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我的职业经历给了我许多可以和正在计划结婚的情侣一起解决问题的机会。
当一对情侣来我这里做婚前咨询的时候，他们通常情况下已经有了自己的计划。他们已经下定决心要结婚了，他们已经选好了日子，他们希望我可以帮助他们为结婚做准备，他们希望可以尽自己最大的努力准备好迎接一种永久而幸福的厮守。
订婚后的时间可以说是一段美好的时光，但是它同样可以是一段暴露问题的时间。对于布兰顿和海蒂来说，这段时间充满了情感上的高峰与低谷。他们确信彼此合适，而且他们之间的爱会让他们克服前方可能出现的一切困难。但是事实是，订婚后的时间最终让他们相信：他们不应该步入婚姻的殿堂。
我有幸和布兰顿及海蒂认识了三个月的时间，我们的主要精力放在了建立健康婚姻的问题上。我们探讨了关于如何沟通、解决矛盾、了解双方的期望和需要、个性问题以及保持信仰的一致等问题。所有的这些题目最终让他们认识到了彼此之间的许多问题，因此他们取消了整个结婚计划，当然伴随他们的还有很多情感上的痛苦。让他们放弃共度余生的希望对他们来说的确是非常艰难的一件事情。
如果现在你有机会见到布兰顿和海蒂，他们一定会告诉你他们很庆幸当初没有结婚。作为一对已经订过婚的情侣，即便并没有住在一起，他们的经历也已经是非常痛苦的了。但是如果当初他们住在了一起，结果可能会更加悲惨。最悲惨的莫过于他们不管怎样还是结了婚，最后落个以离婚收场的结局。
我深深地感觉到爱的反义词不是恨，而是冷漠。
——里奥·布斯卡格利亚博士
第一部分 同居生活五种糟糕的后果（4）
同居情侣中最后只有大约二分之一的人结了婚。根据苏珊？布朗和艾伦？布斯的调查结果，虽然现实中有70％至90％的同居情侣说他们将会结婚（至少双方中有一方这样想），但事实上只有大约50％至60％的第一次同居者最终和他们同居的伴侣结了婚。其它的研究显示了相近甚至更糟糕的结果。研究员凯斯普和比安奇推论说：“在5至7年之后，39％的同居情侣会以分手结束，40％的情侣结了婚（虽然他们的婚姻可能并不会长久），只有21％的情侣仍然在继续同居生活。”国家家庭普查根据其对13000人的访谈，得出了以下的结论：“在美国，大约40％的同居人群最终没有结婚而以分手告终。”
综上所述，婚前同居实际上降低了情侣们步入婚姻的几率。你真的愿意将自己置身于这样的境况和痛苦中吗？
高风险，低回报
如果你需要从“高风险，低回报”和“低风险，高回报”之间选择其一，你会选择哪一个？我想我每一次都会选择后者。
结婚之前就住在一起真是一个很好的想法吗？你需要从风险－回报因素来考虑。如果你和你的男朋友或女朋友同居了，你以下事情的可能性是：
离婚：高出50％
侵犯：高出50％
没有结婚：高出50％
如果知道你失败的可能性是50％，你会不会在已经很危险的事情上面再加上一些风险呢？如果你知道每两个降落伞中就有一个会有问题，那么你还会从飞机上跳下来吗？可能不会。你可能愿意承担普通情况下的风险因素，但是加上50％完全没有必要的失败率可能会让我们中即便是最勇敢的人也望而却步。
我相信数据所显示出的明智的决定是：先结婚，然后再住到一起。如果这样做的话，你现在和以后幸福的可能性会更大。我希望，通过先结婚，你可以省去下面这个人的痛苦经历：
到现在为止，我已经和男朋友同居一年了。我很爱他，但是单纯地在一起生活对我来说已经不够了，我希望能够结婚。但是从某种意义上来说，我认为他很安于现况，我感觉他好像要让我永远地等下去。如果和他分手的话，我再也不会像现在这样做了。我觉得自己做了一个妻子应该做的一切，甚至还多，却没有从中得到任何东西。考虑到我们已经订婚的事实，我真的感到非常得恐惧。现在我甚至不想和他结婚了，我只想搬走，然后重新来过。
第一部分 同居生活婚姻的预演（1）
当今，大多数在考虑结婚的人们希望尽自己最大的能力来保证将来不会有离婚的事情发生。他们不希望自己被归入“相识——结婚——离婚”那一类人群。有些人亲身经历了家庭破裂的痛苦后果，另外一些人则作为旁观者见证了这些后果。不管他们的真实情况具体怎样，没有结婚的人们知道离婚会造成巨大的伤害，所以他们想尽自己最大的努力避免这件事情发生在自己身上。
