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我想…我已经………
高至平的手离开我的头，放下来，他的手指无意间碰到了我的，我怔怔，陌生的暖流飞快窜到体内，我的心因此打了个颤，他彷彿也僵硬起来，动也没动。
高至平修长的无名指叠在我的小指指尖上，他看着左边空旷的夜晚，我望着右边潺潺的银色流域，世界…好像只有那条是溪是动的。
那一晚，我们谁也没看谁，谁也没先把手抽走。
风没有来，我的脸烫烫的，脑子一片空白，不过我现在不用思考也没关系，他让他的手停留在我这边，那不言而喻的意思我好像知道了。
有一些事情，应该不能问为什么的吧！例如，为什么我们两个老爱吵架？为什么他不愿意帮阿勇约我出来？为什么偏偏是他？
没有为什么，也是那种情感的特质之一。
所以，我想…我已经喜欢上高至平了。
0725egg2004…09…07； 20：23
倒数的第二天，大人都不在，不知相约去哪里谈后续事情了，我已经准备好要跟奶奶说一整天的话，例如在台北顺利找到了赁租的公寓及新室友、将来打算加入新闻社……好多好多事情要和奶奶分享。
那天午后，我拎着小背包走进病房，奶奶的床位靠窗，她醒着，正在观看窗槛上的麻雀，精神不错的样子，我一走近，啄食中的麻雀立刻飞走，天空响起第一声夏雷。
奶奶病床旁边有不少机器，她转头欢迎我时，我觉得那些精密的仪器和奶奶一点也不搭调，奶奶适合和古意盎然的家饰为伍，奶奶不该在病房里的。
望着变得消瘦虚弱的奶奶，我那一堆原本好玩的趣事数度哽在咽喉，突发的哀伤中还掺夹着急的情绪，该怎么做…该怎么做才能把奶奶留下？
‘佩佩。’奶奶打断我的聒噪，露出一抹淘气微笑，从她枕头下拿出那封信，递给我：‘念给我听。’
不知怎的，我就是不想动手接取。奶奶推推手，示意我照作，我迟钝地把信拿来，饱受风霜的纸张干皱得像落叶，随时都会粉碎一样。
摊开它，蕴含古老情怀的气息迎面扑来，我在轰隆雷声下阅读还没看过的内容，那也是信里的最后一个段落。
‘佩佩，上面写什么？’奶奶期待地追问。
我不愿意把信念完，似乎一旦念完，奶奶便要走了。
一声雷！石破天惊地打下，撼得我抓紧信纸，抬头看奶奶身后天空，单薄的阳光还在。
‘佩佩？’
这一次奶奶轻摇我的手，我颔颔首，表示就要念了，然后把信纸抚平，不再陌生的笔迹，书写着以‘死亡’为开头的最后字字句句。
死亡不是生命的终点，而是生命的一部份，就像爱你，是我幸福的一部份。我爱你，现在的你好吗？
我的声音一停，空气也跟着静止，然后是无声无息的时间，只有风时停时起地吹着。我连拨开脸上发丝都不敢轻举妄动，只是偷瞟床上的奶奶，她依旧维持方才聆听的姿势，安详的视线落在我看不见的远方，皱瘪的嘴勾勒起我不能会意的笑，淡淡，淡淡的。
良久，奶奶闭上眼，吐出长久以来的挂念得以完结的叹息，长而深，一切正好圆满。
8月9日，奶奶过世了。
奶奶走得比医生预期得还要快，早知道我就别把信念完。
奶奶的儿孙齐聚病房，痛哭失声，没想到做了再多的心理准备，奶奶的离去还是害我的眼泪一颗接着一颗掉不停。死亡，就是这么回事吧！地球不会因此停止转动，但对于在乎奶奶的我们来说，这个世界就是少了一个人，已经不在了。
病房外的长廊，我缓慢地走，带着奶奶要我代笔的回信。
奶奶这辈子没离开过她成长的村子，奶奶不曾再嫁，她的执着……到头来是一场心甘情愿的等待吗？奶奶是严谨的女性，在挣不出中国传统的束缚下，奶奶用一种安静漫长的方式反抗，矜持多年，她终究只让最亲的我知道，等我认识的字够多了，一共花了八年的时光把那封信读完。
对奶奶而言到底什么才是最重要的，我想，我的年纪还没大到足以明白的时候。
搭着电梯下楼，来到医院大楼外的广场，早晨起了一场大雾，到现在外面还是白清清的，走近，才看到高至平在那里，他一个人，无聊地踢起水泥地的小石头。
‘你在干嘛？’
我先开口，他听见时有些惊讶，好像我会好端端地出现是件不寻常的事。
‘我在等我妈。’他又诡异地瞥我一眼：‘你倒是最早出来的。’
‘里面的空气不好。’
不好的不只有空气，还有我的心情。
我反问他，挑衅的意味：‘你呢？你为什么都不进去？’
‘因为你们会哭得淅沥哗啦。’他倒很老实，也很讨厌：‘难看死了。’
‘谁难看呀？’我想起自己曾在他面前号啕大哭，不禁恼羞成怒：‘你这个人才冷血咧！哼！不对，我说你一定偷偷躲在这里擤鼻涕、擦眼泪。’
