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在这里，阮黎医生和我不仅仅是养母子的关系，更是心理医生和精神病人的关系。我虽然带着“自己是精神病人”的觉悟，但要切切实实地承认这一点，将这个世界当作唯一真实，的确有一种下意识的排斥。这些情况，应该都在阮黎医生那里有病历备案，她对我进行观察和治疗已经很久了——当这个念头产生时，我又再一次意识到，自己对阮黎医生相关的情况，有着很强的接受力，就像是理所当然，所以从未想过它是否正确和不正确。
这是一种面对朝夕相对的亲人的感觉，阮黎医生的存在感比我脑海中那模糊的双亲印象，更加地清晰，更加具有冲击力，也更加容易接受。
我仔细琢磨着自己每一个可能忽略的线索，将其拼成一个更具体的轮廓，伴随这样的举动，这个世界的真实感也越来越强，甚至有一段时间，我没有再拿末日幻境和病院现实来侧面印证彼此之间的关联，就好似完全将之抛之脑后，突然间又想起来。
注意力的偏向，就像是被两种力量分从两端拉扯着，让我在彻底浸入哪一段前，又将我拖出来。
我的思维开始混乱，无法再逻辑地去思考问题，思绪的发散，很快就让我连自己想到了什么，都不太记得了，强烈的困倦弥漫心头。我闭上眼睛，意识朝着黑暗滑落。
在睡着之前，那强烈的困倦让我觉得自己一定会睡得很熟，但是，当我沉入黑暗中时，仍旧可以模模糊糊感觉到自我的存在，而随之感受到的强烈的下坠感，让我觉得好似灵魂要被这股拉扯的力量拖出身体。我在挣扎，我依稀知道，自己在挣扎，不过，身体没有任何回应，仿佛单纯只有我那模糊的意识在挣扎而已，巨大的恐惧好似从黑暗深渊的最深处蔓延上来，像是潮水，像是某种藤蔓植物。就像是粘稠腻人的液体，又好似一条巨大的舌头在舔舐全身，它充满恶意，让人联想到死亡。这些恶意刺穿灵魂的肌肤，扎根在内核之中，宛如一种诅咒，要和我连成一体。
熟悉的恶意，熟悉的恐惧，在模糊的意识状态下，我感受到的一切，都充满了“江”的味道，自从来到这个世界之后，还是第一次如此清晰地。如同过去那般，感受到它的存在。它对我的亵玩，就如同在宣告对我的占有。我在恐惧中平静下来，平静中，却带着透入骨髓的恐惧。冰冷中充满了温暖，不安中交织着安详，矛盾的螺旋，就好似基因一样贯穿于我的身体和灵魂。
然后，这个意识模糊的自我“看”到了，在黑暗的深渊之下，不知道几万亿里。仿佛连距离都不再是明确概念的另一端，一颗血红色的眼球浮现出来。它凝视着我，我无法述说，这目光中的情绪，但我仍旧肯定，它绝非是单纯残暴而冰冷的。也许，残暴和冰冷，的确占据了绝大多数，但是，额外的情绪。就像是污渍一般，从一个角落中缓缓地蔓延着。
“江”模糊可以感受到自我的我用尽全身心的力量，说出那个名字，仿佛那是一个充满了魔力的名字，一说出口，就即将从梦魇中醒来。我可以感觉到自己的意识变得清醒，取而代之的，是这个无底般的黑暗深渊开始变得模糊。经过那么多次的体验，我知道，它并没有消失，只是重新回到它原本的所在。
当我可以自如转动念头时，第一个问题浮现：为什么会在这种情况下，如此深刻地感受到它的存在呢？
这个念头就如同唤醒沉睡的钟声，我感受到了自己的身体，用力翻了个身，随后有一股力量在推攘我的身体，声音仿佛从很遥远的地方迅速逼近：“阿川，醒一醒，要回家了。”
我用力睁开眼睛，阮黎医生的脸正靠在我的面前，呼吸轻轻擦过我的脸庞。我又做噩梦了，可是，这一次的噩梦中所发生的事情，在醒来之后，却没有如潮水般褪去，那股深刻又矛盾的冲击，将之烙印在我的记忆中。不过，即便是和这些天的噩梦截然不同的体验，但相对于末日幻境中的体验来说，却并不陌生。我知道自己该如何处理这股残留在身体中的强烈刺激，比起前些日子里，那不清不楚的噩梦，这个清晰的噩梦反而让我更加习惯。
阮黎医生见到我清醒过来，便一边说着今天诊所的事情，一边收拾资料，她一直都在提醒我，这里就是真实不虚的世界。不过，噩梦中的“江”的出现，就像是对这个认知的反弹。窗外已经是黄昏时分，残阳的余光拖着长长的影子，让视野中的城市风景渲染上了迷幻的色彩，仿佛连空气都是闪闪发亮的橙红色。
平凡的世界，和平的城市，正常的国家，每个人都在习以为常中，度过自己的日常，看着行人们或匆匆或徐徐地从街巷中走过，我真正感受到一种排斥，或许是自己对这个世界的排斥，亦或者，是这个世界对我的排斥。尽管如此，我还是喜欢这个世界的，因为它很正常，很平凡，我所认识的人们，都可以在这平淡的生活中，去寻找自己可以承受的刺激，而并非是被危险逼迫，而不得不投身于不知道有没有未来的战斗之中。
