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，虽然不是当面，是在电话里说的。可是我还是耐不住激动的心情，差点感动的哭出来。原来知道这三个字的魔力。我常常为了上网、金钱与爱好的事和父母吵架，觉得我是没人要的小孩。在每当夜深人静的时候，会有轻生的念头。然而他对我的在乎使原本自卑的我也变得自信起来。他是第一个我说“我爱你”的人。那时，他说要去进修，很长时间不能来，弄得好象诀别一样。我一下子觉得很难过很失落，说出了那三个字。也许我只是一时冲动下说出的。都是伤感惹的祸，那样的离别太痛哭，让我不知不觉想说点什么来证明我们会长久。
他从现实中离开了一个月，可从网络上觉得有好几年那么长。长得淡忘了对他的感觉；长得我不断地靠原有的聊天记录来充实我们的感情；长得我发现光靠自己发着，他暂且看不到的E…mail是多么徒然。我始终阻止不了他的笑颜在我脑海里变成光粒，消逝殆尽。
谁来评估一下网络时间与现实时间的汇率？在网络上要对一个人产生好感要多长？在石器里，一次如往常一样去琉璃练功的时候，我认识了化鱼。因为投缘就认他做了哥哥。渐渐地，我知道自己的心越轨了。我知道这样不好，可是感情的事好难自控。为何你还要对我那么好。我一次次的告戒自己绝对不可以移情别恋！
我终于等到了他回来的日子。之后过了几天，我不能忍受自己类似脚踏两条船的行为。毅然对雨说了再见。他很伤心，骄傲的他说道：“你不要以为你这么做，我就会不喜欢你！”却没有挽留。他走后，我傻傻地呆在原地楞了好久，久久不想起身，不想动弹。这止不过是网络游戏啊！为何现实中的我会情不自禁地潸然泪下？！
逃吧！我申请了一个只有他的QQ，删除了石器。和他来到了万王之王。试图忘记和化鱼的记忆。这个方法成功的执行了一个月。月后，慢慢发现只有两个人的世界是多么的枯燥、单调。听厌了蜜语甜言，厌倦了每天要做着几乎相同的事。我想为我们增加一点故事化的情节吵吵架都不行。他总是未有火苗之前就主动认错，就算是我错了，他也认错。还没发生错误之前就要我原谅。他真的很在乎、很溺爱我吧？
就这样也好。能找到一个这么百依百顺的男友还不好吗？可是，就在这时，以前石器里的朋友告诉我化鱼和我石器里的姐姐交往了！逝去的记忆顿时被抽出，为何我那么的在意？！心中有一股说不出的愤怒！？竟然立刻就冲进了石器再去找他。我不明白自己的行为。也许对他我还残留着专制的占有欲。我花了两天的时间，与化鱼又和好如初。就这样，我一步步的步入深渊。一面和化鱼，一边和他。虽然我对他很冷淡了，但是我始终都说不出口分手。我想他隐约中发现了吧，不然不会约定10月见的，却提前到了现在。3月时，我们承诺：无论对方怎样都不会见光死。然而来前他主动说了：看到我不满意的话，可以不上前来认的。那么在网络和现实中都结束吧。
现在是星期三了，时间会很快的就到裁决的时刻。会怎么样的呢？我一点都不紧张与兴奋，只是打字时发现手有点抖，仅此而已。
自杀预告
（一）家是……？
生儿育女是为了什么？
如果只是为了传宗接代，为他们养老送终，那么生存是否还缺了点价值？
上天赐予了我什么使命？如果，只是为了“红花还须绿叶衬”，那么少我一个也无所谓。因为我不想成为衬托美女且永不会变成天鹅的丑小鸭！像我这样的劣等遗传基因，就本不该出世。反正，地球不是为我而转的。
家是什么？如果找到一个免费旅馆，供我衣食住行，没有父母的唠叨，感觉是否更自由？
每当深夜，万籁俱寂的时候，望着孤单的圆月，房间里窗名几净，一尘不染。我就有股想自杀的冲动！
也许，我该找个医生咨询一下，看看心理是否健全？
“代沟”真的存在？每当父母不能理解我，甚至责骂我的时候，除了哭之外只能用笔写下当时的心情，来舒缓低落的心情。
我知道，再这样下去我会疯掉的！
如果有一个人，能放我离开这个牢笼，能解开我身上紧紧的枷锁，能带我去一个海阔天空任鸟飞的圣地，也许我就不会选择自杀这愚蠢的，却是唯一能解脱俗世纠缠的方法。
也许是我太脆弱，经不起挫折的考验，遇到困难就低头。
也许是我中毒太深，受到了某些不良漫画故事的影响，中了它们的隐藏式自杀指令。
也许是我已厌倦了和劳改犯似的生活，每天耳边听着父母如录音重播的教诲。
如果我从小就是个问题少女，是老师父母都头疼不已的坏小孩，或是智力低下的智障儿，就没有那么多庸人自扰，或是有某种缺陷的残疾儿，就不会有那么多的约束，不断的向我提出更多更高的要求。
如果我变成那样，就不是现在的我了。
死的方法有很多种，但都会很痛苦。
