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正好我对美国的好多地方都不是很了解，这样一来还可以让我进一步对美国各个地方都有所了解。
想到这里我便很期待能有这么一次机会，我也跟着旅游群的人去出游。于是我便想着把我的这一想法告诉顾迟，只要顾迟答应了就一切都好说了。
我虽然不能跟顾迟一起出去，不过我可以一个人出去啊，我甘愿从此以后在外人眼里做一个对顾迟漠不关心的不知名人物，这样一来，我就可以出去了，我也会得到自己想要的自由，我总是要多出去走走的不可能一直都呆在家里，我心想顾迟一定会答应我的。
不过，在刚来美国的这段时日，我还是挺喜欢呆在家里的，每天过着饭来张口的宅女生活，自我感觉还是很不错的，我认为这样的生活很惬意，简直就是在享受一般。
毕竟在北京的那些时日里，我每天都在奔波着，我一边要想办法去安排自己的事，一边又要想方设法去躲避顾先生，在北京，我都被顾先生整怕了我的心好累。
如今终于来到了这个清闲的地方，我总算是摆脱了顾先生，我也终于不再为之担心了，既然没能好好休息，如今顾迟也已为我开辟了更多的休息时间。
过段时间，我就打算出去工作了，如今来了美国之后，还不知道什么时候会回去呢，即便顾迟也已经为我开辟了让我安然享乐无忧无虑的环境，可我总是不能一直都呆在家里。
我既然无法从顾迟的口中得知他那几年里到底为我做了什么，又受了怎样的苦，那么我就独自一人去细细体会慢慢观察吧。
然而，最好的线索就是这个公寓了，这个公寓是顾迟专门按照我喜欢的风格设计的，而且这里面也有着我跟顾迟的所有回忆，我也想要从公寓里了解到顾迟的生活。
我大致观摩了一下公寓周围以后，我便不得不承认顾迟的确很细心，顾迟在这个公寓里留有的回忆太多了，他所收藏的回忆也是应有不尽的。
我心想，若是等我翻遍了顾迟的整个公寓，那我将会回忆起跟顾迟在一起的点点滴滴来，不论是过去发生的高兴的事，与不高兴的事，都已经变成最美的回忆，这也是值得收藏的。
突然间，我便不想去翻顾迟的公寓了，我担心我到时会忍不住哭起来，从很顾迟交往那时算起也有好几年了，而我跟顾迟之间也发生了好多事情，毕竟有些事情是我至今都无法面对的，我生怕我会因为顾迟家里的某件东西而再次回想起来。
说起来，不论什么事最终还是要面对的，就像我跟二叔之间发生的事一样，尽管我的心里有点害怕，我不敢面对二叔，就当我再次去了二叔家后，我也由此改变了心中的想法。
所有都已经过去了的事都没有必要再逃避了，它也是不可能再发生的，然而当再次面对时却已经不再是同一个心态了。
我便觉得人还是应该乐观一点的，否则将会一直都无法走出那些往事的阴影。
我现在无事可干，于是我便想着随意的去翻看着顾迟的公寓，我甚至会去观察公寓里的每一个角落，可能是我看得太仔细了吧，我竟然还会再看到墙壁上顾迟所留下的那些痕迹。
然而我所看到我的一切的一切，都将是一次回忆，也正是这种种迹象，才将我引入了记忆的区域中去了，我也由此才能够回想起这么多来。
当年，我跟陈林正在交往的过程，当中顾迟也是正处在美国的，不知道那时身在国外的顾迟，会不会了解到有关我的事情。
然而，像顾迟那样神通广大的人，也一定多少会了解到我的事情的，我想，那段时间里一定会把自己关在这样的房间里，每天都忍受着痛苦与折磨，而这种痛苦却是我无法体会得到的。
为了我顾迟所承受的真的太多了，想到这里我也会由此心痛起来，然而墙壁上的那些磕磕绊绊的痕迹，或许就是当年顾迟所留下的吧。
那几年，顾迟正在坚守着自己的梦想，他正是为了我才会一直发发展自己的音乐，然而眼睁睁看着我在北京，即将成为别人的女朋友，顾迟却只能一个人独自默默的忍受着痛苦。
第455章 背后的伤痛（）
顾迟所做的一切都是为了我，顾迟以为我当初跟他分手是因为他不够优秀，也是这样的想法纵使着顾迟坚守着他的梦想，而去美国实现他的梦想。
顾迟一直都在等待着那一天的到来，即便是顾迟知道我已经跟别人在一起了，他也不能放弃，他知道自己放弃以后就前功尽弃了，或许也会永久性的失去我，顾迟一直在努力直到成功的那一天。
我以为我会一直跟陈林交往下去直到结婚，顾迟不再的那段时日里，陈林对我照顾有佳，我也发现了他的好，我以为我跟顾迟就这样结束了，因此我也开始接受了陈林，毕竟我已经答应了陈林的求婚。
