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在厂里呆到过年好像工资才拿了两千块吧，全上交给他们呀，从那个时候开始，我就没有在花他们的钱。
工厂里都是大爷大妈，哪里有什么说话的朋友，要不就是一些观念不同的同龄人，我特别特别不爱讲话。
可是那里的大叔大妈偶尔也会心疼我为我打抱不平，他们会觉得我还小应该多学点东西，以后的路还长，他们经常夸我聪明，而我爸妈听到就会沾沾自喜。
可每当听到他们议论我觉得我爸妈对我不公时候，我都想哭。
所有人都说我很乖很听话，我只是无可奈何。
我是真的不喜欢工厂。
在那个不喜欢的地方，我呆了三年。
很多次想着自杀。
07年上半年去读服装中专，学费3千多，爸爸很心疼。
那时候喜欢看张韶涵演的爱杀十七还有她的歌曲，口袋的天空。
那部电视偏向阴暗，就像当年的我，所以我喜欢。
从中专学校读出来要去很远的地方才找得到工作，爸爸不同意，我为了赚钱赶到年底回一趟老家，又回到那个我进去就想死的地方。
我是真的想死！
半年的时间，我赚了七千多，不仅还了爸爸交的3千学费，还赚够了回趟老家的钱。
我有记得当我去工厂有能力赚钱的时候，爸爸整天无所事事，妈妈还带着孩子，没有办法工作，爸爸很懒，总是三天打鱼两天晒网。
我的收入成了主要的经济来源。
08年年初，他们又送我去那个我进去就想死的地方，我是真的受够了！
支撑了好几个月，我终于摆脱了那个地方，我已经对工厂产生了一种恐惧压抑的心里，甚至仇视里面的老板娘，我会觉得是他们葬送我该有的学校生活。
以至于我在充满资本主义制度的kfc里呆了两年，就做最低级的打扫。
但我在进快餐店之前，我就下定了决心就算是天天扫厕所，我都要摆脱那个让我压抑了三年的地方。
结果进去后，是真的天天再扫厕所。
因为妈妈不怎么管我，15岁之后接触的都是大妈大叔，所以18岁以后，我都还不会穿衣服，不会用洗面奶，不会穿胸衣，不懂很多很多。
我从没有想过要恋爱，从没有像其他女孩那样将自己打扮的花枝招展去吸引人。
因为我自身很有压力，爸妈给我灌输最多的就是经济压力，不该不为家里付出什么。
我不快乐
“人家都建房子了，就我们家没有，得努力赚钱。”
“没钱就寸步难行。”
“人家都是自学成才，你要上大学有什么用。”
“哭什么哭，滚！养你有什么用！出门被车撞死算了！省的气我！”
很多时候爸爸总是恶语相加，经常骂我，妈妈也是，因为我不懂洗衣服和做家务，不能为她分担。
爸爸也不做家务，爸爸也不洗衣服，爸爸也会很懒不工作，为什么我不可以，只因为我是女孩子吗？
于是我就讨厌非常厌恶自己是女儿身，因为有太多束缚。
我不可以去远的地方，不可以晚归，不可以跟别人嘻皮笑脸，妈妈总是担心我会像其他女孩那样不检点，所以管我管的非常严格！
他们总是不信赖我不相信我。
我不知道，爸爸为什么要生下那么多小孩，养不教父之过，他就没有错误吗？
教养就是整天打骂吗？一旦做的不好就往死里骂！
我从来没有听过鼓励的声音
第101章 死亡绝笔（shukeba）
我在kfc认识了新的朋友，有了新的认知和概念，我开始自己买衣服自己学者花钱。
拿自己的工资去买东西，每一次，父母还要过问我买了什么。
我不自由。
因为在工厂压抑了三年，所以当我在kfc上班的时候，非常笨手笨脚，学东西特别慢，我甚至笨的出名被别人嘲笑。
我记得我整整被训练员骂了1个月。
跟我同年的女孩教会我妈妈不曾教我的东西，我慢慢学着会煮菜，慢慢把我假小子的头发留长，留披肩。
家里条件不好，我从没有抱怨过，只是怨自己不够厉害，不够有能力。
20岁，妈妈那个时候就开始担忧我嫁不出去，我对婚姻有种恐惧，因为周边的事例让我看不到幸福。
我唯一想的是减轻爸妈的负担，想要衣锦还乡，15岁开始，我就有一个梦想，是要让爸妈跟家人住在新的小洋房里，可是现实是残酷的
曾经有年长的姐姐告诉我，娘家会是个无底洞，怎么填补都填补不满，我没去在意她说的话。
跟我相识的人总觉得我忧郁，总会说姚玲玲你让人觉得心疼。
她们说我不该不为自己考虑，不该什么都想着父母，不该一味的满足他们的要求。
