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过了一阵子，邱大立辞别了朱小玲。他要回家去看看奶奶。朱小玲不想让他走，她对邱大立说奶奶的病已经痊愈了。但邱大立还是走了，他答应明天晚上等朱小玲的爸爸妈妈都睡着了以后再来找她玩。
朱小玲拗不过他。
邱大立走到了经常遇见杨波的那条路上，他没有遇见杨波。杨波一定在睡觉。所有的人都在睡觉。
奶奶和爸爸也在睡觉。邱大立进到自己房间，为了不让奶奶和爸爸醒来之后发现他，邱大立躺到了床底下。
“明天我去找小玲的时候，要跟她商量一下生个孩子，“邱大立想，“我已经活得太久了，不管怎么不情愿，也已经成为了‘他们’的一员，就算现在躲到谁也看不见的地方也无济于事。但我不会让我的孩子见到这个世界，我要把他好好地藏起来，让他完整地活下来。等有那么一天，时机成熟了，人们将会见到他——一个不同于他们的人，他会带给这些可怜的动物从未见过或者被忽略的东西。”
也许只是那么不起眼的一点小东西，但却是必须的、根本的。
第五章后记
写《幸运儿》的前半部分时，我有一份全日制的工作。当时，我在单位边上租了一间小屋子，每天下班之后，我就回到那里，开始写这样一部小说。
一开始并没有具体的计划，心里只有一个念头——写一本从没有过的，让人为之颤栗的书。我想，我的野心一定是太大了，所以，过程中感到更多的是不满，总觉得有那么多的肺腑之言无法恰如其分地表达出来。本来准备写完一遍后再从头来一遍，但是一旦完成之后，更难进入当时的那种心境了。
按照最初的设想，这只是一本半成品的书。但是从另一种角度来讲，这也是至今为止我做的最有意义的一件事情，他让我更清楚了我要做到的是什么。
让我感到欣慰的是，从我开始试着对周围的一切做出独立的判断起直到现在，我根本上的想法丝毫都没有改变，这让我信任自己的内心。现在，我仍然有许多时候对自己感到失望，不是因为个人的得失而失望，而是因为我偶尔仍然会在意个人的得失而感到失望。有时候，我仍然会愤怒，为某些看不惯的事情，为某些看不惯的人。
有一个我坚持的信念，我觉得有必要让更多的人知道：人活着不该是自我完善的过程，而是自我消灭的过程。最近一阵子，我经常会想起那些在革命年代里仅仅为了纯粹便奋不顾身的革命者，他们是真正可爱的人。至今为止，我所读过的书中，最喜欢的就是《共产党宣言》，不管谁去反对，我都坚持认为，那是人类有史以来最可爱的思想。
我想，人对世界的态度不应该只是操作和交易，不应该只是受控于虚荣、嫉妒和贪婪。现在去谈这样一个话题，肯定是一件十分滑稽的事情。但我无法阻止自己。人太可怜了，我希望至少在人们身不由己地被虚荣、嫉妒和贪婪蹂躏的同时，有那么一点能让人感到亲切的、可以信赖的东西。我愿意倾尽一生去寻找这样的东西。
本来我写了一个自序，那是在这本书进行的过程中就已经想好的。《幸运儿》写完之后，有些想法已经变了，尽管觉得有些不合适，但还是将它按照原来的构想写了出来。后来，我请朱文为我写了新的序，朱文的序在很大程度上弥补了这部小说开始部分的拖沓和无趣，几乎成了这本书不可或缺的一个重要部分。为了使它更完整，我把原来的序附在后面，仅供参考。
第五章原序：亡命之徒
我一直想读到这样一本书，一本锋利的、干净的、透彻的、必要的书。可惜，直到如今仍然未能如愿。于是，我只好试着自己去把它写出来。
这跟狂妄无关。
大约在十年以前的某天晚上，我跟某位异性约会完毕，疲惫不堪地回到宿舍，重重地将脑袋压到枕头上。随即我有些悲伤地想：是谁派我们到这个世界上性交来了？知道吗，真是惭愧，霎时间我居然感到自己顿悟了——这些年我一直受着生命的愚弄。我只是被生命雇用的临时工，为了满足它的性欲而心急火燎地与异性交配。为了让生命使用起我来更得心应手，我还得想方设法地吃饭、睡觉，甚至一刻不停地为它呼吸，而在此之前我却从没有想到过这是可悲的差事。所有这些无止境的操劳，仅仅只是为了等待生命把我们用旧了之后扔掉的那一天。这一切跟我是没有关系的。我甚至连它的临时工都算不上，只是工具。多么称职的工具呀，根本用不着“主人”的鞭策，就会自觉地为它把命卖掉。
它可真有自己的一套。
事情就是这样。那天晚上，在我刚刚从青春期的泥泞中脱身不久，转而便一头栽进了发自肺腑的伤感中，活得愈加不痛快了。