我没有想过顾迟会再回到我身边，直到有一天顾迟出现在了我面前，我才知道原来我的心里一直都没有放下顾迟，顾迟虽然伤过我的心，可当我再次见到他时我还是会为之心动。
顾迟的出现，让我再次认准了自己喜欢的人到底是谁，我知道我的心已经完全放在顾迟身上了，不论陈林再怎么爱我我也始终无法接受他的。
最终我还是抛弃了陈林，选择了顾迟，尽管我知道我这样做对陈林伤害很大，可是我始终无法阻挡我对顾迟的感情。
我跟顾迟都忍受了两年分离的痛苦，好不容易才能再次走在一起，我以为我们都会珍惜这份儿感情，可是事情根本不是我所想的那样，我跟顾迟在一起之后，却接二连三的出现一些情感矛盾。
或许是时间冲淡了我跟顾迟的感情，当我跟顾迟再次重逢之后，却总会无端的出现情感纠纷。
我甚至发现我跟顾迟已经不太适合在一起了，多次因为某些原因我不能不离开顾迟身边。
我认为顾迟已经彻底不爱我了，不然他又怎么会舍得让我离开呢。
那段时间里我以为痛苦的只是我一个人，离开选择离开顾迟后我并不快乐，我每天都会忍不住去想顾迟，情急之下，我也只能恨自己太喜欢顾迟了。
顾迟已经不再是以前那个跟我亲近的人了，成名之后的顾迟已经不容我在接近他了，我心里这样想着，或许我也已经不再是顾迟喜欢的那个人了。
因为职业的差距让我跟顾迟两人之间也有了差别，可是再怎么样我对顾迟的感情却依旧没有改变。
那时的我无法逃避得了对顾迟的感情，我也只有疯狂的去工作才不会让顾迟影响到我的心智。
直到今天看到公寓里的这一切意向时我才终于明白原来当初忍受着痛苦的不止我一个人，我离开顾迟身边以后顾迟也忍受着跟我同样的折磨。
他所面对的每一天也都将是一种煎熬，特别是在某个餐厅过某个街角看到我跟夏年成时想必顾迟也的内心一定有太多的不快吧。
明明我的心里一直都深爱着顾迟的可是那些时日我所做的一切却总会让顾迟无端产生误会。
如今明白了一切之后的我就只有心痛，顾迟一个人所承受的苦是我所承受不来的。这一切都源于一场误会，顾迟对我的误会导致我不得已离开了他，然而我却又一次的引起了顾迟对我跟夏年成的误会。
如果不是太在乎就不会在这其中产生误会，这些过错都是么所造成的，一切都是由我引起的，如今我在怎么伤心也只能怪我自己，当我再次回想起那时候顾迟因为思念我而一个人度过的那些艰苦的时日，我的心就会不由的痛了起来。
然而我也已经无法弥补顾迟那些年来所受的伤了，既然我不忍心看着顾迟再为我受伤我也只有珍惜能够跟顾迟在一起的日子了。
回想起来我跟顾迟能够走到现在也真不容易，待顾迟拥有了一定的名望回来找我的时候，我跟顾迟却因为其中的种种误会始终无法在一起，直到这其中的误会消除了，我认为我跟顾迟能够就这样一直毫无远虑的在一起了，没想到紧接着又被顾先生横叉一刀。
面对着这其中的种种不顺我也很失落，我知道顾迟也一定很为难。顾迟不想因为顾先生让我无端受到伤害，顾迟选择保护我宁愿跟顾先生之间的感情破裂。
虽然我也知道顾迟跟顾先生之间发生过一些矛盾，顾迟的心里一直都是在记恨顾先生的，可对我而言顾先生毕竟是顾迟的爸爸，为了保护我而伤害他的爸爸，顾迟一定很为难。
发生的每一件事其中最大的受害依旧是顾迟，以前我总是觉得自己委屈，我认为所有都跟我过不去他们只会欺负我。
我认为我就是那个总是无端受伤害又总是默默痛苦流泪的那个人，如今我总算想通了，直到今天我才知道我错了，原来顾迟比我委屈的人是顾迟，而他一直都默不作声的承受着感情上的痛苦。
终于有机会跟顾迟一起来到了美国，我跟顾迟也总算可以摆脱顾先生一段时日了。如今我们身居远在这无人打扰无人干涉的美国，我会好好跟顾迟度过这美好的时光。
然而我还要感谢顾先生，若不是顾先生的步步紧逼顾迟就不会因迫不得已之下跟我去美国，我也不会彻底了解到顾迟的生活。
我一直都以为顾迟在美国的日子是快乐而无忧无虑的，他整天不用去面对外界情感的上的干扰，而且顾迟又是美国最受欢迎的明星，他也每天都享受着众星捧月的感觉，这样的日子想想都是无比的惬意。
可谁会知道顾迟背后又会忍受着什么样的困苦，当顾迟看着我跟夏年成两个人整天在一起有说有笑的，顾迟又怎么会淡定。
我也是了解顾迟的他表面