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她犹豫了一下，但还是红着眼走了。
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母亲病情稳定后，坚持去厂里上了班，说整天在家里待着实在心烦，有时甚至无聊得想发疯。单位出于照顾，特意给她调了个体力较轻的工作。但是她最大的心病，仍然是我的婚姻问题。说真话，起初母亲在为我选择女朋友时还是比较顾及我的看法的，她希望这个人在她喜欢的同时，我也能够接受。她对我的爱，自然使她也顾及我的感受。
时光荏苒，一晃又到了万物更新的春天。再过几个月我就要毕业了，可是女友的事情仍然没有着落。我有些坐不住了，嘴上我安慰母亲说请她不要着急，说到时候自然落不下，可心里一点谱也没有。别人几番介绍的都失败了，母亲对这种隔山看景瞎子摸象似乎没有了信心。母亲说，我看还是你在你同学中找吧，这样相互知道脾气性格，共同话语也多，相处起来也容易。轻易不表态的父亲更是极力赞成，说那样总比外人介绍要可靠些。以前他们多次怂恿我在同学中找女友，我一直没答应。我心里没底，找谁呢。而且觉得一旦答应了，我的心理负担会更大。但这次为了安慰父母，使他们不再焦虑，也只好答应试一试。
母亲忽然想起了来过家里的李小莉。我不想说出我们之间发生的恩怨，便推托说，她年龄那么小，要等到哪一辈子才能结婚啊。再说那张嘴也太厉害了点。母亲一听她嘴那么厉害，也就不再提她了。她说，不管你找谁，反正必须在毕业之前给我领回来。否则你别回家！
找女友的压力使我即将毕业的考试复习搞得一塌糊涂。我常是心不在焉，眼睛看着书，脑子却溜了号。心思就像无头的苍蝇，没有目标地胡飞乱撞，根本就静不下来。即使它偶尔一沾地，马上又飞起来，接着是一通东碰西撞。在这样的状态下，日子一天一天滑过去了。
离毕业日期越来越近了。每次回家，我最害怕的就是父母问及女友的事，弄得我胆战心惊。其实他们即使不提这档事，当一回哑巴，我又何尝不是每时每刻想它呢！这件事是那么棘手，像一只狗面对着一个刺猬无法下嘴。我一筹莫展。是的，在我内心最深处，我一直没有放下那位姑娘，暗恋着这双弯月似的恬静的眼睛。正因为如此，也许我对别的异性失去了兴趣，没了热情。但理智告诉我，这更像一个梦。你只能在茫茫黑夜中远远地看那颗星，它一到天亮就会黯然消失，失去踪影。对于我而言，一等我毕了业离开学校，她也就不存在了。她那媚力无比的眼波对我来说什么都代表什么都不代表，没有任何承诺，不可捉摸，我是相信它的有还是它的无呢。就象面对大海，你认为它是深遂还是简单呢。也许它如一道自然风景的存在，纯属天然，只是看景人心境不同，感觉也就不同。更要命的是此时我对自己拍托女友的能力严重缺乏信心。我成百次地把自己幻想成一个风流倜傥的人物，三下二下就能把心爱的姑娘搞定，可是我明白在现实中自己永远也做不到。那只是痴人做梦。我不但愚笨，而且愚笨得出格。尤其当自己面对喜欢的人，连平时那点可怜的交际能力也失去了，完完全全变成了个十足的木头人，变成了个大傻瓜。有点像一艘本来航行正常的轮船或者一架飞机，一旦进入百慕大魔鬼海区域，指挥系统立刻失灵，各部门全不听了指挥，只有等待可悲的命运，这似乎已不是人力所能控制的。这种情况下我不要说去俘获一位美丽姑娘的芳心，恐怕就连邻居家的那只温顺的小猫也哄不起来。一想到这，我更加恨自己，鄙视自己。
不怕你见笑，我还有一个可笑的规律：我爱的程度和言行失常的程度成正比。就是说我越是心里喜欢她，越是笨得出奇。反过来讲，如果我不在乎她，也就不会太失常。如果我根本不再乎她也就压根不会失常。李小莉就是个例证。我心里有“鬼”没“鬼”完全写在脸上，暴露在言行中。一旦心存“邪念”，我会面红耳赤，木讷拙笨，原先的灵气顿时消失。我为了掩饰自己，也只有装出一副冷漠傲慢的样子。所以我对自己心里喜欢的、愿意接近的女人反而往往表情冷淡，不理不睬的，其实是为了掩盖心内的慌乱，尽管这办法并不高明。总之，我的真实的想法和表现出来的态度永远是相反的。可是在现实当中谁又会喜欢一个对自己冷漠傲慢的愚蠢家伙呢！女人是感性的动物，你千般的柔情蜜意她还不满足呢，怎么会对一个冷酷的人感兴趣呢。就算遇到一个善解人意的姑娘，明白了你的内心想法（这样的女人一百年不知有没有一位，可聪明绝顶的程度又叫人害怕），然而又有谁对你的古怪感兴趣呢？所以世界上没有人喜欢你。我为之自卑，为之困扰，反过来又促使我更加的自卑，胆怯。我只好把自己缩进一个硬壳，像蚕虫包了茧一样。