在噩梦中惊鸿一瞥的“江”，用它那无以伦比的存在感，在我的灵魂中留下了深刻的印象，这种印象甚至冲淡了我对这个正常世界是否为真实的犹豫。阮黎医生说，这一切不过是我的妄想，但是，“江”用那深入骨髓的恐怖，让我不得不承认，即便末日幻境和病院现实都是妄想，它也绝对不是一个妄想。
“江”是存在的，即便来到这个世界后，只有噩梦中才能感受到，平时则无处寻找踪影，但那种彻骨的矛盾恐惧，却绝对不是妄想出来的恐怖可以比拟的。它用如此强势的方式宣告了自己的存在，然而，我却无法对这个世界的任何人述说——因为，即便说出来也没有用吧，他人无法感受到，无法接触到，无法观测到它的存在，任何可以证明它存在的证据，对除了我之外的任何人。都不存在。
要我怀疑自己，硬性把它当作是自己的妄想，一个不存在的东西，现在的我是决然无法做到的。而既然相信它的存在，那么，这个世界的真相，自然就有待商榷。我不知道，当我如此清晰地感受到“江”的存在时，这个平凡的世界会变得如何，但我的想法也同样很清晰，我不想因为“江”的存在，而让这个世界发生变化。
我希望，这个平凡而美好的世界。即便不是唯一的真实，也可以像末日幻境、病院现实那般，作为“真实”的一个可能性而存在下去。
末日幻境总是濒临末日的毁灭，病院现实看似巩固而安全，却狭小黑暗充满了压抑。只有这个世界，平凡而广阔，就像是末日幻境和病院现实，在剔除了那些危险和压抑的因素后，实现了重合。它的真实感，甚至可以充当相对于“末日幻境”和“病院现实”的真实。阮黎医生、八景和咲夜她们，如果并非是中继器利用我的意识幻化出来的伪物。而是真正的她们，亦或是真正的她们的一部分，一种投影之类，那就真是太好了——我如此希冀，却也不对此报以太大的希望。“江”宣告自身的存在，打破了太多我所设想出来的可能性。
我还没有找到真江她们。但是，“江”的出现，让很多事情，让我观测到的很多细节，都变得没有意义。尽管。这些细节，一一证明了阮黎医生的正确，但是，对我来说，最庞大、最强烈、第一性的参照物，就是“江”，而并非这个世界的细节。
我的内心中，被阮黎医生一席话所挑起的波澜，已经开始平息下来。阮黎医生将资料装进手提箱中，将白大褂搭在手臂上，就像是我的家人一样，絮絮叨叨地说着家常事，比起在病院现实中看到的她，现在的她无疑更生动，更美丽，也更正常，散发着淡淡的温馨。她的眉宇其实挺严厉的，但是，表现出来的性格，却比病院现实中的她温婉了许多。也许是因为，在这个世界里，她的身份是我的养母吧。
即便是“江”提醒着我，唯有它才是真实，但是，我同样接受了这个世界的设定，我的双亲早已死亡，而自己是被阮黎医生收养的孤儿，和真江她们也没有必然而深刻的联系，只是普通地生活成长罢了。要说有什么问题，大概就是，我在阮黎医生的眼中，患上了相当严重的精神病，容易失忆，容易沉浸在妄想中，还往往将妄想和现实弄混。没有她的调整和治疗，恐怕什么时候就会被送进精神病院关押起来。
是的，我接受了这样的设定，我在这里，就是这样的一个高川，这样的一种生活。除此之外，没有怪异和神秘。我可以像接受末日幻境和病院现实那样，接受这样的世界，这样的自己。而当我愿意接受这一切的时候，我觉得，自己的思维中，少了许多矛盾的东西，变得清爽起来。
在感受不到“江”的存在时，这个真实感十足的世界，和末日幻境、病院现实有着深深的鸿沟，可是，当“江”出现的时候，它便用自身为桥梁，将三个世界彼此串联起来，变成了同等的存在。我不再需要去考虑，哪一个才是真实的问题了。因为，唯有“江”，才是确定自身现实的基准点和参照物，因为，只有不变又拥有强烈存在感的东西，才能做为参照物、坐标、基准点之类用以分辨他物的核心。
而我所经历的世界，相对于“江”来说，变化都太过强烈了，每一次，都仿佛真实，但最终却又无法确定是否为真实。
我在得到结果的平静中，接过阮黎医生的手提箱，随口回答着关于校园生活的话题，尾随她离开诊所，坐上了汽车的副驾驶位。浓烈而真实的平凡生活气息，让我对这个世界依依不舍。我扮演着，一个脱离了妄想，回归现实生活的，属于这个世界的高川，阮黎医生露出欣慰的表情，我不讨厌这样的扮演，因为，我想留给这个世界中，所有