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我因此恐惧，恐惧那未知的痛苦。在生产前一次生病更加重了我的这种恐惧。预产期临近，清爽的秋天还在顽强地抵挡着初冬的寒意，我却已经抵挡不住了，得了急性咽喉炎（据说有人牺牲在这病上，厉害了叫“白喉”），鼻子罢工了，幸好有嘴来接班，到后来嘴也累得不行，又不敢吃很多药就坚持着。到了几天后的一个晚上，当日理万机的班主任老公又要为学生们“传道，授业，解惑”时，我拉住他的袖子，用快发不出声音的嗓子对他说，快送我去医院，我快出不来气了，我快死了。
我在想：我死了不要紧，可孩子还没见到这个世界有多美丽呢，我一定要坚持住。我哀求他，请个假别去上课了，赶紧去把我姐姐和姐夫叫来，一旦我真的不能呼吸时，身边要有自己的家人听我说最后一句话呀！
老公这回真被我吓着了，不再坚持上班，把我送到医院，又叫来我姐姐和姐夫，陪着我在医院等已经休班的大夫赶紧来救我这个可怜的孕妇。
大夫来了，我像抓住了一根救命稻草一样，用沙哑的嗓子叙说我的难受，大夫很镇定，把我带到二楼一个房间，那里有一个小仪器，开开以后就冒出很多白烟，像现在的加湿器。大夫让我用力吸那些白烟，吸了半个小时，那么神奇，鼻子又恢复功能了！我到现在还在感谢那个救死扶伤的大夫，让我有重生的感觉。
任何一种职业，只要能为社会进步做贡献都是神圣的！
这次特殊感觉的生病经历让我深切的体会了生命的脆弱，更懂得了它的珍贵。我的生命现在不是只属于我一个人的，而是与另一个生命紧紧连在一起，只有我活得更健康她才能看到这个世界，享受美丽的人生。
第三章生命的延续
从那以后我更小心，不再让初冬的寒气侵袭到我，我开始享受妇女权益，休假在家等待女儿的到来。1997年11月21日下午我开始了一阵紧似一阵的阵痛，我知道考验我的时刻到来了。
老公和婆婆手忙脚乱地帮我收拾着去医院用的必备物品，老公就急忙骑着我那辆“木兰”摩托车送我去医院。那时候，单位门口可不像现在出租车都排着对等候着。我坐在摩托车后面简直快掉在地上了，半路歇了好几次才坚持着到了医院。开始我自力更生的信念很坚定，坚决要自己生，所以不得不忍受着难以名状的剧痛，体会过那种痛苦的人，任何痛苦都不再叫痛苦了。晚上睡觉时每隔十分钟一次的阵痛无法让我入眠，刚合上眼睛想眯一会，疼痛又把我叫醒，就这样在痛苦的呻吟和半昏迷中，我渡过了有生以来最难眠的夜晚。
第二天，我已经筋疲力尽了，感觉孩子快出来的时候姐姐和老公驾着我从产房走向手术室，那断路只有十多米，而在我却那么漫长，象一个即将行刑的犯人被押向刑场，拖着痛苦的身体和灵魂不是在走而是在爬。可到了手术室，躺在宽大的手术台上，冷漠的大夫说骨缝还没开够，还让我回产房去等。记得这样两三次，去了又回，一直到下午，我实在受不了这种折磨自力更生的信念背彻底瓦解掉了，我强烈要求大夫为我跑妇产手术。那个冷漠的大夫在和老公协商时，发现老公正好是她儿子的班主任，马上她的脸春暖花开，第一次对哀嚎的我露出了甜蜜的笑容，并开始热情地开始了术前准备工作。
我被手术车推进了手术室，看到已经有很多大夫在持刀等着我的到来。让我有些尴尬的是麻醉师竟是个男的。我也没力气抗议了，更没力气赶他出去，何况他是麻醉师没他坚决不行，我也许会疼死。我被抬上了手术台，被麻利地脱光了衣服，大夫惊叫，“天呀，好一个薄皮大馅！”我已经顾不得羞怯，只想让她们快点给我一刀。
麻醉师给我下身麻醉后就开始坐在我脑袋前面和我聊天，缓解我的紧张情绪。麻醉起作用了，我也就和他聊了几句，正说着的时候，就感觉肚皮一凉，很快传来“嗷嗷”的哭声，我知道生命中最重要的一个人来和我见面了。大夫把她抱给我看了一眼，我只看到她长长的，黑黑的头发，胖乎乎的小脸，我的泪已经流到了耳朵后面了。接着她就被焦急等在外面的一帮亲人抱走了。
感谢造物主的神奇，曾经那么瘦小的我也能创造另一个生命，并将看着她一天天长大，是她用出生的那一刻，改变了我的角色，丰富了我的人生。也是在那一刻，我告诉自己不能再胆小怯懦，不能再依赖任何人，因为已经有一个人更需要我，需要我的坚强，我的爱心，我的庇护。那个时刻，我感觉自己是那么强大，似乎没有任何事情，任何人能再将我打败。
