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第八章
漫步在花园里，树木和花卉在最后一缕阳光的笼罩下，带着种橘红色的温暖。
离开饭还有段时间，我无事可做的闲逛着。
方言青的作息时间很规律。他每天清晨就起床，八点离开，然后一整个白天都不会回来。一到傍晚五点，他就准时回来。
他一旦回来，第一件事情就是来看我的情况。然后，会交代我可以离开，剩下的时间里，他自己会照顾那具白色的瓷娃娃。
这真是个极为轻松的话，我每天的工作时间就是从早上八点到傍晚五点。
可这让我别扭。方言青那种过度的殷勤让我不舒服，这种关系太腻人了，让人觉得难受。
好朋友？这也好得太过头了点。
也许他对我还没有完全的放心，他还需要对我观察一段时间吧？
好吧，他对我的工作没有任何的挑剔。也对，我自然知道自己做的没错，也没什么错好给他挑的。可看他的样子，也没打算让我进一步施展手脚。他就像是把那瓷娃娃完全当作自己的东西，我似乎只是个暂时的保管员；一旦时间到了，他马上就拿回自己的所有物。将我完全排除在外。
当然，这不是种排它性或者歧视性，我觉得它更像是占有性。方言青把我安置在这与世隔绝的郊外花园里，独自占有着。
真荒谬的想法。
抬起头就可以看到那有着巨大落地玻璃窗的房间，方言青和我独自待在那儿。
原本全部拢上的厚厚窗帘已经放下，将房间完全的包裹住了，透不出一丝光线。
我站在花园里望着那房间，完全看不到里面的情况，也无法想像那会是怎样一种情形。
他，他们，在干什么？我不由得发出疑问，因为我是个富有好奇心的好孩子。
更因为那里面的主角，是我自己。虽然，只是身体。
早上八点，上班时间。
我端坐在床前看着那具白瓷娃娃。他紧闭着双眼，胸口随着仪器有规律的起伏着。
点滴一滴一滴的从那小小的切口掉落，缓慢的输入他的体内。
一个依靠着机器而活着的人偶。他不会对你笑，不会对你哭。不会埋怨你，也不会夸奖你。没有反对，也没有赞同。一种物质的存在，很中性的感觉。
自己看着自己这副熊样，说不出心头是什么滋味。就这么平静的看待自己，觉得我长的还算是不错的。
淑娜常说我嘴唇太薄，必定是个薄情寡义之人——实在是冤枉至极。我为她倾狂为她痴迷，就连那结婚的心思都有了，恨不能给她一生一世的，这样一个热血青年她还嫌我薄清。
我为了她，将自己晒得皮都起了泡，才换了一身麦色的皮肤。可如今这爱的证据已然随着时间，消失得无影无踪，那皮肤苍白得比以前还让人厌恶。
这白皙的肤色来自那深深伤了母亲的男人。
母亲一人辛苦抚养我长大，错失了许多自己的幸福。很小的时候总想着自己快点长大，长到足够能保护她为止。
可长大了的我却依然让她如此操心，牵挂不已。
——没有我陪伴在她身旁，她是否安心？
方言青必定用了很周全的方法，将我弄到他身边来。他一直在我身边，母亲是知道他的。
长相斯文，举止妥贴，言语得体，他在母亲面前一向表现出色，深得她的欢心。
对于这样一个看起来十分可靠的友人，母亲自然是放心的；可为什么我会觉得不舒服呢？
这不大正常。我越来越觉得在这个封闭的花园里，有很多的事情让我疑惑，让我不安。
方言青依然是方言青，不多话，温和的，平静的男人。对于陌生人，他一向有着刻意的，淡且坚持的距离感，正如面对现在的我，他客气的保持着距离。
这样一个人，为什么竟然会和我那样一个烂人联系在一起？
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他为何总是在我身边？一待就是五六年。
为什么我们这样两个南辕北辙的人会成为朋友？
这究竟是所谓的命运呢？还是种刻意？
刻意？谁的刻意？
很难说。
方言青吗？
好像是这样，是他先开始和我交往的。我已经想不起第一次和他说话是什么时候的事，怎样的一个开始。
对于他的存在已经习惯到了如同身边的空气，从不刻意去注意。
可我是为了什么和他在一起呢？仅仅是为了方便，还是懒得拒绝呢？
这不像我的风格。对于不喜欢的东西，我从不会心慈手软的。
看来我当初并不对他反感，有可能还对他挺有好感。
什么好感呢？
也许是他那种温和平静的男人给我一种很有责任感的印象吧。
