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：“长 脚，你这个变态！”
事实上，小李没有说错。成人高考是公开的，每个适龄青年都可以参加，但 厂里对此非常反感，但凡参加成人高考的青工，都被认为是不务正业，好高骛远， 三心二意，朝秦暮楚。对付这样的青工，最好的办法就是送到糖精车间去上三班。 那时候我们都安慰长脚，放心，你不会去上三班的，你调走了就没人修管子了。 长脚说：“我就烦修管子！”
其实，长脚曾经多次想调到电工班。电工班比较轻松，像他这么个身高，拧 灯泡连梯子都不需要，最多找个小板凳就可以了。问题是，修管子同样需要身高，
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化工厂的管子也都是架在半空中的。
为了调动工种的问题，长脚曾经去找过管工班长，请他吃饭，要求调到电工 班。那位业余二段的围棋家不动声色地吃完了饭，等长脚把用意说清，就抹了抹 嘴说：“你去找鸡头，他同意的话，我就没意见。”长脚又请鸡头吃饭，鸡头抹了 抹嘴说：“你去找车间主任，他同意的话，我就没意见。”长脚又请车间主任吃饭， 车间主任比较难请，请了三次才赏脸。车问主任抹了抹嘴说：“你去找胡得力。 他要是同意，我就没意见。”一听胡得力的名字，长脚立刻犯病，腿肚子都哆嗦。 他跑到办公大楼里，在劳资科门口转了十几个来回，鼓足勇气冲进去。胡得力一 见他进来，不等他开口，就厉声呵斥：“长脚，我听你们车间里汇报上来，说你 又不安心工作！”长脚听了，一肚子的勇气都成了个屁。
那时候我们都劝长脚，别指望了，你要是调走，管工班的师傅就得去干活， 围棋水平肯定下降，这是全厂的损失，是国家的损失。长脚哭笑不得，非常沮丧。 后来六根还给长脚出馊主意，教他日本式的励志法，就是每天早上对着镜子说出 自己的愿望，大声地喊，还要握紧拳头，这样就能给自己以希望。长脚不知道该 喊什么，六根说：“你就对着镜子喊‘我是电工！我是电工！”’
那天在锅炉房，长脚让我们一定要保守秘密。假如管工班知道他在复习功课， 就会派他去做最脏最苦的活，累得像条狗一样，根本没精力去读书。他说着说着， 居然哭了，脸像茄子一样发紫。我和小李都很怕他哭，这个仙鹤活像个女人，哭 起来会发出抽噎的声音，很恶心。我们用手拍着他的头，安慰他，顺便把手上的 煤灰也擦了个干净。我们答应他。不说出去。长脚还不放心，忽然说：“我们结 拜兄弟吧，这样你们就不能出卖我了。”
我嘲笑地说：“还是结拜兄妹吧。”长脚瞪着我说：“小路，你看不起我！”我 当然不想让长脚误会。这样他又要哭死。我说结拜就结拜。长脚说。电工刀呢， 歃血为盟，在手心割一刀，把手握在一起，血就溶进去了，就是兄弟。小李就掏 出一把电工刀。磨得锃亮的，说：“你先割。”长脚拿着刀子，看了半天说：割肉 太疼了，而且血溶在一起会传染肝炎，还是发誓吧。
那天我们就举手发誓：陈国威，路小路，李光南结拜兄弟，皇天在上，煤灰 在下，谁要是叛变，就天诛地灭，千刀万剐。发过了誓，我们对长脚说：“这下 你满意了吧？”长脚说，还要排座次。算了一下年纪，小李最大，长脚次之，我 最小。长脚说他是老二。就是关公。我们就嘲笑他：“管工，关公，你做定了。” 长脚很不高兴，说：“还是叫我老二吧。”
长脚曾经对我们说他的人生计划：考上夜大，读一个机电一体化专业，毕业 以后通过送礼走后门，做一个技术员，然后调到科室里，然后做科长。这是一个 美好的计划，每一步都很惊险。
结拜之后，长脚的秘密没能守住，倒不是因为我们泄密，而是管工班开始了 大检修，得把全厂的管子都检查一遍。管工班的师傅不得不放下围棋，象征性地 干一点活，主要还是依靠长脚。长脚是骨干力量，当然少不了他。不幸的是，偏 偏就少了他。
