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时光悄悄地流逝了，我渐渐地长大了，外婆也渐渐地变老了。我再也看不见她穿红衬衫了，她走起路来也开始颤巍巍的了。她老是惦记着我喜欢吃鸡蛋，每次鸡生了蛋她都给我存放着，每次到我家来她都为我提来很多鸡蛋。
每次外婆到我家里来，我都撒娇地拉着她，请她同我一起睡觉。她总会搂着我冰凉的双脚，用粗糙干裂的手给我揉搓冻疮，将我的脚揣在怀里，我也搂着外婆粗糙的双脚入睡。
外婆六十七岁那年摔了一跤，瘫痪了。经过医治，她总算可以拄着拐杖走路了。九年后，她又摔了一跤，从此便撒手人寰。
外婆去世后，我常常思念着她，总是幻想着她能再次笑吟吟地站在我面前，总是幻想着她能再次用粗糙干裂的双手为我揉搓冻疮。我常常感觉到外婆并未死去，她只不过是出了远门，暂时不回来而已，说不定她明天就会回来了。
每次回忆起外婆，我总禁不住泪如雨下，不住的责怪自己的疏忽，责怪自己未能对外婆尽孝道。我当初怎么就未料到外婆竟会一病不起呢？我当初怎么就未料到她就会这样离我们而去呢？记得我最后一次见到外婆的时候，她已经躺进了棺材。她面色苍白，神情平静，仿佛睡着了一般。她睡得那样安详，任凭我万般哭唤她依然安详地沉睡着。在沉睡中，她仿佛回到了灵魂的家园；在我的心中，外婆永远都不会死去，她一直陪伴在我的身边。
生前，外婆是我的一个温馨的港湾；死后，外婆便成了一个我永远都无法冷凝的最温馨的梦。
走出忧郁
其实我一直病着
所有的微笑与温柔
都曾在风中颤抖
漫天飞舞的流言熄灭了
熄灭了 希望的火炬
欲举明月照心空
怎奈
柔弱的心经不住
经不住 痛苦的反复搓磨
我坠入冰谷
又挣扎在火海
恐惧
恐惧吞噬了心中最后的
最后的灵光
是谁举一把火炬将希望点燃
是谁助我推开沉重的冰山
是谁在寒夜里送来缕缕温暖
是谁唤醒了我沉睡的激情
是谁助我驱散了无尽的忧伤
恍惚中 睁开双眼
一缕温情
从你的双眸注入我的心底
多年后回首 回首走过的路
才发现
所有痛苦的记忆 都只是
都只是 成长的年轮
辗过心坎的 痕迹
二十岁的时候，我曾对月低叹：“我就象天空中的那一轮明月，用自己的生命之光照亮了他人的天空，却无法照亮自己的心空。”二十岁的时候，我曾轻叹：“二十岁的年纪，四十岁的沧桑。”二十岁，我的心再也经不住生活的反复敲打，再也经不住岁月的一再搓磨，终于跌进了黑沉沉的冰谷，一直向黑暗的最深处滑落。
生活并不会因为我的无力承受而停止敲打，也不会因为我的虚弱无助而停止挫折的脚步，时间的年轮滚滚的辗过历史的天空。生活就是生活，他不是一个悲天悯人的忠厚长者，历史不会给弱者留下舞台。
三十岁那年，我终于因为长期的神经衰弱引发了焦虑症的急性发作。现实生活中无休无止的牵绊，将我从生推向死，又将我由死拉向生。在生生死死的拉锯战中，我明白了什么是永恒的痛苦，什么又是永恒的快乐；明白了自己最害怕的是什么；明白了自己最后悔的又是什么。在生死一线的那一刻，我终于明白自己应该怎样活着，明白自己生命中最重要的究竟是什么，明白了生命的真谛在于奋斗，在于走自己的路，在于自己走路。
当我在丈夫的呼唤声中摆脱了幻觉的纠缠，当我在丈夫的呼唤声中睁开了双眼，当我浑身虚弱的清醒过来，当我明白自己胡言乱语了整整一个下午之后，我居然羞涩的笑了。我知道自己终于闯过了这一劫，我忘记了一切，我的生命将从零开始。冲破了死神布下的天罗地网，我也就获得了重生的希望。
在我神志恍惚的那段时间里，我听任生命的本能的呼唤，买下了人生中的第一本励志书。当我手里捧着书的时候，一颗躁动不安的心终于安定了下来。在回家的路上，我痴痴地看着封面上的题目——《唤醒自己》，暗暗地想：“我就是一座沉睡的火山，终有一天我会将它唤醒。”从此，我就做着一个梦，梦想着成功，梦想着受人尊敬，梦想着走向光明。梦是我的希望，梦支持着我同病魔斗争，梦激励着我努力地活下来。活着，就是希望。
那段时间，我非常珍惜自己的生活，非常珍惜自己的生命，非常珍惜一切的情感。总是害怕眼一闭上就再也睁不开，总是害怕一撒手就再也不能拉住亲人的手，总是害怕这一秒过去就再也看不见眼前的这个光明美好的世界。爱与珍惜挤掉了心中重重的忧伤，爱与珍惜牵引着我走向光明与温暖的人生。有人说，如果将自己生命的每一天都当作最后一天来活，那他的生命将是非常有意义的，将是非常成功的，他的人生将充满了幸福与快乐。那段时间，我凡事都往好的方向想。我向小孩子学习欢笑，向小猫学习放松，象一个疯子一样尽情的唱歌，将忧郁的阴影赶出情感的天空。