‘我在等我妈啦！国语你听不懂喔？’
‘台湾国语是听不懂啦！’
‘听不懂就不要听，懒得说！’他居然凶起来。
‘你以为我爱听呀？土星上的包子和地球人本来就有代沟，土包子！’
我也不客气地反击回去，而且骂得比他过份，我承认，不过今天情绪真的坏透了。
我一骂完，便对着天空呼出一口怨气，他也不再作声，继续踢着石头，把其中一颗踢得老远，撞上那边围墙，‘啪’一声，我因此侧目瞄瞄滚到车轮下的石子，再瞄瞄一旁的高至平，忽然发现他向来不爱穿鞋的脚竟然套着一双爱迪达球鞋，不只这样，他还穿上水蓝色的衬衫和牛仔裤，衬衫钮扣扣到颈上第二颗，乍看之下竟还有点（只是一点点）…帅气，这家伙…竟然从野猴子进化成人啦？
逮到机会正想出言讥讽，却也在同时恍然大悟，高至平他…是刻意穿着整齐来跟奶奶送别的吧！
如果要说高至平和奶奶的感情比我好，我也不能否认。今天，他一定也很伤心。
‘啊！’
才回神，我掉了手中对折的纸条，刚好飞到他脚边，他弯身捡起，走到我面前，我困窘地将之接过来，听到他柔柔低语，感觉并不糟：
‘你奶奶…过世，我不应该跟你吵架，对不起。’
我没听错，一向目中无人的高至平向我道歉！我被吓到了，许久不能动弹，他见我不答腔，便再说下去：
‘刚刚我一个人在这里，本来…本来已经想好一堆叫你不要难过的话，不过……’
高至平的话还是没讲完，我懂，却也笨笨地沉默着，气温不太高的早晨我和他面对面僵持好久，这是我们头一次相处这么久而没有吵架的记录，我还染上了莫名的紧张。
‘哪！还你，啊！手帕和雨伞忘了拿。’
他交出一直提在手上的纸袋，我打开一探究竟，有十几个旧旧的缎带花在里面。
‘这是我的东西吗？’我完全没印象。
‘那是…就是…’他变得心虚起来：‘以前从你辫子上抢走的东西，我没丢，你不记得了？’
依稀，那天奶奶的话语犹在耳畔，暖和的音色，平仔是好孩子………
‘放暑假之前，你奶奶就说过，这是你留在这里的最后一年，你奶奶还说…她很舍不得。’
我的鼻子狠狠一酸，我也很舍不得奶奶。
‘喂…我问你喔！你为什么不告诉我你考上台大？’
我问，高至平迅速抬头：‘你怎么知道？’
‘你妈说的。你还没告诉我为什么。’
他为难地四下游移目光，逼不得已：‘你要是知道我会去台北念书，一定不高兴。’
除了紧张，我还多了分羞涩地望住他，他熟悉的侧脸在散开的白雾下清晰而真实，我霍然深深庆幸，庆幸自己出生在自由的年代，而自由给予勇气义无反顾的力量。
读完那封信的奶奶决定回信，大概是她这一生做过最勇敢的事了。
我从小背包拿出史努比的便条纸和原子笔，在一辆车的引擎盖上写下地址和电话号码，给他，他一头雾水。
‘那是我家和我学校公寓的地址，我爸妈你都熟，可以写信给我，还有，手机我也留了，反正将来我们住得近，打电话会比较方便。’
就在8月9日的那一天，高至平很轻柔地笑了，那笑容意外的好看。
‘那么，我打电话给佩佩。’
他个性不会啰嗦，所以只是简单承诺，于是我又发现第二个从未注意到的新大陆，原以为奶奶是唯一会喊我‘佩佩’的人，奶奶走了，还有一个高至平。
奶奶的后事处理完毕，爸妈要带着我一起回台北，前一天，我在一家小小文具店买了俗气的信封，把奶奶交待我的纸条放进去，那是奶奶给对方的回信，我找高至平一起把信寄出去。
我们在奶奶的菜圃，把那封信和奶奶的回信摆在一起，点燃打火机，绚烂的火苗不到三秒钟时间就侵噬了信纸，静静看着那一段过去的故事和刻骨铭心的情感随着熏黑的灰烬消逝，风来的时候，碎片纷飞，奶奶曾经悄悄的守候、名字有‘杰’字的那个人……以后不再有人知道。
我很幸福。
爸爸开车载着我和妈妈离开的那天，高至平就在桑树下送我们，我从后座大片玻璃凝着他不穿鞋的身影、我难忘的暑假、即将过去的夏季，愈拉愈远，成为一个模糊但色彩鲜艳的小方框，我把手帕和苹果绿的雨伞留给他，那两样东西有我们的故事，而我希望故事可以在这里延续下去。想起他在医院外小心翼翼把我写给他的便条纸对折、再对折，谨慎地收进皮夹，然后对我快乐地微笑，我晴朗如镜的心底清楚，不用太久，我们很快就会再见面。
当我因为他的幸福而感到幸福，我终于明白奶奶当时微扬的嘴角……是一种美满。
当我因为他的幸福而感到幸福，我终于明白奶奶当时微扬的嘴角……是一种美满。
0725egg2004…09…07； 20：23
第 八 章
属于我的绚烂的夏天，在奶奶过世的那一年