光阴似箭，日月荏苒。转眼间，又是几个酷暑严寒经过了我这个苦闷的小青年。我不得不严肃地去面对这样一个事实：我还年轻，往后的路还很长。
“你说你是被愚弄的工具，对此感到不满是吧，那么你到底想要怎么样呢？”我不禁扪心自问。
我不知道该怎么答复自己。
“是不是这样会让你舒服一些：没有生物，没有地球，没有空气，甚至连宇宙都不见了——对面没有一切。”我继续难为自己，不给自己一丝喘息的机会。
我还是无法给出一个满意的答复，但是以前坚持的东西就此开始动摇。
红旗，咱们该好好谈谈了。
你不能装作看不见你的四周。水在流，花在放，小鸟在歌唱，他们凭什么活得如此用力？这里面一定有更可靠的道理。
作为生命展示自己的工具也许不见得是一件糟糕的事情。
可是，有一点我是始终不渝的，那就是对于同类的憎恶。我不愿意与人为伍，不愿意与这些自以为是的蠢货从事“生活”的营生。
自打直立行走以来，他们都干了些什么？人类——这个生命的媒体——的发展史就是一部欲望膨胀的历史。经过数千年辛勤的夜以继日的进化，人终于过上了猪狗不如的日子。
自从他们知道了地球是圆的以后，想起那些还不知道地球是圆的的日子就觉得不堪回首。他们无时不在为诸如此类的真理陶醉。是不是为某种虚拟的理想去死或者死得十分“清楚”就比一只被宰杀的鸡来得更高级？
一群可怜虫，因为懦弱而想去靠爱别人让自己生动起来，靠祈求上帝和其他可耻的人编造出来的神仙获得安慰。他们信任所谓的“人性”，他们一路唱着爱的歌谣一步步走向愚蠢的深渊，在堕落的过程中还会为自己的蠢举感动得涕泪滂沱。他们爱着爱，恨着恨，弘扬着善，憎恶着恶，他们相信自己是这个世界理所当然的佼佼者，因为他们有“人性”。但是在我看来，“人性”是没有人性的。我宁愿相信冷酷是惟一的美德，面对愚蠢不为所动的冷酷，面对虚妄不为所动的冷酷，面对莫须有的智慧不为所动的冷酷。这个世界是没有性质的，我们自然也不例外，没有什么是善的，也没有什么是恶的，没有什么是有罪的，也没有什么是无辜的。如果有那只有人类是邪恶的，人类编造的上帝和诸如此类的神仙是邪恶的（如果有一个神真的存在，那么它存在的惟一目的就是不被人发现，换言之，所有被说出的神都是虚伪的），人的头脑是邪恶的，归根结底，那些催化头脑的欲望是邪恶的。
直立行走的姿势有多造作，与这个世界是多么不协调。想当初，他们居然愣是硬生生地把自己的双手举离了地面。他们没有勇气没有胆量去活，更没有勇气没有胆量去死。他们举着盲目的双手修筑起他们的避难所——社会，这个无数蠢念头的衍生物最终只是吞噬了他们。
浮肿的文明，浮肿的修养。
他们的问题不是没有信仰，而是信仰过盛。人类几乎是在不停的“感悟”中度过的，他们听别人说起过太多的道理，目睹自己研究出太多道理。任何一种宗教、信仰，最终满足的都将只是它自己。所有这一切灰尘般的东西将人的头脑掩埋了。
这是一群被欲望催过眠的动物，被欲望牵着鼻子梦游在世界上。
也许有人会说，你这只是一种“艺术”的说法，作为一种“艺术家”的观点是“可喜”的。但是，我不尊重“艺术”，也不尊重“艺术家”，更鄙视那些以“艺术家”的姿态洋洋自得的人。他们像狗的嗅觉一样灵敏地活着，寻找着与众不同的感觉。我只想以一个没有身份的人——一个普通生物的眼光去看待这个世界。事实上“人”是很少的，人们不是把自己搞成想像中的禽兽，就是搞成想像中的神，而“人”则被禽兽当成神，被“神”当成禽兽。
几年以前，跟一个大龄朋友聊天，不知道怎么回事就聊到那儿去了。他很严肃地告诉我，他活着就是为了把自己给骗住，活在某种他信赖的“生活氛围”或者“精神氛围”之中，假如有一天，这种东西再也不见了，或者再也骗不住他了，他就会活不下去，即使勉强活下去也会活得很郁闷。我说我跟他刚好相反，我希望每时每刻都清醒，知道自己在干什么，即使死的时候，我也希望是眼睁睁地死，我有这个权利。我最怕活在某种“氛围”当中。
没错，我必须像大多数群众一样，如若一名社会中的“人”似地度过我作为工具的一生，但我是奔波在“生活”中的奸细。我是我自己的奸细。我为我自己卖命。不是为了在“生活”中游刃有余，而是为了在“生活”中脱颖而出，一个精神世界的亡命之徒。
其实每个人都是亡命之徒，只是在“生活”的过程中被忘记了。要知道，但凡有胆量来到这个世界上的人都应该清楚：谁也不能再活着离开这儿。