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选择无奈的单身
离异后最初的日子，内心是无比的痛苦、焦虑和绝望。正好是梅雨季节，凄风苦雨的夜晚，我整夜整夜地睡不着。
对孩子的思念更是让我撕心裂肺。因为我当时着急离婚，他非得要儿子，我也就不去争取了。但离婚后，我后悔没有坚持要孩子，因为，法院把孩子判给我的可能性很大。
年幼无辜的孩子是父母离异的最大受害者。当我去看望儿子时，儿子思念与惊恐的眼睛望着我，我切实感受到什么叫做心如刀绞。甚至，为了孩子，我都有过复婚的念头。
但且不说我想不想复婚，那个女人就不容我再跟他有什么关系。她把我的家庭拆散后迅速与自己的丈夫分手，据说她对她的丈夫本来就没有感情，她丈夫比她大很多，原来她就是为了招工才跟他结婚的。现在有一个比她丈夫年轻、有作为的男人，她当然不会放过。
离婚后，他对孩子抚养所表现出来的不负责任，简直让我怀疑是否与这个人共同生活过。
虽然法院把房子判给了我居住，但为了让儿子的生活安定一点，我把房子让给他住。可是，房子并不能带给孩子安定。
听我的那些邻居说：他那一伙“筑长城”，比上班还准时。他一打起麻将来，就根本不顾孩子的学习。那个女人比他更迷恋麻将，还招一些妖里妖气的女人到家里来打麻将。
一年不到，儿子就得了慢性胃炎，而且学习成绩急剧下降。
儿子是我活着的精神支柱。我知道：在这个世上，只有我才能完成好抚养教育他的职责。
我本来是再也不想见到他了，但为了孩子，我鼓起勇气主动去找他商量。
那个女人好象很害怕我跟他有什么牵连，总要与他在一起，阻挠我们之间的对话，在我的家里，以一副女主人的姿态自居。
因为那个女人的干扰，我找过他几次，都没有谈成功。那个女人信誓旦旦，保证带好孩子，他当然更不同意把孩子给我了。
事情一直到那个女人怀孕才有了转机。他们有了自己的孩子，那个女人觉得我的儿子成为了包袱，而且她要跟他过一辈子的目的也达到了，这时候，巴不得把孩子推出来。
我听说她怀孕后，就赶紧去找他们，他们也就顺水推舟，让我的儿子回到了我的身边。
好在他们工厂给他分了房子，也省去了为了房子又打架的麻烦。不过，原来我没有及时把法院判给我的家具搬走，这时候，他们把家里值钱的东西全都给搬走了。我也懒得去计较了，反正，只要把儿子还给我就行了。
你知道吗，我非常重视健康问题，因为我无法不重视。一个单身女人，带着一个还不太懂事的孩子，要是生病真的是很难以想象的。自从离婚尤其是把孩子领过来以后，我没有生过一次病，我生不起病。
我靠努力的工作、忙得无法去思索的生活节奏，来填补心理上的不平衡，有的时候，找到外地的好朋友打一个电话，把委屈、失落和伤感一古脑儿地倾诉出来，我不用她说什么，我就是自顾自地告诉她。
我在本地也有朋友，但我不想跟本地的朋友说，因为，我觉得那太实在，他们可以到我的家里来，每当我说到什么，他们似乎都能够看到每一个细节。我不喜欢这种感觉。
我想：如果我见人就诉说自己的不幸，一回两回人家会听，说多了，就跟“祥林嫂”似的，人家也烦。不如用一种积极的精神面貌出现。
一个单身女人生活上、工作上、经济上各方面压力之大，不身在其中的人是无法体会的。
有时候，夜深人静，我突然醒过来，就很难以入睡了。孤独、寂寞的感觉实在难以排遣。
我把孩子带过来，按说他爸爸应该按月给我付一定的生活费的，但他从来没有付过，我也没有追究过。但有一天，我在街上刚好碰见了他们，那个女人的肚子已经很大了，她那种幸福的样子让我气愤得够戗。
我很突然地当街拦住他们，对他说：“我说孩子他爸，你是不是应该给孩子付生活费了？”说完，我转身就走了。
我想，他们一定很恼火。
晚上，我又让孩子打电话给他爸。
他的回答很恶毒，他告诉孩子：“你妈妈要是嫌弃你，你就到爸爸这里来。”
那天晚上，我觉得特别对不起孩子。打完电话以后，孩子哭了很久，他还太小，不理解大人之间的这些事情。我再也没有用这种事情打扰过孩子，因为我明白这对他的伤害很深。
在钱的问题上，我不是很计较，为了孩子，我更不想去追究了。我想：等到他老了面对孩子的时候，他的良心一定会受到谴责的。
我儿子是很敏感的。从那次电话以后，他再也不提他的爸爸了，还经常用很亲昵的话来表达他对我的爱。
离婚5年来，我的孩子各方面基本正常，学习成绩在班里是前三名的，还参加了市里的数学奥林匹克竞赛。他的身体也变好了，还很积极地参加体育锻炼。有时候，我们母子一起去跑步，看到他又长大、长高了，我的心里特别感动，为孩子感到骄傲，也为自己感到骄傲。
