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没了呢？
她的小手，那么小，那么小……我想让她抓我一下，想让她再动一下，一下就好，动一动啊……
宝宝走了，老头的家人都来了。
我狠狠的撕扯着他们的衣领，我将钱狠狠的砸向他们，我发泄，我使劲的向他们甩钱，发了疯的甩，我给你们，我都给你们！可是，你们倒是把孩子还给我啊！
我要孩子！！
我告诉他们我在卖啊！我在卖啊！！！
我把衣领拉开，我给他们看我乳。房上的烟疤！我告诉他们，我忍了很多很多恐怖的事情，我告诉他们我忍了很多很多很多很多的男人！我为了什么！我为了什么啊……
我要宝宝。
我的宝宝。
死了。
他们不再找我的麻烦了，他们的父亲被我毒死了，我的女儿也死掉了。扯平了。对吗？都扯平了！
钱是什么啊？
我看着落满一地的钞票，那都是我被那些男人压着一次次的压着挨着赚回来的，可是都成了废纸，买不回我宝宝的命了。什么都没有了。
我的生活没动力了，我再回来干这个的时候，那些男人都说我像是条咸鱼。是啊，我懒得动了。想玩就玩呗，我就是条臭的熏天的咸鱼。
一条想宝宝想的奄奄一息的臭咸鱼。
写跑题了跑题了。因子，我要写写因子。不知怎么回事，我感觉她是个可以给我带来点力量的女孩。
今天晚上我服务完之后，推开门又看见了那个因子。她眼在放光的！我看到了她眼睛看着我的时候在放光。我知道，她一定是在羡慕我的绝代芳华！
我知道魏琳的店在哪，所以，我告诉她我要去找她，我要去，明天就去。
……
看到这篇日记的时候，我落泪了。
眼前仿佛看见了阿蛛抓着钞票砸向那些人的场面，而她的宝宝则在一边，静静的“睡”着，永远不再睁眼，永远不知道她的妈妈为了她曾那么那么的努力过。
好残忍，好残忍的母爱……
那一年我十一岁，而阿蛛刚过十七岁的生日。
……
阿蛛第二天的日记：
今天下午我去找因子了。
她眼神慌张的厉害。简直就是个孩子。
我跑过去，我在她的床上抱住她。我问她是不是处女，她竟然昂头挺胸的说为什么处女不能干这个，差点没把我笑死。
她什么都不懂，却又傻乎乎的向往这个。真不知道魏琳跟她什么关系，竟然把她教育成这个样子，简直比我这个有娘生没娘养的人还可怜。
但是，我不知怎么的，就是特别想靠近她，在她身上我仿佛能感觉到那么一丝我女儿的气息。很怪。
我抱住她，按倒她，变着花样的说要教她。
我必须要教教她，要让她知道跟男人在一起时是什么滋味。
我把被子蒙上，发现她竟然带着装模作样加厚了的胸衣。她一定没有十六岁。
我像是招待我的顾客一样，将她整个都照顾了一边。她有感觉，非常的有感觉。很强烈。她仿佛天生就是个尤物似的，她都能感觉到她骨子里的那种欲。望。
她特别敏感，非常的敏感，她对我每一个动作都有回应！我觉得这个女孩一定不简单，我没见过对事物具有那么敏感反应的女孩。所以，我知道，这个女孩一定是个特别特别聪明的女孩，她将来一定跟我不同，所以，我告诉她，以后一定不能走这条路。
我告诉她，她太小。
我撑起被子，看着她那明亮的眼睛，好像一汪清水一般的眼睛时，我好想我的女儿。明亮、清纯、一丝杂质都没有的清纯。
我决定，要带她去看看我的圈子，趁着媚姐还没来的时候，让她看清这个圈子。
……
看到这篇日记的时候，我就想起了那个下午。阳光穿透被子缝隙的时候，我看着她的脸，她看着我的脸。
在那个连青葱都谈不上的年纪里，我懵懂，她却已熟的都透了。
她将对女儿的思念和心思投放在了我的身上，她像是一个另类的存在，将我带进了她的生活圈子，让我陪着她一块玩，让我见识那些女人的心思。
她的心思是好的，但是她毕竟不是一个成熟的“妈妈”，并没有达到她的期望。因为，我没有感觉到那个圈子的不好；在我那么个对事物虽然敏感，但是却不知错与对的年龄里，我怎么可能会有她那么深层的感受。
她觉得那个圈子已经臭乱的不行的时候，我却感觉那是个新奇和充满欢声笑语的世界。
所以，她最后的一篇日记里就说过，我越来越不像她的女儿。
当她将我看做是她女儿长大的样子事，我的行动让她失望了。所以，她死去的女儿的身影因为我的不同，而又一次“现身”了。
她最后的一篇日记我要去找回宝宝。
