按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
下面是“广播”
排版类似与微博，是阅文的社交平台。
只有一条广播，缩略图是密密麻麻的好几行黑线，估摸着是文字图片。
小学徒从林歇的拥抱里并没有汲取多少温暖，他表情呆滞的愣神看了会林歇的行为，重新回到了自己虚无的平台，在不存在的键盘上完成心目中的故事，为那位唯一的读者而写。
5DD躺在床上，好玩似的吹着无声口哨，空姐可能觉得无聊，也坐了下来，曼妙的双腿在床榻上下晃动，却从不让床摇晃，林歇只是安稳的坐着。
小小的床，林歇随意点开那张文字图片，黑客和他一起看。
我是许你浮生。
在现实和网络之间，我转换的并不自然，有的人在网上可以展现“真我”而我却羞于表达自己的内心，连无人知晓的陌生网络世界我都当现实一样辛苦的活着。
所以有时我会怀疑自己一直维持的形象是自己强压的，还是本来真实的自己就是这般苦样子，你说，小时候老师说的“装”做会学习，才能真的学习好，是不是同样残酷的道理。
这段话算是临终的遗言，却直接以“你”来称呼，是因为这个账号我只关注了你一人，所以不出意外，也只有你会看到这段话，如果你真的看到，也就当我絮絮叨叨的胡言乱语吧。
简而言之我快死了，而这个讯息在我的成长中，才慢慢得知。
我问：“妈妈，为什么我不能经常去学校呢？”
“为什么同学们都在玩闹，却不带着我呢？”
“糖看起很好吃，他们说的甜味，是什么样的滋味呢？”
那位温柔有耐心的母亲告诉我：“对不起。”就掩面哭泣。
为了不让母亲难过，我不再问这些好奇到难受的问题，身边只有白大褂的大人和母亲，他们都不忍和我对话，成长只有简单的颜色和治疗器械触碰的声音，我变得沉默寡言，渐渐的连怎么讲话都忘了。
我的痛苦来自他人的视线。
等到我十一二岁时，我发现附近的人正在等我死去。
“很痛苦吗？再忍耐一下，妈妈马上叫医生。”
她几个大步冲到门口，表现出很迫切的样子，可脚步声戛然而止，论脚步声的渐行渐远，她绝对，肯定没有走出门的二三米，如果不是我按了左上角的急救铃，医生赶到，说不定在看你小说之前，我就已经死去了。
你说“母亲”这个称谓相比较与“妈妈”，会更有距离感，说起母亲时，不会十分亲近，又认同这个关系，是符合伦理不伤害内心原则的。
你说自己的话很多都是歪理，在那天的章节后面直抒我“那位唯一在追看的人，你看看过去就好。”
可能只是你随心意的一段歪理，很长一段时间却是我赖以生存的支柱。
活到十四岁时，我生命的延长在很多人看来是奇迹，白大褂们在研究怎么让我活的更久，从而证明他们的医学水平相对高尚。
母亲的谋杀失败后，她羞于再来医院看我，请了一位和蔼的奶奶照看，顺便丢了一个手机给我。
住在医院的时间，除了闻消毒水浓郁的味道，只剩下看书可以度过等待手术的漫长岁月。
书是母亲毫无筛选买来，因有一次看到渡边淳一先生的《失乐园》，里面曝露的肉体描写和成年人之间触及死亡的恋爱。
对内容我无法理解太多，只是在你在描述男女主角的禁忌爱情时，用了《失乐园》里的一句话。
“距离太近爱会变成一种消极的东西。”
你说这样的价值观会对不了解爱情的人产生负面情绪，从而对任何爱的可能性都抱着观望或者排斥的态度。
你将这个爱情观用在自己创造的人物身上，却劝慰我这位读者不要相信。
我想是不是因为你考虑到我可能是未成年人，不想你认同的爱情真相影响到我呢？
使用手机到十五岁，我对怎么用手机已经很娴熟，巧合下看到了你写的《执此之念》
当时你正好开书，字里行间都是你对未来的信心，每一个标点符号都富有朝气。
我用岁月的所有间隙来看书，却从来没有从书本身感同身受，所以第一次看到你的书时，我惊喜的无以复加。
就像是合身的病服，我好像找到了最适合我的书。
你的写法不是十分成熟，我却能从你写的痕迹里发觉你正在努力认真的描述心目中的故事。
有些不好意思，可恰恰是你的不娴熟吸引了我。。。。。。
生活上你会不会也是不善言辞但努力表现出积极沟通的人，你会不会因为愚笨的表达方式而遭受非议，你会不会冲破万难坚持真我，而不是像我，自我丧失话语权，忘记自己的声音，永远只是用无法倾听的内心之声自言自语。。。。。。