防止离婚是人们在婚前决定是否住在一起很重要的一个因素。通过同居，他们希望发现他们将来的婚姻是否会成功。更深一层来说，他们不希望像那些婚姻不幸福的人们一样生活——作为一对不幸福的夫妻每一天痛苦地忍受着对方。
“买之前先试试”
如果婚姻没有成功，其代价是非常昂贵的。怀着一种想做出正确决定的希望，很多情侣已经开始尝试“买之前先试试”的方式了：先住在一起看起来是检验彼此的可靠方法。
如果我们在买什么东西之前先试一试的话，那么我们对这件东西感到满意的几率肯定要高于简简单单地把东西从货架上买回去。仅仅因为一些东西看着好看，比如像沙发这样平常的东西，如果我们在买之前没有坐下来试试的话，可能在买回去之后会让我们感到失望。不管要买的东西是新车、香水、鞋或者是冰激凌，我们都希望在买之前能够试一试，如果我们喜欢，我们就可以买下来。毕竟，谁愿意花钱买那些不喜欢，又舍不得扔的东西呢？当然，显而易见的是，选择婚姻时的风险要远远高于选择冰激凌或鞋的时候所面临的风险。
让我们来看一看普通的未婚情侣——当然，男女双方都认为他们之间彼此相爱。他们相信这种爱会引领着他们通向婚姻的殿堂，但是他们还是想进一步确认。他们还没有完全准备好做出最重要的承诺。他们希望发现彼此之间是否合适，想看一看生活是不是和谐，所以决定住在一起，观察一下事情发展得如何。其中的一个人同意和另外一个人搬到一起住，如此这般尝试就开始了。
不管你愿意怎么称呼这个过程，但是住在一起其实就是尝试，或者是预演的过程，是对双方的一种检验。女方在尝试男方，相反，男方也在做着同样的事情。女方希望知道男方是不是足够优秀，而男方也想知道女方是不是足够优秀，但是问题是：什么是足够优秀？答案在于是不是足够优秀到能够与之结婚并且厮守终生。如果一方没有通过检验，那么另一方就会继续独自的生活。
一个人如何知道对方是否是正确的人选呢？表面上，这个问题的答案好像是：如果我们能够和谐相处，感到幸福和满足，那么我们就彼此合适。但是其实这句话真正的意思是：所有的一切都取决于对方能否达到我的期望。只要一方能够满足另一方的要求，另一方能够达到对方的期望或标准，那么同居生活就可以持续下去。
同居自动地将两个人带入了以表现为基础的关系形态中，每一个人都是通过自己的成就来试图得到对方的爱，而同时，每一个人都在评估对方是否达到了我的期望值。
其实，有两个词语概括了这种以表现为基础的关系形态，那就是“如果”和“那么”。不管你愿不愿意承认，当两个人在婚前同居的时候，他们心里其实想的是：
如果你让我感受到了爱，那么我就会和你结婚。
如果你在性生活方面让我感到满足，那么我就会和你结婚。
如果你以尊重的态度对待我，那么我就会和你结婚。
如果你让我感到幸福，那么我就会和你结婚。
如果你满足了我的需要，那么我就会和你结婚。
如果你喜欢我喜欢的东西，我就会和你结婚。
如果你能有所作为的话，我就会和你结婚。
如果你不惹我生气的话，我就会和你结婚。
对于双方来说，所有的这些“如果”都对婚姻举足轻重，它们都是非常重要的问题。希望被爱，希望幸福，希望自己的需要得到满足并没有什么错。但是在实现这些希望的过程中有两种途径：一种是专注于你的伴侣让你得到满足，另一种是专注于满足你的伴侣。
需要是风向标
如果你专注于自己的需要是否得到满足，你的伴侣没有通过检验，那么你就会继续自己的生活，去寻找可以满足你的需要的人。《华盛顿时报》专栏作家维德？霍恩在对婚姻和同居做比较时将这一点说得很明确：
在婚姻中，我们的目标是要照顾好对方，不论是健康还是疾病，贫穷还是富足。但是相比之下，同居的目标就不是我是否应该承担满足你的需要的重任，而是你是否有能力承担满足我的需要的重任。婚姻中的“检验”不是对于自己的感受，而是对我们的伴侣的检验。但是当同居者说他们是在检验彼此之间是否合适的时候，他们其实真正想表达的意思是：检验一下对方究竟可以怎么样满足自己的需要。
痛苦的风险
事实上，不管结婚与否，当一个人和另外一个人共同生活的时候，如果结果很糟糕的话，那么一定会