一年以后，我终于可以断断续续地看书了。几个月之后，我终于摆脱了种种牵绊提起了闲置了十几年的笔，重新记起了日记。尽管我时时担心日记会被人偷看，担心人家看过我的日记会向我兴师问罪无情的伤害我。但是，我终于坚持了下来，一直克制自己，不再撕毁日记本。恐怖的阴影终究不能挡住我前进的脚步，我终于战胜了我的第一个心魔，走出了封闭的自我。
后来我参加了自学考试，尝试着去寻找工作，与自己的一个个心魔作坚决的斗争，我不断地鼓励自己坚持到底。二00六年底，我终于抛开了一切的顾虑，申请了起点专栏作者，开始了我的文学创作之路。尽管前路依然迷迷茫茫，尽管前路依然坎坎坷坷，尽管我还迟迟疑疑走走停停，但路依然在延伸，我的脚步依然在向前迈进。
回望自己走过的路，才发觉自己竟是一路跌跌撞撞地“走”过来的，每走一步都是那样艰难，每走一步都经历着生与死的抉择。展望古往今来的伟人贤人，哪一个又不是这样“走”过来的，哪一个人的成长不伴随着一次次痛苦的挣扎。正是在这一次次的挣扎中，我们获得了无穷无尽的力量；正是经过了这一次次的挣扎，蛹才能肋下生双翼，咬破束缚自己的厚厚的茧层，脱壳而出，成为了一只多姿多彩的蝴蝶。
巴金曾经说过，痛苦能够净化人的心灵。没有这一个个的痛苦，我们哪能懂得珍惜；没有这一个个的痛苦，我们哪能茁壮成长；没有这一个个的痛苦，我们又怎能懂得幸福的意义。
生命中，那一抹鲜亮的绿
前几年，我读《刘心武揭密〈红楼梦〉》，其中一句引自龚自珍的诗：“苔花虽小，也学牡丹开。”我一直为这句话深深地感动着鼓舞着。
当然，刘心武。龚自珍以苔花自喻，那是一种自谦之词，我们切不可将他们看成是一朵真正的苔花。
在这份感动的驱使下，我鼓起了勇气四处求职，却因年纪太大又毫无工作经验而败退下来。如今，我又鼓起勇气申请成为了一个网络作者。原以为有了这一个发展的平台，我就会振翅飞翔。没过多久，我就发现：我在这个平台上，只不过就是汪洋里的一滴水，绿野上的一棵草。在文学的世界里，我只不过是一朵真正的苔花，那么渺小那么卑微的生存着。
前不久，我在报纸上看到一则关于某学者巡回讲座的广告。他的气质他的文化背景是我们无法相比的，当时我就败退下来，暗自叹息这辈子没希望了。那则广告中称学者的文化为“精英文化”，称网络文化为“草根文化”，对网络文学大有不屑一顾之意。它在文学的天空里，划下了一条深深的鸿沟，确定了两个无法逾越的概念。我终于黯然神伤地弄懂了自己的文化的位置。说我的文化是草根文化我心服口服，后来竟暗自高兴起来。以前我总以苔花自居，总觉得我的文化应属于青苔文化的那一类吧。青苔是无根无底的，很卑微，在植物中是最低级的，也是生命力最顽强的。只要地上有水流过，就会长出绿油油的青苔来。如今居然统称网络文学为草根文化，那可是大大的抬举了我，我又怎能不高兴呢？精英文化是学者的文化，草根文化是人民大众的文化，它们在文学的天空中处于相同的地位，不应抬举这一种而贬低那一种。不管是什么文化，只要它是健康的向上的，具有积极的意义，能够推动历史文化朝着健康向上的方向发展，它就是值得肯定的文化，就是能够流传千古的文化。学者的精英文化不一定就是健康的向上的能被历史肯定的文化，网络文化也有精华作品存在。
春天的原野里，姹紫嫣红，绿野茫茫，白云悠悠，流水潺潺，那是一种美景；林木苍苍，古柏参天，巨树环绕，小径幽深，那又是一种美景。这世界，有参天古木，有精英林立；也应有青青绿草，有扎根泥土的草根。精英是栋梁，可遇而不可求；草根遍地都是，洋溢着无限的生机。在春天的原野里，他们都同样捧出了一片最真实的的生命的绿色，同样点缀着历史的天空，他们是平等的。
我又想起了龚自珍的诗：“苔花虽小，也学牡丹开。”她以世界上最卑微的植物形象，道出了惊天的抱负。那份自信，那份超脱，那份旷达，那份气度，并不比花中皇后牡丹差。
壮哉，苔花；壮哉，草根。你们在春天的原野上尽情地释放着一份平凡的美丽，尽情地释放着平凡生命里的一抹最鲜亮的绿。
幸福只是一种感觉
在公公经营招待所期间，曾经聘请了一位同乡厨师。听说这位厨师以前也很风光。
这位同乡退伍回家后，在一个小煤矿当职工，后来被借调到县检察院工作。不久，他便参与了原厂长贪污受贿案的调查，厂长被无罪释放后回原岗位工作，这位同乡也回到了原单位上班。不久之后，他便下岗了。
下岗后，这位同乡自己经营了一个规模不小