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我一惊猛得甩掉手机……
在床上惊坐而起，大口的喘气，刚才怎么回事？！按亮灯，卧室门完好的闭着，手机，手机呢？一阵转圈找，它平稳的躺在地上。掀被下地，捡起，还好，没破……
第四节：往事难悔（）
习惯性的打开手机，三点钟，又是三点钟，我不喜欢这个时间，因为每？13？？惊醒都是这个点，我惊讶于人体的生物钟，真的是比闹钟还准时，醒后再难入睡，那种想睡不能，思绪万千，头昏脑胀的感觉能让人发疯，但自己却不想吃药，怕有依赖性。
我叫续漫，今年24岁，本命年，都说本命年会发生许多人生大事，是一个跌宕起伏、浮沉不定的年份，在民间极是重视，要穿红内衣，束红腰带来辟邪祈福，我本是不信这些的，但偏偏的就在我的本命年，我的人生发生了天翻地覆的变化，生死离别，爱情破产，个人经济危济，我像是跌入了人生谷底，像是飘泊在人生沧海中一叶失去风帆的小舟，随时会被风浪淹没，但却又不得不孤独的求生。
还好，我大学毕业了，我终可以担负我的人生使命，无论命运给予我的是什么，我都要直视面对。
但有时，特别是在这样静的夜，却常常会感到孤独脆弱，感到自己担负不起，特别是担负不起那沉沉的罪责感，我不信教，但也知圣经中说过，我们每个在世的人都是有罪的人，别人我不知，但我却知我——就是背负着沉沉罪责前行的人！这些深重的罪责让我连忏悔挽回的机会都没有，我的灵魂无法得到救赎，只能在这样静的夜一次次的受着良心的鞭挞，不得宁息。
我都曾经做过些什么啊？！
我深深伤害我的家人，但他们却偏没有一个人来责怪我，像是在用他们大度来考量我的偏执，当我想挽回时，却发现，我已经没有任何机会了，只能在梦中一次次的渴望……
然后让我灵魂永久的陷入罪责之中……
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父亲走了，走在一个风雪之夜中，那一天，在家中仅存的小店里，我仍在给他摆脸子，没有原因的摆脸子，也许是因为恨他？是的，我恨他，恨他曾那样恨心的折断我的真爱，从此我们的关系降至冰点，再无缓和……
至到他走的那天下午，我仍是在对他冷言冷语，不肯好好跟他说一句话，当时的自己如同两个人在对垒，一个想对父亲大嚷大叫，一个竭力提醒自己不能对父亲无理，可心中的戾气如是难掩的魔火，在自己的特意压制下，没有了火山喷发般的激烈，却表现成了更加伤人的冷漠和嫌弃。
我至今仍然无法忘记父亲提前走出店面时的那份哀伤、无奈、失落和那一声幽幽的长叹，面对我恶劣的态度，他只是轻轻说了一句：“我先回家了”。
那一刻，我莫名的心中一抽，其实当时的我更想他指责我的不敬和任性，我的情绪想暴发，却似是没有渲泄口。
内心也非常非常想留下他的，让他不要走，因为只有自己知道自己在冷漠态度下，对父亲的那份深深依赖，从小到大，父亲对我的娇惯是远胜哥哥的。
但不知为何在这份浓挚的爱中，我的心结仍是打不开，我仍只是冷漠的“嗯”了一声，那时在心中其实就已经在非常非常恨自己对父亲的态度了。
但内在分裂的人格，却没有让自己做出这样的行动，只是看到父亲的离开，心中纠结的万份痛苦，没有想到，我这一声冷漠的“嗯”竟成为了我与父亲的永别，也成了自己对自己永远的恨！
也许如果自己当时就拦下父亲，对他如以前一样撒娇，让他不要走，告诉自己只是心情不好，就不会发生后面的事，他也不会离开这个世界，可自己如着了魔的一般，无法让自己的态度软下来，尽管自己知道自己的错！仍就那样冷漠的看着他走了！走上了一条不归路。我想父亲一定是因为我的态度心中压抑，不痛快，才会与朋友聚餐后出事！
是我！是我这个刽子手，亲自害死了自己的父亲！
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父亲走了，我生命中最重要的一个人走了，如是抽空了我灵魂中的一部分，但我却似是感觉到了灵魂中一份阴冷得意而残酷的笑，那是一个魔鬼的笑。
父亲的去世让我在对自己的恨中陷入痛苦的深渊，性格越显怪戾扭曲，在这份痛苦中，我想逃，我想解脱，却又无路可逃，生活中的每一个部分似乎都有父亲的影子，他还是那样宠溺的对着我笑，最多会在我的头上轻拍一下说：“这个妮子！”以示责怪。
夜夜梦中都是父亲的身影，我在梦中奢望，奢望父亲能再回来，好让我有机会挽回，但醒后现实残酷的告诉我，“你的父亲已经走了，你永远再也得不到他的原谅，看不到他的笑了，在你记忆的最后所能定格的，只能是父亲因你的那份哀伤和失落。”
