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事后非常不安地向移居法国的苏小明说起此事，她瞪大眼睛：“有这事？法
国人最抠门了！”她看了看标有。。 JACQUES DESSANGE品牌的一堆化妆品，郑
重告诉我：“这是法国很贵的东西。”
给我。我连连称谢。赠送物品的银两远远超出了我那天做美容所花的钱，我
事后非常不安地向移居法国的苏小明说起此事，她瞪大眼睛：“有这事？法
国人最抠门了！”她看了看标有。。 JACQUES DESSANGE品牌的一堆化妆品，郑
重告诉我：“这是法国很贵的东西。”
在巴黎，我有生以来第一次体验了消费的快乐。因为手里拿的是外币，
在国内又做好了充分的思想准备：一定要大方一次，所以，在巴黎我往外掏
钱很痛快，这使陪同我的法国人很羡慕，她总说中国人和过去不一样了，中
国富强了。
我这一生还不曾这样为自己大方过，但是，我真的领略了从未有过的感
觉。我觉得每个人都该在量人为出的前提下，如此一番。在中国，我算是那
种善于理财，计划周全，把日常的各种事情，家里的各类人事消费预算得很
宽余，很利落，决不会有断顿之虞的女人，可是，这样的日子过得太呆板，
太累了，我受姥姥“穿不穷，吃不穷，打算不到要受穷”的影响太深了，我
反抗了，把带去的钱都花了，特别帅气地走出了巴黎。
真要离开巴黎了，我却有些舍不得，我喜欢巴黎的天气，它和我故乡青
岛很相像。时而阴雨，时而晴朗，风是温软的，夜也是温软的。特别是巴黎
市区那些古老的略带斜坡的马路，铺满鹅卵石的路面以及位于圣·德尼斯大
街的圣·勒圣吉耶教堂通明的灯火，都让人留下一份眷恋。
我想说：我把这份眷恋留在了巴黎。
我不想说：巴黎也有很多我不喜欢的，我认为不好的，但，谁让我是一
个纯粹的山东妞儿呢。
不堪回首
不堪回首
——自题
写下这篇题目之后，我的笔卡壳了。一时间，我不知道从哪个角度，以
什么样的一种感受来更真实，更全面地表达我的态度。
我苦苦地思索着。。
此前的文章我写得恨顺手，无不娓娓道来，所感的，所悟的，所要倾诉
的都是那么地容易，那么地心悦。那个傍晚，当这个题目啪地跳在了我的眼
前，我脱口而出：不堪回首。。
我不是轻易表达喜怒哀乐的人，生活的重负早已在我身上留下了深刻的
烙印。很多人情世态，我总是抱着疏离和宽忍的态度，不想让自己的情绪过
激，是因为身心已经相当疲惫，这些年来，我甚至视而不见或掩耳盗铃般地
面对尖锐的现实，我真是感到“经不起了”。
那是一段不堪回首的日子，现在之所以还要“回首”面对“不堪”，正
是像有位哲人所说：“我们虽然不提及太阳，太阳总在我们头上。”而今那
段日子已经过去了，但分明过不去的思索一直纠缠着我，我可以逃避一时，
但不可能逃避一世啊。基于我对生命对情感的诚实，基于我已逃离那样的日
子，且让它在我的生活中彻底结束，基于我如今终于找到了我的所爱，我必
须做一次坦言。
我想任何一个女人在恋爱和婚姻的初始都是充满了对幸福真挚的憧憬和
自信。不论是住茅草屋还是住别墅，不论丑俊，不论文化水准高低，不论有
名无名，谁不想找到一位称心如意的恋人和丈夫，缔结一个完满幸福的家庭
直至终生厮守，百年好合。而严酷的现实恰恰是做为一个女人很难甚至是不
可能完全掌握自己的命运，往往是在你毫无精神准备的情况下，生活，特别
是婚姻生活发生猝不及防的变故，你的自信和理想在一夜之间全部坍塌。
我不能幸免。
我有一份让我可以为之倾注生命的职业。我没早没晚，兢兢业业做着那
一份令人羡慕的工作。每当直播结束，机器关掉，灯光熄灭，人群离散，我
都会一个人静静坐在演播厅外的台阶上，让散了架的身体小憩片刻。那个时
刻，我从来没有想过春天的第一场春雨滴落在了哪里的这类小布尔乔亚的遐
想，我从来也没有想过回家能否喝上一碗飘着葱花的热汤面，我没有这样的
奢望。周围的人都以为我身前身后热热闹闹，只有我知道人前的“宴席”散
后，我的心是怎样地杯盘狼藉。我曾想念的只是谁在我累得站不起来的时候
拉我一把，护拥着我回家，和我一起熬过那些漆黑的夜晚。
说到家，也就说到了婚姻。婚姻，是社会按照传统指派给男女的命运。
我曾经的婚姻挫败，在意志上我是挺过来了，可在内心深处却留下了永久的
创伤。一个太自尊的女人往往太注重意志的磨炼，而忽视了情感的建设，或
者说是对情感的修养。我性格中一种急切的诚实，一种纯真的善良使我信赖