死是需要勇气的。
（二）朋友……？
为什么会心跳？因为他长的太有魅力，使自己大受打击，都要窒息，找个干净的地方快昏倒。
为什么会不感正视男生？是因为太帅的不感看，太丑的不要看。这样就被人冠上了“对异性不感兴趣之名”也太不了解腼腆女孩特有的心态了。
喜欢不等于爱，可有多少人能分清？
如果付出得不到收获，是否还愿意这样做？
喊着要自杀的人，往往是最怕死的，因为有太多的眷恋放不下。
雪是我高中的同桌兼好友。也许是物以类聚的缘故，我们的个性很相象。她很爱幻想，渴望爱情，但她也很注重成绩。但是，这次的高考她名落孙山。晚上的时候，她打电话给我，哭的泣不成声，反反复复的说着要自杀。作为朋友，当然要却她放弃这个念头。她一直拿着电话不肯挂，使我《花木兰》的最后一集没看到，超级影迷的我真是不舍啊！也许我这样说，我太自私了，在这种紧要关头，还只顾自己的一己私欲实在不该。
可是，当我遇到麻烦的时候，她却立刻有诸多理由与借口，逃之夭夭。
我买了很多的漫画书和碟片。我的很多朋友喜欢到我家来玩，不为别的只是借了书与碟片就走人的那种。而且借的时候来得很勤快，还的时候就有遥遥无期之感了。
一般女孩都很爱逛街，可我却是一例外。我的体质，只要走路时间一长就会出泡，就算是穿运动鞋亦是如此。有一次，我走了两小时的路，就出了十个大小泡泡，她们看的吓也吓死了，以后，都将我当怪物看待了。没人在感约我出去购物等，因此，能与我玩的朋友就更少了。
真正的朋友是怎样的？我不知。
紫色雨天
＇那么浅＇
那么浅，不过是一个月没有见面
开始淡忘对方的声音与容颜
不再对他的不理不睬有痛觉
不担心他是否已经移情别恋
缘分就在此 搁浅
两人的未来如泡沫般 幻灭
也许，原本就没有将来预演
那么浅， 回想起当初邂逅时情节
仿佛是天使降临到了身边
有种难以言语的喜悦
每天形影不离在一起 犹如蜜饯般的甜
是 世界瞬息万变
还是原本的感情就 那么浅
经不起 考验
连未说 再见 也不留下 残念
＇一个人的热情＇
无力；如果没有话题。。如果不想只有一个话题
我该如何去寻找到一个两人都有兴趣的话题
而我不想话题只是徘徊在性趣。。。
一个人的热情；一个人的忧虑；一个人的担心。。。
也许付出不会有任何的收获。。没有等价代换这一说。。
爱情的天秤上；没有相同的付出与得到。
何况是一个人的热情。。
对方肯有所回应；就应该庆幸。。
一个人的痛苦；一个人的难过；一个人的伤心。。。
想起很久以前写的。。。
两情相悦就是一种幸福。。。
不会体会到单恋的痛楚
＇无奈的堕落＇
事后；后悔。。。
事后；忏悔。。。
难道是一时的冲动。。。
难道是找一个人来安慰。。。
心恋着另一个人。。。
他/她；恋着另一个人。。。
微妙的关系。。。他与她；她与他。。。
不明白。。。
怎么会堕落。。
为了自己真实的感受
不顾道德的束缚。。。
是经不住诱惑。。。
是忍不了寂寞。。。
悲哀的单恋。。。
已经无法进入正确的轨道。。
＇恐怕＇
自由 在网络中才能获得自由
无拘无束地交谈 我和你
勇气 在网络中才能拥有勇气
面对你可以畅所欲言
现实里 会脸红心跳
是不是你对我使用了魔力
我不敢再有所要求
容易满足才会快乐
我不能再有所要求
因为没有这个资格
喜欢你 那么轻易就能说出
填满了这样的心情
无论你好色 调皮 还是忿忿不平的样子
都已经深深地 印在了脑海里
喜欢你 说不腻
是否可以努力 更爱你
＇越来越远＇
咫尺的距离 感受到了彼此的呼吸
却感受不到对方的爱意
远远地看你 你的视线从未停留在我的身上过
努力地忘记 回忆 怎么都抹不去
那一天 我们是那么的接近
至今 使我确定是一场梦境
DOKI DOKI 好喜欢你
然而 无论是你还是我
都在渐渐地远去
我曾经说你向是一面镜子
别人无何对你 你便会以相同的态度
如果我表现的热情
你是否也能用相同的态度回应
但是我一旦冷却
你就会对我置之不理
我害怕距离
无法获取
你的心
喜欢将我紧紧地拥入怀中
他可以
喜欢看着男生哭泣
一瞬间
可以不管自己是不是喜欢对方
可能 巨蟹座真是母爱浓烈的星座
即使自己一直不承认这一点
＇心动。。。感动。。。＇
当生病的人；特别需要一个人陪
然而
想要陪的他 不在身边
应该陪的他 也不在身边
你守护着我 我应该感动
然而
麻痹了神经；封闭了心灵的我
觉得一切都变成了理所应当
我爱谁 我都不能明了
你又如何知道我到底爱不爱你
我只是需要一个人陪
驱赶孤独与寂寞的侵袭
只是利用你
也许你听了会很伤心
我注重外表
虽然这样 很肤浅
但是你不