嗯，他算得上是我心目中理想的男人形象了，对于当年那个还很嫩的我来说，他当时已经让我充满了崇拜和羡慕。
当他用那种很有责任感的态度照顾我时，多少有弥补我幼年失去的父爱。如果当时他再年长十岁，我会考虑将他介绍给母亲，他一看就是个会负责任的男人。
也许当年的我在他身上找寻那所谓的父亲形象吧！虽不能十全十美，但已然让我向往不已。
也许正是将父亲这样一个亲密的感情夹杂在他身上，我和他才会在那青涩的年代里荒唐的度过那么多年。
我想，我那时应该是十分依赖他的吧。虽然我自己可能没有感觉，但也许正是因为把他亲密化了，才让自己不自觉的做出许多错误的举动来。
所以，也许当年是我刻意亲密化了彼此，才使得我们的关系越来越好。
关系好并没有什么不妥的地方。
好吧，说了那么多废话，我应该面对一个很重要的问题了。
我们不正常。
对，就这词，不正常。
恩，我和方言青一直是这样一种亲密的好友关系，我没有任何异议；为什么现在却认为这不正常了呢？
不是的，虽然一切没有什么大变化，我依然是我，方言青依然是方言青，我们的关系依然是这样。
可我的视觉出发点不同了。
从旁人的角度来看，方言青对我的好太过暧昧，亲密得过腻了。
我们是朋友，最好也就知己，通俗些，死党。这种关系是纯友谊的，基本上双方都带着自由性，也就是说，两个个体之间虽然有联系有牵绊，但基本上是独立的。
怎么解释呢？就是说：我觉得我和方言青目前的交情来看，他不该对我有占有性。
朋友之间应该更多的是融洽，惺惺相惜之情。处于这样一种关系的两个人，一般会给对方留出一定的空间，但又并不占有对方过多的空间。
这样的关系比较自由化，比较靠近于心灵和情感上的认同，而不在于是否拥有对方或者是否被对方拥有。
方言青这样把我关在一个只属于他的地方，倒不如把我扔在医院里，有空常来看我，更显得自然，让我更舒服些。
他这种占有欲让我不安，不自然，不舒服，也很别扭。
占有，这一般出现在另外一种感情里比较多些。那便是所谓的爱情。
那，难道说，方言青他爱我？
别乱开玩笑，这太夸张了。
——好吧，好吧，认真的看待这一切。我必须正视这一点，那便是：方言青对我的感情，显然不完全等同于我对他的感情。
恩，站在旁观的立场上，这一点显而易见。我并不会去占有他。如果我们目前的立场对调，我绝对不会象他这样处理。我当然也会竭尽所能的为他筹谋最好的治疗，最佳的照顾。但我不会表现得如此占有。
可他目前所做的，所表现的，那种必然的责任感和占有欲，太突兀。
他仿佛把我当成一个必然属于他的人，应该由他完全负起一切责任。
当然，可以假设他是处于肇事者的立场来做这一切的；可这亲力亲为的照顾我，又是为了什么呢？
我是个半死的植物人没错，但没必要吃喝拉撒的全他一手包办到底呀。
他是我谁呢？我当他是朋友，他当他自己是我谁呢？我当我是他朋友，他又把我当他谁呢？
细想下去，很不安。
搓了搓手，我将书扔到一边。有些事情，必须我自己亲自动手求证了。
我必须让自己了解事情的真实情况。
站起身，凑到那白瓷人偶面前。
你和他，和方言青，到底出了什么事？这安静而又平和的表面下，是否是让人不安的现实呢？
我要揭开来看个清楚明白。
伸出手，轻轻的揭开白瓷娃娃身上的薄被。单薄而又修长的身形展露在我面前。
穿着这一身纯白的丝质衬衣，保守的将扣子扣到最上一颗。
素净而又整洁，方言青一贯的作风。
长时间的卧床，全身的肌肉萎缩的厉害，这安静的白瓷娃娃足足比平常瘦了一圈。
抬起地的手，温润，干燥。方言青一定按时的涂抹护肤油，小心而又细致的按摩，他知道我是最看重这只手的。
他对我的好，与我对他的好，很不同，很不同。
犹豫着将手伸到那扣子处，依然下手不定。
——知道事实，对我有什么好处呢？
这应该不是好处不好处的问题。我不能任由事情这么发展下去，完全脱离我的控制，这会让我很不安很不安。
我必须做出决定，重新的，正确的，定位我和他之间的关系。
就在我做出了选择，并成功的解开了一个扣子的时候，门外响起了敲门声。
相对于那规律而又平静的敲门声，我心跳的声音就实在嘈杂急促的可以。
我不知是懊恼还是庆幸的呼出一口气，将手伸了回来，并把薄被拉好。
门随即被打开了，进来的是方