他人更胜于信赖自己，倍倍尔说：“把妇女类比于无产阶级是有道理的。”
我真是没带一点私心杂念走到爱慕我的男人面前的，我的坦荡我以为能让这
世界磊落，我的痴情我以为能让恋人珍重，我首先确立爱是无条件的，之后，
我想爱的最完美的境界便是两人的结合。
我并不是以为婚姻是女子的唯一出路才去寻找出路的。我也并不是那种
认为“如果没有人娶她，从社会的角度来看她就成了废品”的谬论是一种事
实，我几乎就是直觉在一遍遍地告诉自己：我爱他，他也爱我，我们结婚，
天经地义。
认为“如果没有人娶她，从社会的角度来看她就成了废品”的谬论是一种事
实，我几乎就是直觉在一遍遍地告诉自己：我爱他，他也爱我，我们结婚，
天经地义。
爱情的可怕也正是这种奋不顾身。当你能奉献的时候，你绝对不会想到
你生活的灶火也快灭了。事实上，那是一段迷失了理性的日子。你以为自己
的行为是以离经叛道的姿态出现的，是超越世俗，捍卫情感。你以己之心度
恋人之腹，确实，你的恋人告诉你：我是真情的，我们貌似不正常的生活表
现方式，恰恰是正常人的感情在不太正常的生活环境压迫下，所做出的正常
反应，你认为婚姻的形式比内容更重要吗？
当恋人如是说的时候，我多少次多少次涌到嘴边的话又咽了回去：婚姻
是对社会做出的一种责任，是对人生观做出的一种承诺，甚至是直面人生最
基本的态度。古人说：皮之不存，毛将焉附？就像没有苹果树，怎么会有苹
果一样，再朴素不过的道理我都不懂。
当然，谁也不能否认我们曾经是那么心心相印，我们曾手挽着手走过了
许多生命的交叉点，我们的灵魂也曾一起走进向往。。
于是，我们什么都不在乎。
我们在一起的日子是逃避公共关系的日子。到中央电视台这些年来，不
论是领导还是同事们，不论是挚友还是方方面面的熟人，对我的工作和生活
都给予了热忱的帮助，但是，每当好心的人询问起“过得好吗？”“什么时
候到你那儿玩玩？”“你不打算再成家了？”之类的问题时，我都会陷入无
边的尴尬和叹喟。我们是在一起了，可灵魂却在飘泊，灵魂无处安放。陈冲
曾对我说：一个男人要真是爱一个女人，无论如何他都会娶她的。一个不打
算娶她所爱女人的男人是没有责任感的男人，你决不能信赖这种男人。我深
信陈冲的洞察力是对的，其实，我又何尝不知道这一点呢？我觉得做为一个
女人，我能做的都做了，在与恋人厮守来去匆匆的时间里，我用心，用行动，
用情绪，用生活中的点点滴滴表达着我的爱情。如果我是苟且偷安的女人，
我的心事哪里会那么重，总觉得心口堵得慌，我觉得自己为了情感已经越轨
逾矩，已经体验到情感的卑微和懈怠了，我剩下的只是做女人的最后一点尊
严，我绝不可能对恋人说：你娶我吧。我以为婚姻不是靠哀求得来的，哀求
婚姻，意味着感情分赃。我在想，如果我连尊严都可以拱手交换，都可以弃
之不顾，我做为一个人来讲还有什么价值？还有什么意义？我从不怨恨我所
有的付出，怨恨是依赖的反面，我的精神是独立的，我只是在梳理我的心路
历程。
痛苦的是，他无数次以真诚的感情、良善的行为告诉你，他爱你，他不
愿意离开你，他的生命里不能没有你。
可悲的是，我相信。
心就这么悬着，又死不了。我是一个对生活非常认真和明确的女人，我
总在想：属于我的是一个丈夫，一个家，一个子女，足矣！我不奢望别的，
我只想要一种实实在在的生活，抽象点来说，今天是昨天的继续，明天也必
然平安无事，年年岁岁花相似的日子。具体点来说，那就是我能在购物、吃
饭时亮亮堂堂喊出“孩子他爹”的日子。
事实上，那一段日子，现在一旦提起，都有一种冷飕飕、心悸的感觉。
工作有的时候搞得很晚，朋友们或同事出于对一个女人走夜路的不放心，常
常执意送我，“送你去哪儿？”普普通通的一句问话，我会吞吞吐吐，半天
答不上来。
事实上，那一段日子，现在一旦提起，都有一种冷飕飕、心悸的感觉。
工作有的时候搞得很晚，朋友们或同事出于对一个女人走夜路的不放心，常
常执意送我，“送你去哪儿？”普普通通的一句问话，我会吞吞吐吐，半天
答不上来。
最可怕的是做人的信仰被破坏了。什么是真？什么是假？明明告诉你，
他是一个诚实的人，可是欺骗你的事实又一次一次地发生，我却一直相信着。
这样的日子是践踏生活秩序的日子。在那苦恼不宁的日日夜夜，我没有
踏实地，完全放松地睡过一个好觉。我觉得呼吸都是一截一截的，从没有流
畅顺达过。我觉得每天早晨醒来都要面对又一次无望，我没有希望灌溉她，
我几乎连泪水都没有了。
我忙于奔波着我和恋人幽