我不爱说话，很是自卑，很孤寂，时常沉浸在自己的小世界里，有人说我该去看心里医生，去他妈的！
13年，我失业在家，被爸爸天天叫骂，没有在拿钱给他花，我就成了该死的罪人，受不了他的暴力，我离家出走了，变卖了笔记本，身上只有八百块。
拒绝跟家里所有人的联系，我消失了半年多。
那半年我吃了很多苦，留下了我一辈子也都挥之不去的噩梦，没人，没有人知道我受了多重的伤害，被欺骗，在一个陌生的地方，一个人生存下来。
曾经有八天都没有说过一句话
那年夏末，妈妈哭着求我回去，她说爸爸得了哮喘。
我回去了，心是凉的，我害怕爸妈责骂，一回去，我就将好不容易攒的两千块全给了她们。
我太了解了，只有用钱才能堵住爸爸那恶毒的谩骂。
家，对我跟弟弟妹妹来说是沉重陌生的，压抑的。
回来的第二天我就去上班了，直到16年4月，我粗略的给了爸爸四五万块，那时候爸爸拿我的钱去赌博去装逼，去买他想要的东西，而我什么也没有。
我累了，他们总是贪心的，不满足的。
爸妈总想让我回老家相亲，因为家乡习俗礼金能够给的很丰厚。
女儿对他们来说只是不断索取的提款机吗？
意外的，我认识了xw，一个穷小子，还是个浪子，订婚那天他给了五万块，我爸好面子，拿了三万出来办酒席。
我不知道从我15岁到现在二十五岁，我到底为他们付出了多少。
如果都折成人民币，我想应该至少10万吧！
我没有偷，没有抢，没有想过我自己，全都是我辛苦打工交给他们的。
我时常都想自杀。
是他们葬送我该有的前程跟幸福，爸爸总觉得把钱花在我身上是浪费，我想去读书去学很多东西，他总是泼我凉水。
我真的想自杀。
失望了才会这样，绝望了就会发觉生命没有意义。
弟弟妹妹如当年的我，十几岁就被爸爸带出来打工，二弟是男孩子调皮了点，最小的弟弟在读书，没有能力打工赚钱。
弟弟们时常被爸爸打，犯一点点错就会被爸爸用皮带用皮鞋底狠狠的抽。
我跟妹妹就时常被辱骂，各种肮脏恶心的毒话，他都骂的出来。
妹妹学会了自残，我完全能理解她的心理，我们都是可怜的孩子。
我并不想心里阴暗，只是伤痛太多。
我曾经问过妈妈为什么不跟爸爸分开，她说爸爸是可怜的人，她说无论爸爸错的多么离谱，他终究是我们的爸爸，况且他现在哮喘发展成了肺癌。
说不定哪天他就要走了。
可是他要死为什么不死快点！死干脆点！
还得了癌症来拖累我们！
即便是重病，他也没有收敛一丁点，依旧每天骂骂咧咧，骂我和弟弟妹妹是畜牲都该死。
xw和我分手退婚了，即便是一个穷小子，他也看不起我的家庭，我充满戾气的家庭，负担磊磊的家庭，这个恶毒自私的父亲。
他的癌症是咎由自取，是抽烟喝酒不控制导致的，他没救了！他该死！
“拿钱！住家里，供你们白吃白喝吗？我都快病死了，快拿钱给我治病！”
“儿子女儿都这么大了，没钱给父亲治病丢不丢人！给我想办法把钱拿出来！畜牲！”
“把欠我的钱还给我！拉扯你们这么大，知道我投资了多少吗？”
爸爸总以为这个家是他自己在付出，所有人都亏欠他，妈妈说爸爸可怜要容忍他。
可他明明就是一个很可恨的人呐！
我十岁的弟弟刚出生的时候，爸爸想把他卖掉，买家都找好了，那时我十七岁，我看着那些陌生的人来我家看弟弟跟我爸谈价钱。
我真的很难过很难过。
最后，是妈妈母性大发，是我跟三弟极力保护留下了小弟弟。
我说我会赚钱养弟弟，求他不要把弟弟卖掉
上文我说了，其实我在这世上的兄弟姐妹，加上我一共有六个，四个在身边长大。
另外两个是男孩，当出生时就可耻的被我爸以一万低价卖给了别人。
我觉得爸爸太残忍，但是想来那个没见过面的弟弟，那个如今大概13岁的弟弟，应该是幸运幸福的。
因为他不用在这个充满戾气跟怨气的家庭里成长，不用从小就背负很多不快乐。
（我的五弟弟，如果有一天，你真的来到了这里，看到了姐姐说的话，请不要悲伤，不要有任何恨意跟绝望，姐姐代爸妈对你说声对不起）
我要走了，我没有任何留恋，活着就是痛苦，就是绝望，爸爸逼我拿三万出来给他住院治病，我真的拿不出来了
你说我总容易悲观绝望
流泪的模样窒息到死亡
那是你不知道
我的生命里没有暖阳
身上全都是心疼的模样
姚玲玲绝笔。
第102章 大暖男（shukeba）
“宝贝，笔记读到这里就是全