尽管他的心理或多或少都会留下一些单亲家庭的阴影，但不管怎样，我为他尽了一个母亲全部的责任。而且，他也很认可我为他所做的这一切，用对我的爱来回报我。
我没有考虑过再婚的问题，因为我觉得我很难随便地再去接受一个男人，那确实很难。我对男人很失望，很难再对一个男人树立信心。
有一阵子，我们厂里有一个刚离婚的副总工程师在追我。我觉得很可笑的是，他一副道貌岸然的样子，可第一次到他家，他就对我动手动脚，我当即就给了他一个耳光，把他都给打懵了。他说我“神经病”。我连理都没有理他就冲出了他们家。
也许真的是我心态不对。独身久了，或多或少都有些心理疾病。
也许吧。
现在，我的性冲动总是跟小男人联在一起。有几次，在公共汽车上看见非常年轻的小伙子，我就觉得很冲动。但我知道，他们应该叫我阿姨的。不知道为什么，我就是不喜欢年龄大的男人，他们的老态简直让我难受。
但我自己在男人眼里会是怎样的呢？我显得比我的实际年龄要年轻很多，别人都说我看上去只有三十多，可不管怎么显得年轻，实际年龄这么大了，当然还是不如真正的年轻女人。我也折腾不了几天了，很快四十五了，到五十就是地道的老女人了，真可怕！所以我会有一种恐惧感，这大概也是我喜欢找小情人的根源——从他们身上，我好象能够得到一种自己还年轻的肯定。
你会说，我在自欺欺人。是的，我知道，我真的是有毛病了。
听完孟萍的述说，我不知该怎么劝她，对一个这么清楚地刨析自我的女人，除了理解她，还能说什么呢？
我很机械地说：“还是别一个人过了，再找个人结婚吧。”
她叹了一口气：“谈何容易呀。”
这次谈话之后，我们又通过几次电话。我很想问她跟新男友的事，但都觉得很难开口。最近，她自己在电话里说：那个小会计有了女朋友，所以也跟她分手了。这次她一点感觉都没有，好象麻木了。而且，她又喜欢上了一个26岁的司机，居然是开公共汽车的，她打算把他弄到她的公司开车。
我听了更不知该做何感想，我问她：“你打算就这么下去？”
她在电话那边沉默了很久，然后很茫然地说：“不知道，看看吧。”
她要看什么呢？不知道。
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半颗心的女人
摩卡
第一次见到是在一家叫〃天使之翼〃的咖啡屋，她在一个靠窗的位子上静静地坐着，见到我，微笑着站了起来：青铜色的瘦身旗袍，恰到好处地短到膝盖；清汤挂面式的中分长发散发着微微的香气；化着妆，但不是很明显，非常贴切地掩饰了她脸上些微的岁月痕迹，阳光浅浅地打在她的脸上，粉红的嘴巴，小鼻子，微微凹陷的大眼睛一眼看进去带着股浓浓的幽怨。当她一开口说话，却是典型的山东人的性格：爽朗，直接，嗓门还有点大。
18岁到25岁时，我不让任何男人上我的床；25岁到30岁，我以为只有一个男人可以睡我；30岁以后，我希望跟任何我喜欢的男人有身体关系。你一定以为我是个性亢奋的淫荡女人，不，我不是。我今年32岁，生命中真正意义上的男人只有一个，而且看目前这样子，这个数字很有可能继续保持下去。
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小城的光阴
我1972年出生在胶东半岛的一个小农村，父亲是个社办教师，村里唯一个吃〃皇粮〃的，但我们家的境况并没有因此比普通的农户好多少。67年从部队回来的父亲选上的社办教师，干我们那片儿的〃屯里农中〃校长，待遇是〃工分加补贴〃，每月领8元的工资，比普通教师还多2元。第二年底农村中小学下放到村里来办，为的是接受贫下中农再教育，这时父亲只挣工分，没有补助了。一直到了73，74年，父亲读了两年师范转上了公办教师，领上了25块5的工资，人称〃来扫扫〃，我们家已经欠大队太多的工分，都得用现金来还，父亲那点工资补了窟窿后用来生活的所剩无几。那年我刚满两周岁，哥哥五岁，母亲独自操持家计，也就是是勉强支撑着不至于吃了上顿没下顿。一年到头只有大年30儿的晚上才能吃上顿不搀黑面的白馍馍和猪肉饺子，最困难的时候还整天啃地瓜叶子和玉米面做的菜蛋子，从泡了一层大白蛆的咸菜缸里捞腌萝卜下饭。人家说〃贫贱夫妻百事哀〃，一点不错。由于穷，本来感情很好的父亲和母亲变得整天争吵不断。我和哥哥是在〃战争〃的环境中长大的。
我不知道这对哥哥的成长有什么影响，但对于我来说，这使我长成了一种自闭阴郁的性格。我上高中的时候全家〃农转非〃，搬进了县城里，还分上了一套公寓房。开始的时候我们家确实高兴了一阵子，可是不多久，矛盾就更加激化了。我们家本来就底子枯，跟城中一