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可是时间是那样紧迫，不允许我再拖延下去了。机会已经不多了。我必须在毕业离校之前做出决择。思来想去，我只好决定碰碰运气。为了不留下终生的遗憾和懊悔，我必须豁出去；这也是对放弃梦想的不甘心啊！想法令我激动，但要实现这个想法却又比登西玛拉雅山还难。需要太多的勇气和胆量。困为对我这种腼腆的人来讲，这无疑是下地狱。要我冒昧地去面对一个从未说过一句话、不知姓甚名谁的漂亮女孩子说，“让我们交个朋友吧”，——…这样的事，几乎和在大街上众目睽睽之下纠缠女孩耍流氓差不多！一想到这样自己就立刻感到耳根滚烫，双腿发软。可是我又不可能委托别人去做这件事，这个秘密我不想让世上有第二个人知道。我认为这是个很没面子的事；我别无选择，丝毫没有别的办法可使。我的性格决定了我行为的方式。就算我再在学校读八年书，再和这位姑娘同在校园里待上几千个日子，我也仍然对她不敢说一句话，依然是不敢去接近她。接近，套磁，甜言蜜语，这些百发百中的对付女孩的“有效武器”我永远也掌握不了！我如冰山下的岩浆，雪山下的热泉，尽管有炽热的高温，火热的激情，在表面上是看不出来的。悲乎哀哉！因为这少有的“个性”，我不知要倒多大的霉！
为了落实“问话”这件事，我几乎日不进食夜不成寐，整天焦灼不安。我必须按倒计时从早到晚捕捉时机。现在对于我来说，她会不会答应做我的女友变得并不重要，重要的是我去不去做这件事，叫我永生不后悔，死而瞑目！她的态度是她的事，我绝不会去勉强为难她的。
我更加消瘦了，快成了皮包骨头。老天终于被我所感动，于是伸出慈爱的大手帮助我这个可怜的人了。在我离毕业考试还有三天的时候，那天上午九点多钟，它赐给我一个千载难逢的机会。我在四楼的窗口发现，她正在操场北边的小树林里读书。那么远的距离，要是换了别人我肯定认不出来，但是她的身影我却不会认错，那怕她在天涯海角，我也会一眼认出来。这似乎有点神，却是千真万确的。此时天空碧蓝，浓绿的树叶和地上的草还湿漉漉的散发着清香，偶尔有鸟儿在树上鸣叫。操场上没有人，她的周围也没有人。从窗口望去，犹如是一幅美妙绝伦的风景画。说真心话，我内心充满了矛盾：我既非常盼望这个时刻又非常惧怕这个时刻！毫无疑问，千载良机，我再没有任何借口欺骗自己说这不是个走近她的最好机会。——也许是我最后的机会了。一切都是那么无可挑剔，如老天爷精心安排的一模一样。我几乎要掴自己的耳光了！以前几次机会我都以种种借口打了退堂鼓，譬如她身边有人啊；时间太少了啊，等等。现在可说是天赐良机。我在心里狠狠地骂了自己一句“松蛋”，然后一跺脚跑下了楼，迈着僵硬的步子，向着她的方向走去。
我有意在手里拿着一本书，装作背书的样子。我的手不住地抖动，浑身的血像是凝固了一样，心脏怦怦直跳。每走近她一步，心就慌得更加厉害，两腿也僵硬得仿佛骨折后第一次下地走路。三十米，十五米，八米……每一米每一步犹如登山运动员在缺氧的地理环境下去接近峰顶。终于，我走近了她，我走到靠近她大约二米的地方！此时的她正坐在一个树墩上一动不动地埋头看书。大概是她听到了些响动，她低着的头连着很好看的一头秀发抬了起来，然后怔怔地看着我。不知是因为我的紧张还是她有些害怕，或者别的什么原因所致，当她看见我后她有些惊慌和脸红。我这时的心脏要不是有他妈的胸骨挡着，早就会像鲤鱼跳龙门一样蹦出来了。
我不敢面对她。只是嘴里打了个招呼，然后慌忙在她侧面蹲了下来。我不愿让她看到我瑟瑟发抖的双腿和惊慌失措的神情。我的脸由于过度紧张变得惨白和僵硬。我低着头拔弄着地下的小草，哆里哆索地说出了那句话，那句窝在我的肚子里大半年使我日夜寝食不安的“天问”；它好似长在心头上的息肉，使我日夜痛疼难忍。“我们……能交个……朋友吗？！”唐突吗，反正我不觉得。也没有任何的寒喧，没有任何的解释和理由。因为此时此刻我的大脑里除了这句话