我终于知道，
我最爱的父亲，
给了我最重的惩罚，
让我日日夜夜备受悔恨的折磨！
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我是一个偏执的人，偏执到心冷如冰，偏执到会为一件小事把自己逼进死角，也许当我的爱情被埋入坟墓后，我就已经是一个无心的人了！
在父亲去世后的极度痛苦中，我像是疯魔了一般，我暴躁地对待家里的每个人，好像他们都欠我什么一样。
但我却会对别人好。
越是与我亲近的人我就伤害得愈重，我想我的脑子当时一定锈豆了。
我把最狠毒的一面给了自己，给了自己深爱的家人！
我不知我到底是在惩罚自己还是在惩罚自己深爱的家人，我感觉我更像个疯子。
而我的哥哥，当时就是首当其冲被我迁怒的人！
我感觉他才应该是那个更应比我痛苦的人！
也许如果不是他，这一切都不会发生！
父亲痛苦的根源应该是他！
终于有一天，我对着续浩――我唯一的哥哥大声喊：“都是你害死了爸爸，都是你，你的不小心让公司破产，让家中债务累累，让父亲背负他所不能背负的！让他那样凄凉的去逝，都是你！”
我如一个魔鬼般的对我唯一的哥哥吼着，天啊，到现在我都无法想像，我怎么会说出那些比利刃还要具有杀伤力的话，我知道他内心的痛苦和软胁，我就用无形的剑直刺而入，感受他灵魂的颤栗和痛苦，看他的灵魂无日无夜的滴嗒淌血！
可看到他痛苦，我却还是无法解脱，我更痛苦，家中的每个亲人似乎都成我了痛苦的源泉。
但我却听到了心中一个声音凄厉而又恐怖的狞笑，我甚至认为那就是我报复后因快感而发出的带血的啼笑！
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当文发到这一章（第四节：往事难悔一）时，大家也许可以看出来了，？13？？血写的这本灵异文与其它的灵异文有些不同，这样也许不一定好，但只是想让朋友们有一点点不同的感觉就好。
有人性上的抗争，有道德上的争议，有孝道，有友谊，有爱情，有亲情，人世至真至浓的情感泣血都在用最真的心最浓厚的情去写，有痛苦有悲愤有无奈，但都失却不了那份真。
人生低谷体会到的情才是人间最本质最纯真的挚情，谁说世态炎凉人心不古，有背叛，但也有救助，人生总归不会永远是一片黑暗，处在人生低谷期的主人公，表面她的命运多坎，每个人似乎都负了她，而她也为此恨着所有的人，而拉开重重爱的帷幕，在最终，到底谁又负了谁呢？！
这也许不是一篇让人看上去就爽的文，就如一缕春愁，从开篇就浓郁到化解不开。但放开心胸去读吧，也许你会收集到文中的那缕春晖，品到文中的那份挚情。
泣血再次拜谢，拜谢收藏《血葵》点击评论和推荐《血葵》的朋友们，你们的每一个点击、每一个收藏、每一个评论泣血都万分珍惜，并支持和鼓励泣血走得更远。
这并不单单是一篇灵异文，它有更多的玄幻，更多的爱情角逐，待泣血慢慢给大家一一展开……
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其实泣血一直不是很自信，总是写的忐忐忑忑，每一节都要看至少三遍才敢发上来，但仍是不感到满意。
从第四节至第六节，写的几乎就如现实生活的琐事，就如家常笔记，少了情节起伏，少了玄幻的多彩魅力，但“我――续漫”就是现实生活中一个太普通普通的小女人，只能写现实的那点小人物的爱恨情仇，希望不会让大家太失望吧。
今天早晨朋友们给了泣血很多惊喜，谢谢，谢谢一直支持泣血的朋友们。泣血会努力码字努力提高自己，努力不让朋友们扫兴的。
泣血没有存稿，要努力码字存稿，一个是网站建议，一个是泣血真的需要存稿，只有有了存稿才会有更多修正的机会，再会把最好的情节呈现给大家，大家给泣血信心吧！泣血会努力的！
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另外，要告之朋友们，以后《血葵》的更新时间将改在晚18：00－21：00，这样才能更好的保证更新时间，在此泣血再次谢谢朋友们。
第五节：窄院暗影（）
但即便我伤害了所有的人，让这个家不得安宁，我还是无法解脱，我的？13？？魂早已被审判，早已被带上了镣铐！我日渐消瘦，我不敢让自己停下来，每日疯狂的工作，不敢让我的灵魂和思维有所空闲，以逃避那份审判。
终于有一天，我的疯狂走向了极致，让猛然清醒的我差点完全崩溃！
那是父亲去世后的两个月，那夜应该是一个十五夜吧，可天却出奇的黑，整个天空我想应该是被乌云遮闭了，没有月亮，更没有星光，北风凄厉的呼号，发出尖锐的怪