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……
所有的爱情开始时都以席卷的姿态出现，像涨潮，忽然就淹没了理智。而他便是在海边固执地行走者，并不在乎潮水会打湿鞋子，依然沿着海岸线走着，不躲不逃，随遇而安。
像所有恋人一样，我们接吻，拥抱，甚至做爱。
他是第一个进入我身体的男人。
他动物般的嘶吼是我大学四年里最着迷的音乐。
而他在看到我惟一的那抹鲜红时，居然流下泪来，将我抱紧，说：“我希望我能对你好。”
那个时候我没有分辨这句话有什么不合适。确切地说，我自欺欺人地将前面三个字省掉，让自己以为这是他对我的保证－－－我能对你好！
我能对你好，一句话，爱情就仿佛坚如磐石。
“卫真，我爱你！”我常常在他耳边不厌其烦地说这五个字。
而他的回答便是将我抱得紧一些，向我微笑，或者点点头说：“我知道！”
有一天，我在杂志上看到二十四种语言表达“我爱你”的方式，忽然想起卫真从来没有对我说他爱我。
我抱着他送我的一只水洗泰迪熊，仿佛无意地开口：“卫真，你爱我吗？”
卫真笑：“你说呢？”
“我要听你说！”
“我……喜欢你！”他很艰难地开口，浓浓的眉又皱了起来。
“为什么不是爱？喜欢与爱是两回事儿，可以喜欢一只猪，喜欢一杯茶，可以喜欢任何东西。”我有些激动：“我想听你说你爱我，爱是惟一的，是情感里最特殊的，我想让你亲口证实我是你心里特别的女孩，你惟一的女孩。”
卫真拍拍我的头：“傻丫头，看多了文艺小说。我对你，你是知道的。”
从那天以后，我们在一起的日子就是围绕着“爱”斗智斗耐心。而他被我逼得情急，甚至我拿分手做威胁也只是一句：“小米，别无理取闹！”
女人有着千变万化的大脑，想像力丰富得可供一千匹马奔驰。像所有爱情终结的过程一样，我开始胡乱猜测，多疑且容易发脾气，最要命的是，我不自觉中动不动就说分手。
像一个总是叫狼来了的孩子，叫着叫着，他也被周围人的反映弄得紧张起来，不知道未来的狼有多么可怕。长时间的恐慌，或许比狼真的来到更折磨人，所以，他在暗暗期望狼快一点儿来，像在刑场上的义士，从心里挤出一声吼：砍啊，给爷一个干脆的！
决心分手时，我的眼睛被泪水浸泡得发红，我拉着他的手，迫切地摇动：“卫真，不爱我，又为什么会和我在一起？”
他想擦走我的眼泪，却让眼睛成了不会停息的泉眼，泪水汩汩地流。
最终，他只是一句：对不起。
……
我回忆着七年前，不无恐慌地发现－－－原来，我从来都不了解卫真，他从哪儿来，他的亲人，他的爱好，他的过去……我都一无所知。所知的，不过是他真切的名字，能让我在耳边低唤时，他时而轻轻地“嗳”上一声；所知的，不过是他送我的泰迪熊，温软诚实的样子，犹如初见时他木然抬头的神情；所知的，不过是我的付出我的挣扎，而他的情绪全像露珠，滋生于夜，不露痕迹地泯灭于晨。
初次恋爱，你想要我有多么心细有多少经验审视身边的男人？
更何况，我从来都是个粗心的女子，于己于人。
将纽遥送到她家门口，她拉我的手，说：“我明天走。”
“工作怎么办？”
“放心，我会妥善安排。”
“好运！有事情随时给我打电话！”
现在的友谊和学生时代并不相同，那个时候，要天天见面，天天聊天，从化妆品聊到老师聊到无聊的男生，依然感觉时间不够让我们痛心疾首地狂聊，现在，一个月见上几次，交换一下最近生活的变化，拉拉手，给对方鼓励，便已足够。
回到家时，拿出钥匙包开门，发现门是虚掩的，锁摇摇晃晃地挂在门上，一地的木屑。
恐惧忽然就抓住了心脏，我几近虚脱地靠在墙上，不知道进去还是逃走。
房间里传出电视的声音，难道登堂入室的贼打算在我家看完电视，过一个美满的平安夜再走？
我踹开门，闭眼闯了进去，是福不是祸是祸躲不过，这样的夜流落街头更是不安全，与其横尸街头，不如血溅自己的房间。
客厅里没有灯，只有电视在忽闪，屏幕里一个忧郁的男人正在唱：“过完整个夏天，忧伤并没有好些。”
从沙发里站起来一个人，他说：“你回来了！”
我倒在沙发里，一身冷汗，吸了一支烟才算镇定下来。
我看着他的脸：“这是你送我的平安夜礼物？”
“对不起，我吓着了你！”他平静地说，“我只是想见你！”
我忽然激动起来，神经质地走到门口，让他看几乎烂掉的门，问他：“想见我就将我的门踹开，不请自到？”
“我按了一个小时的门铃，没有人应门，我又听到里面好像有人在说话，我以为里面会有别的男人。”他依然平静。
