出去玩都不愿意。”男：“我只圈养，不放养。”5、只有在歌星离婚这类事情中，人们才有真正的言论自由啊。＂＂呵呵，那是通俗的，你换民族的试试。7、“就因为你上课开小差，耽误了一分钟，五十个同学就是五十分钟，你可耻不可耻？“小明：“老师，在同一空间维度下，单体时间不可重复累积计算。““你被开除了。“8、“做人要有骨气，你怎么能为了借钱给别人下跪？”“这有啥关系，有借有还，到时候他会跪着求我还他的！”
1、到目前你最后悔的是什么？好奇，学会了网购。有最最后悔的事吗？显摆，教会了老婆。2、顾客：老板这狗怎么卖的？老板：5oo。顾客：哦，那这笼子多少钱？老板：1ooo。顾客：不是吧，比狗还贵啊？老板：你以为你比你住的房子还贵啊！3、老师：请用一往情深造句。小明：今天一网
网情深开业，全天免费，快抢机子去！老师：滚出去…4、老爸说，儿子，作为一个男人，你可以低头，但绝不能弯下你的腰杆！爹，这就是你偷懒不刨苞米秸子的原因吗？！5、老师：“我美吗？”学生：“美！”老师：“那用一句话形容我的美！”学生：“我觉得你一个人可以重振东莞！”6、老婆：亲爱的，假如我被毒蛇咬了，你会像电视里一样帮我吸出来吗？老公：我是好公民，法律规定，我们要坚决抵制吸毒！7、老师：“谁只要能知道四大名著写的是什么故事啊？”今天就早下课。小明：“老师我知道，就是师徒四人西天取经路遇三人斗地主结果贾宝玉赢了把一百零八位好汉逼上梁山。”老师：“你给我来回滚出去。”
1、早上起床，老婆睁开眼对丈夫说：“每天起来看见你和阳光都在，真好。”丈夫愤怒的问道：“杨光是谁？”2、我：“为什么岁月是一把******，还是有那么多好看的人不论过了多久还是那么好看？”妈妈：“傻孩子，那是因为******只杀猪啊。”3、大学毕业没找到工作，回家时，老爸说：“给你一麻袋的钱买了几麻袋书，到最后，把书卖了连个麻袋都买不起！”老爸，你这话精辟是精辟！4、两名歹徒冲进银行，大喊：“不许动，把钱都交出来！”只见一扫地大妈拿着拖把就冲出来，冲他们就是一顿乱打：“我刚刚拖得地啊，刚拖得地，给我滚粗，滚出去5、平时就喜欢和儿子藏东西玩，今天，现钱包找不到啦。就问儿子：“爸爸的钱包藏哪里啦？”儿子满脸开心的说：“哈哈，我给你藏公交车上啦！”6、把老公骂生气了，老公甩门出去了。我：“你干嘛去啊？”老公：“出家。”我：“有种你就别回来！”过了半个小时，老公剃了一个光头回来说：“师傅说我尘缘未了！”7、儿子：“爸爸，我这次美术考试不及格。”爸爸：“为什么？”儿子：“老师让大家画鱼，大家画的都是水里游的鱼。只有我画是铁板鱿鱼。”爸爸：“……”8、老妈给我打电话：“你最近没事吧？”我说：“没事啊，我正要去上班。怎么了？”老妈说：“这两天你没说说，也没刷朋友圈，我以为你出什么事了呢！”（。）
第一百八十四章 为何是你？（）
（均订终于回归1ooo，作者码字不易，君若不弃，我便不防盗……）
一行人簇拥着公孙白，疾步奔入了侯府，然后直奔公孙清的厢房而去。‘
厢房之前，幽州军围了里三层、外三层，水泄不通，无数的箭头闪着幽冷的光芒，瞄准了公孙清的门窗。
屋内，静悄悄的。
公孙白缓缓的走了过来，停在人群之外，望着门窗紧闭的厢房，默然不语。
曾几何时，他将此人当做自己的兄长，甚至比公孙续都要亲的多。相对来说，他和公孙续由同室操戈到握手言和，归根结底还是因为公孙白有了自己的名爵，淡化了继承权的争斗，所以这种和解只是表面上的，而他对公孙清，这个枪术启蒙师父，屡次帮过自己的同姓兄弟，亲情虽然少一些，但是却有着深深的友情。
公孙邈虽然是公孙瓒的亲生儿子，但是以他那小肚鸡肠、嫉妒偏执的个性，背叛公孙瓒，公孙白一点都不感到意外，但是他始终没想到真正的内奸会是公孙清。如果不是那日公孙瓒被害之时，他刚好抱病在家，被郭嘉所怀疑，如果不是他后来查询到了公孙清的忠诚度为o，他此刻仍然不相信公孙清会是哪个内奸。
管亥急忙向前来见礼，公孙白点了点头，然后对面前的将士沉声喝道