想到这里的时候，大夫已经把我的伤口缝补好了，我只感觉到浑身像掉进了一个冰窟窿，冷得发抖，牙齿也再打颤，被蒙了好几条棉被送回了病房，之后在麻醉的药力之下昏昏沉沉睡去。一直到半夜麻药的药力消失，我才被又一种无法忍受的疼痛叫醒，像电钻钻进肉里。我大声叫起来，老公赶紧叫来麻醉师，给我又打上一针麻药才又睡去，可在那个晚上我打了好几针麻药，直到麻醉师说不能再打了，可能是怕我不胜药量会成植物人吧！
在接下来的几天里我只好自己忍受着这疼痛，没来得及仔细看睡在我旁边的女儿。病房里的初生儿都是男孩，都老老实实的，不哭不闹，只有女儿肆无忌惮，不分白天还是晚上的扯着大嗓门炫耀着她的与众不同。
到第四天我可以起床时，忍着伤口的疼痛，用了将近一个小时的时间才学会给她喂奶，她终于可以不再以奶粉为主食，可以香甜地吃上天然母乳了。一直记得女儿吃奶，疯狂至极，她会吃上一个小时不放口，似乎这是世界上最可口的饮料，赛过可口可乐。
为了能供给她充足养料，我尝尽了人间美味，家人为我尽量改善伙食，我也来者不拒，所以那时的我可以说是膀大腰圆，从来没有过的健壮，到现在无论任何劳累辛苦都再也没憔悴过。所以还被很多同事羡慕说：到底还是有婆婆的人，吃得就是好！
第四章 婆婆，媳妇和小姑
和老公结婚十年，也和婆婆相处了十年。十年的时间，足以让我从内心接纳婆婆，也时时会由衷感谢婆婆，只是这个“谢”字很难说出口。总觉得已经是相依为命的一家人，不必再说这样的甜言蜜语，况且我是个嘴很笨的人。
在我写婆婆的这个时候，她老人家就坐在沙发上，可她不会知道我在写她，因为她没上过学，对我经常坐在电脑前也很是不理解。她每天就是这样，看着她的儿子早出晚归，看着孙女上学放学，看着我白天上班，晚上辅导女儿，或者就是痴痴地对着电脑。她的日复一日，年复一年的工作就是每天精打细算地买菜，任劳任怨地做饭，晚上多年如一日地出去散步。
婆婆还有一个很高雅的生活情趣，就是一年四季养各种我叫不出来名字的花。特别是每到冬天快春节的时候，婆婆养的花相继开放，给我们的客厅增添了春意盎然的生机。有一种叫“剑兰”的花，剑柄一样的叶子中间托起两个长长的枝杈，枝上正开着两朵紫色的花朵，一朵已经开放，另一朵像害羞似的含苞待放。看着这花，我突发感慨，女人的一生不就像这花吗？幼儿时含苞待放令人期待，年轻时娇艳欲滴令人神往，年老时静静凋谢又那么令人回味！
在婆婆的精神世界里，幸福那么简单。那就是每天能让一大家子吃上可口饭菜，看着我们像大猪小猪一样回到家将她做的饭菜一扫而光，然后满足地说“我做的饭就是好吃！”我们誊不出嘴来就拼命点头。那场面很壮观！婆婆一脸满足状。有时候我会想：人类文明如果停留在原始世界就不会有那么多恩怨情仇了，多好！
婆婆守寡多年，含辛茹苦地将老公和妹妹抚养成人，而且老公生就聪明的大脑，毫无阻碍地上大学，工作，成家，没费多少人力物力就娶回一个不折不扣的贤妻良母。婆婆也因此才结束了面朝黄土背朝天的农家生活，享受着相对安逸的城市文明。只是每当我们下班，她会经常抓紧时间对我们开展忆苦思甜的教育活动，将年轻时怎样省吃俭用，怎样看尽世态炎凉，怎样吃尽世间疾苦一一道来，直到我们倒背如流，她才会换话题。
教育不是万能的，但是没有教育是万万不能的，我曾经视金钱如粪土，我的一贯的消费观念就是：钱只有花掉才能体现它的价值，才能证明它属于自己。而十年之后，在婆婆和老公的双重教育下，我已经懂得钱的重要性，钱不是万能的，没钱是万万不能的，应该把钱花在最需要的地方。我终于继承了上一辈勤俭节约的优良传统，不再视金钱如粪土，而将它视如生命一样珍惜和热爱 。人与人之间相处，就是这样，一旦确定了共同目标，就会彼此认同，在协调一致中做出应有的改变，这也应该算是一种进步吧！
有了女儿之后，婆婆更加辛苦，要买菜，做饭，帮我看孩子。特别是前几个月我因为手术什么都干不了，婆婆每天累得晚上打呼噜很响。晚上孩子哭都不能吵醒她。老公是学物理的，学以致用，为了不让孩子哭，在房顶上栓了一个红色的大气球，像滑轮一样。她一哭就让我躺着拉手边的那根绳，气球就会在女儿眼前飞来飞去，开始一段时间这招很灵，可后来女儿厌烦了，为了不吵醒别人我只好半夜把她抱在怀里悠来悠去，到后来我落了个爱腰疼的毛病。
在这时候我的小姑正值青春期晚期。她和老公从里到外判若两人，老公天生喜欢学习，小姑天生好动见书就头疼；老公阳气不足阴气有余，小姑阴气不足而阳气有余。所以小姑的脾气真可以叫暴脾气。她在这段时期里也许自我感觉最孤独最无助，我们个忙个的，又多了一个小东西，谁也没时间照顾她的情绪，她又是个不爱表达的人，婆