……
日记内容：
今天晚上我把因子叫过来一起吃饭，她还是一脸的纯真和假成熟。
最近几天，我总是梦见我女儿，明天就是她三周岁的生日了。想她，睁眼闭眼的想她。所以，我要找回她。
我把因子叫来吃顿饭，然后让她明天过来找我，给我收尸。
我要自杀，活够了就得解脱。所以，我要将我所有的感受都写下来。我会留遗言，让因子来看我记录下的这一切……
……
在翻开一页，是专门写给我的一篇日记，准确的更像是一封信。
因子：
当你看到这儿的时候，我已经死了。但是，有些话我要对你说，不管你能听懂还是听不懂……
第二十八章：妈，你别哭（）
因子：
当你看到这儿的时候，我已经死了。但是，有些话我要对你说，不管你能听懂还是听不懂……
我的人生就是一个悲剧。从开始到现在，从来不知道幸福是什么。
如果你读了我前面的那些日记，应该也了解。所以，你也应该理解我为什么会自杀。不要害怕，死亡其实有时候更像是一种解脱。我过够了这种漫无边际的黑暗日子，我想要光明；我讨厌自己现在这个臭咸鱼的身子，晚上躺床上的时候，我都厌恶这个身子。
太臭了。
因子，永远不要走姐姐的这条路。永远不要像我一样傻逼。
你对我说魏琳不是你的姐姐，那我建议你离开她。她比其他人更堕落，我能看见，真的，我能看见她要把你往沟里带，所以，赶紧的离开她。这条沟，你掉进来的话一辈子都爬不出去。
我有一阵，大概是一年以前。那会我生病了，身子不舒服。就去看医生，医生给我开了药让我休养。我就找了出租屋休养了一阵。
那一阵，每天都做噩梦，全是各种各样我所经历过最变态和最丑的男人。你就是再下贱，你就是放的再开，那些男人的面孔都会像是魔鬼一样笼罩在你的脑子里。然后，在你脆弱的时候，他们就爬出来，一遍遍的嘲笑你，一遍遍的告诉你你臭的没边儿了。
你来见我的时候，我应该就不臭了。我会把自己洗干净，换上我最近刚买的那件白色的蕾丝睡衣，我觉得最纯白纯白的睡衣。
我死了之后，我的灵魂就会穿着白睡衣飞翔，而我的躯体就让她继续的发臭吧。
我也不知道怎么写东西，脑子里有很多很多的话都想给你说，可是又不知道该怎么表达。
前段时间我把你带进了我的圈子，想让你看看这帮女人是多么的物质和恶心，可是，我发现你把她们那些没心没肺的笑声给震晕了，你这么聪明的女孩，怎么就看不出那些笑都是哭吗？
她们有几个是真笑的？
你还太小，不会观察人！就跟我小时候一样。
其实咱俩都一样，都没有真正的父母。我是过来人，我经历太多了，所以，我要告诉你真实的东西。
虽然我不知道你会不会被魏琳引上这条路，但是，如果你哪一天踏进这条路，你一定要记得姐姐给你说的下面的话。
在咱们这个圈儿里很乱，我走过很多的圈子，但是这些圈子都是女人被男人玩的圈子。
我进过ktv当过公主，我还去给老头上门服务，还被媚姐送到人家手上去拍裸照，如果不是我生过孩子，肚子上有点妊辰纹，我可能被送到更大更豪华的店里去。
但是，不管多么豪华，多么物质的地方，男人的心思永远是不变的，他们就是想解决他们的**！
那时候你根本就不是个人，你就是店里的一个工具，男人面前的一个工具。
所以，你永远不要以为自己多么值钱，不管他们给你多少钱，不管你身边的姐们儿们多么炫耀她们有钱，你都不要信。
因为，这么多年我见过太多太多了！
我从来不炫耀，因为我那时候都是使劲攒钱，攒钱换我的宝宝。
而那些炫耀的女人下场都很惨！越炫耀厉害的越惨，越来越炫耀就证明她们的心越来越黑了，她们的眼会变瞎的！
我的心就是没有黑，如果我黑了，我就不会自杀了。我没黑，所以，我知道自己多么悲哀！
因子，如果哪天你进了这个圈子，一定不要看淡自己的身子，一定不要把自己当成是别人的工具，一定不要物质了自己！
当你有了一百的时候会想要一千，有了一千的时候会想一万，然后十万、百万、千万的永远都无法满足你自己**！
记住，一定不要让自己身子臭了，你臭了一次会有第二次，会越来越臭。臭一辈子！
就这样吧！我该吃药了！
再见！
……
再后面就是空白了。
看见再见那两个字的时候，我是很空白的。
因为当年十六岁的我真的看的似懂非懂。
我只是见过她跟她的姐妹生活。我没有见过ktv的包厢里她如何服侍那些男人，我没有见过她