“你吃醋？”当一个人做错了事情还理直气壮地以为自己没有做错时，打或骂都无济于事。除了哭笑不得外，我找不出别的情绪。
“是的。”
我将门拉开，让他滚。
我说：“我们已经不再有关系。”
他伸手想抱我，他说：“乔米，你别这样，你知道，我爱你。”
楼梯传来有人上楼的声音，我将门关上，走进客厅，开灯，郁闷地坐在沙发上，又点上一支烟。他走向我，将头埋在我的膝盖上，他说：“对不起，乔米，我也想忘记你，但是我不能克制思念。”
“鲁北，别这样。”我推开他。
因为卫真，所以我逃离郑州，将温暖的家与唾手可得的工作一并放弃，独身来到陌生的长沙。不是我选择了长沙，而是长沙选择了我－－－它是在我大学毕业后，打算离开郑州时，到处投简历求职时惟一握住我茫然伸向四方的手的城市。
当我拖着行李箱站在长沙的火车出站口，听着操着难懂的方言的的士司机拉客的声音，像离家出走后因为怕黑而心存悔意的孩子一样失声痛哭时，咬牙切齿地对自己发誓：“我会爱上第一个说我爱你的男人。”
鲁北便是这个男人。只是，在听到他说我爱你时，我并不知道他已婚。
他是印刷厂的副厂长，与我所在的出版社常年有业务往来。我不记得第一次与他相识是怎么样的情形，我只记得，两年前在平和堂大丰和酒店的某次饭局中，对长沙方言一知半解的我厌倦了仿佛会喝掉一生的酒席，便离座倚在窗口看着对面五一广场的喷泉发怔，有人轻拍我的肩膀，说：“乔米，试试这种烟。”
他的手里拿着一盒烟，白色的包装，简洁纯净，上面印着一朵像裂开的心脏般的茶花。
“你怎么知道我吸烟？”那个时候的我，还不习惯在众人面前吞云吐雾，鲜有人知我会吸烟。
他微笑，让我看烟盒上印着的两行小字－－－与君初相识，犹如故人归。
他说：“第一次看你吸烟，是在印刷厂的花园里。”
那是我第一次去印刷厂看版，公事了结之后，同事与印刷厂的头脑坐在一起打麻将，我一个人在花园里游荡，坐在石椅上吸烟，并没有想到会落入某个人的眼中，不再遗忘。
他将烟盒放进我的手心，轻声说：“散席后，请你去喝茶。”
独身在外，心上伤口还未平复的女人，面对感情的再次袭来，总是没有免疫力。当我听到他在我耳边轻诉“当我第一次见你，便知道自己已经爱上了你”时，我心乱如麻，身体僵硬得像误撞进鱼网中的鱼，来不及挣扎便被拉上了甲板。
……
“你在哪里过的平安夜？”他打断我的回忆。
“你凭什么问我的去处？”
因为害怕被刺痛，所以我没法不像一只竖着刺的刺猬，在被人伤害之前，先发制人。
知道他已婚时，他痛哭：“小米，原谅我一直瞒着你，我害怕会失去你。你要相信，我一定会离婚，对她，我毫无感情。”
但是，当我苦苦地拉着他哀求“你离婚好不好”时，他又表情痛苦：“离了婚，我们住在哪儿？”
“这儿，不好吗？”我指给他看我的房间，虽然没有什么奢华，但是也五脏俱全，颇有些家的温暖。
“这是租来的房子，没有安全感。”
“借口！”
“而且，她说过，想离婚的话，我得给她二十万！”
二十万？我倒吸了一口冷气：“你有多少？”
“一分都没有，钱都被她管着。”鲁北无奈地看我，我苦笑。
我不是杜十娘，没有一个应急的百宝箱，可以供我洒脱地拿出二十万。而且这角色也不对，杜十娘是自赎自身，我这现代版的杜十娘却是四处想找百宝箱替李甲赎身。
“我们离开这儿吧，跑得远远的，谁也找不到我们。”
“跑到哪儿去？我的事业呢？乔米，你别孩子气，你知道，我有多么喜欢我的工作，而且现在好不容易在厂里有了话语权，可以放开手脚做一番事业，我不想放弃。”
“可是，我可以为了你放弃我的事业！”
女人面对爱情总是比男人更义无反顾、破釜沉舟，而男人就没有这个勇气。他说破釜沉舟是走投无路时不得已的做法，如果可以平稳过渡，没有必要将自己向绝路上逼。
“怎么样是平稳过渡？”我问他，泪眼婆娑。
“等她主动提出离婚。”
“她怎会？”
“我已经近一年没有碰过她的身体，她是个正常的女人，她忍不了多久的。”
硬碰硬的离婚是用一盆滚烫的水煮青蛙，青蛙绝不会乖乖地听任宰杀，只会奋力挣扎，这样的结局很可能是锅翻火熄两败俱伤，仍达不到预期的效果。如果他用小火慢烘，青蛙会慢慢适应水温，慢慢煮死。
这样的方法听起来倒是不错，但是，让我和一个三十岁的女人比耐心，而这场比赛根本就是个无底洞，不知道要燃进去我多少精力青春，才可以将青蛙煮死。而且，一场婚姻哪儿能轻易结束得干干净净？最可怕的事情是婚姻不是什么青蛙，而是一只蜈蚣，