我好羡慕你可以有什么艰难，而为此努力，我却连自怨自艾的余地都没有。
当你上架要付费收看后，你在当天章节后面写到：原来一直只有一位在看这本书，谢谢你，如果谢谢没用，那么我爱你。
我看到这行字，脸刷的一热，情绪的波动让我惨白的脸少有血色，顺便告诉你，我还吐了一口血，险些因为你这三个字又进手术室。
你说过“我爱你”不能随便说，这句话在这个社会愈发没有价值，你要重新赋予这三个字真挚的意义。
之后你的内容变了，朝气不在，或许是只有我一人在看的原因，你写的就像是在耳边讲故事，轻声细语的。
在很长一段时间我都要反复出入手术室，痛苦的延长让我精神麻痹，有时竟然分不清痛苦和轻松哪种是人的正常状态。
身边的人都以怜悯的神态看着我，肆无忌惮的在我面前谈论下一次手术的危险性。
他们认为不说话不哭泣的我感觉不到生命的不可抗力，我故意营造出来的痴呆，让我清晰的了解到下一次经历死神的门槛是什么时候（我迫不及待的想要知道自己的死期，以便于让我更多的知道故事内容，从而容易遐想结尾，看不完你写的书就死，这对于我来说比身体的痛苦还要难堪）。
有时我捧着手机反复看你写的小说，会想象你躺在我的耳边，扫净了洁白屋子里的消毒水味道，带着外面清新馥郁的花草香气，嘴离我的耳梢只有一个指甲盖的距离。
你不慌不忙的走近我的生活，让我不觉得珍贵的生活多姿多彩起来。
第一百五十四章 诡邻居5（）
原本的求生来自于本能，现在是我真切的想要活下去。
你描述的望京有失去五官的人，你在他们的脸上胡乱图画五官，叙述的表情让人捧腹大笑。
你说拉。萨之所以叫拉。萨，而且三步一个厕所，五步一个安检卡，是因为早些年当地人太没素质，随地拉撒。
你告诉我三亚越是脏兮兮的海鲜越好吃，还说你的朋友在当地找小。姐不买账被追的到处跑。
你工作的日式酒吧要维持微笑，你说有时候脸都在抽搐，也会想这么擦杯子什么时候才是头，究竟多久可以碰到调酒器具。
你说自己像是无力的小船在波涛汹涌的海里漂游，没有特别的喜好，只是全心全意的努力生活，营造出自己喜欢这个职业。
你的故事越来越偏离轨道，有时就直接开始把自己和男主融合，开始叙述自己的故事。
每一件有趣的事情我都铭记在心，好像真的和你共同走过了这些啼笑皆非的漫长岁月。
每每结束当天的治疗，我就找手机，等待你的更新。
我本来早就放弃了生命，可因你，维持生命的苦涩药水变的甜美，冰凉的医院楼道路过的老迈病人都踩着轻盈的步伐，静的可怕的周遭，突然有了活力。
你正在写的故事似乎没有尽头，我深怕我在死去之前想象不出结局，一边又期待你之后的更新。
可你突然停止了更新，不曾想象过的事真的出现了。
会不会是生活的重担让你无法承受写没有回报的小说。
你是不是到了其他城市，有了更好的机会，忘记了有人正在等你的故事。
开始讨厌那个做无意义努力的自己，也顺便讨厌了让你继续坚持的我。。。。。。
故事戛然而止，结局的雏影都不曾显现、
你问我“浮生兄，每天看我说这些乱七八糟的有意思吗？你问我是什么样的人，呼吸着怎样的空气，有没有特别刁难的上司，亦或者有什么有趣的经历可以分享，有没有治疗胃疼的偏方，中秋节有没有回家和爸妈一起过节？”
明天大概就是我的死期，所有人都确定我熬不过那一关，神仙来了也救不了。
再也不能看你的小说，听你在耳边讲述外面的故事。
在临死的前几个小时，你问过我的问题不断在脑海里显现。
其实每一条我都曾做出过答案，也屡次在书评界面打出，可总是删了写，写了删。
因为，我的人生都是你。
我那简单惨白的生活因你乱七八糟而斑斓。
我叫林珂，真名林珂，是女孩，不是浮生兄！
呼吸着医院的空气。
有特别刁难的上司，就和你说的那位一模一样。
我有许多有趣的经历，比如拉。萨为什么叫拉。萨。
我有许许多多治疗胃疼的法子，我查了很久，记录了厚厚一本，都快成胃病专家，却没来得及告诉你。
中秋节，你之所以提及中秋节是因为那天格外想家，我就和你一起想，和你一起在圆圆的月亮下用力思念。
这些回答在脑海里不断显现，想要告诉你，只是在胸腔回响。
我想要在永远寂静无声的病房大喊出这些问题的答案，企图听到你的回声，努力的张嘴，却只是发出“啊，啊”的痛苦喊叫。
不断的刷新网页都等不到最新更新。
有一位叫林珂的血癌女孩一直