管工班的师傅不见了长脚，比丢了儿子还着急，扯着嗓子满厂乱喊：“长脚！ 修管子喽！长脚！修管子喽。”喊了半天，还是不见他的踪影。以前他很乖的， 好像一条训练有素的狗，喊一声就会出现在眼前。师傅们急疯了，满处乱找，有 人要打电话报警，有人要去他家报丧，以为他淹死在某个贮槽里了。后来，有个 锅炉房的师傅跑了过来，指了指那根冒黑烟的烟囱。人们心领神会，十分钟后， 把长脚从锅炉房里揪了下来，同时也从他屁兜里掏出了那本《语文》。
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长脚也快疯了，成人高考迫在眉睫，如果考不上，就意味着他得在管工班多
干一年。被揪下来之后，没过五分钟他又消失了，这回是在废品仓库抓住了他。 后来分别在食堂、图书馆、男浴室把他擒获。长脚曾经对我说，能不能去求白蓝 开放一下妇检室，那里最清净，而且师傅们不敢冲进去。他知道我和白蓝关系不 错，但我没答应他。那阵子，管工班又兴起了一项更高雅的运动：猎狐。一群师 傅在工厂的森林中围捕长脚，后来发展到全厂的师傅都在围捕他，谁逮住长脚， 管工班长就发给他一根红塔山。既然有了彩头，大家就更开心了。最后，管工班 派出两个师傅，每天接送长脚上下班，吃饭拉屎都盯着他，把这个一米九五的仙 鹤逼得无路可走，只能老老实实去修管子。
有关化工厂的管道，其实也是很有趣的。早在进厂之前，我爸爸就提醒过我， 化工厂的管道是不能轻易接近的。这些管道有各种颜色，认准颜色对我的生命财 产有好处：绿的是水管，红的是原料管，白的是蒸汽管，蓝的是惰性气体管。这 些管道大多架在空中，像肠子一样蜿蜒曲折。没事最好不要在管道下面呆着，水 管漏了不要紧，万一是硫酸管子漏了，就很恐怖。我亲眼看见有人在硫酸管道下 面站着，忽然之间，他的脑袋上冒出了一缕白烟，好像升仙，然后他就像大熊猫 一样在地上打起滚来。
我厂的管道，是一个叫梁秃子的工程师设计的。他非常有创意，把硫酸管道 架在水管的正上方，这些水管通往澡堂。假如硫酸管子漏了，硫酸滴在水管上， 渗进去，通过水管流到澡堂，洗澡的人就会觉得身上有点疼。被这种低浓度硫酸 浇在身上，我们就趴在窗口通知外面：“妈了个逼，硫酸管子又漏啦！”
我必须说，梁秃子还是一个有良心的人，这些洗澡水不但不会伤害身体，而 且有杀菌作用，可以治疗阴道炎和包皮炎，但它确实又辣又疼，不是正常人能受 得了的。梁秃子对自己的发明非常得意，管道泄漏。浴室报警，可以去申请国际 专利。毫无疑问，全厂职工都恨死了他，没有人愿意在洗澡的时候做一个自动报 警器。
这种愤怒从梁秃子身上蔓延，并殃及长脚。管工负责管道维修，管工班唯一 千活的就是长脚，不恨他恨谁啊？有时候，下班洗澡，洗淋浴的人会忽然大喊：
“哎哟，硫酸管子又漏啦！长脚呢？”别人就报告说，长脚在大浴池里泡着呢。 这时，就会有三五个师傅，把长脚从水里捞上来，冲着他大骂：“长脚，操你妈， 修管子去！”长脚涨红了脸，一声不吭，湿淋淋地套上棉毛裤就往外跑。当他冲 出去的时候，楼上女澡堂的窗口伸出几十个湿漉漉的脑袋，冲着他齐声大骂：“长 脚，操你妈，修管子去！”
有关长脚，照他自己说，活在一个生不如死的世界里．这个世界里有很多人 是疯子，他们平时很正常，看见长脚就会变成疯子。他就是一个令人发疯的 KEY。 我建议他去做手术，把腿锯掉二十公分，别人就不会欺负他了。工厂就是这样， 如果你长得和别人不一样，就会引起别人虐待的欲望。
长脚东躲西藏，后来终于把管工班的师傅们惹急了，他们一锤子敲开了长脚 的工具箱，从里面搜出来一叠复习资料，找了个火炉，一把烧成了灰烬。长脚从 外面回来之后，发现工具箱洞开，自己的复习资料不见了，就对师傅们说：“别 开玩笑了，把资料还给我。”
师傅们说：“烧了。” 长脚说：“我保证不躲了，你们把资料还给我。” 师傅们说：“烧了。” 长脚拿起一把扳手，说：“去你妈的，还给我！”
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师傅们说：“烧了。”
长脚操起扳手，举到空中。师傅们瞪了他一眼，然后把帽子都摘了下来，说：
“往头上敲，你敲一下，我就工伤半年。”长脚看着那七八个脑袋，首先，他不 敢敲，其次，他也不知道该敲谁好。扳手最终敲在了师傅们的棋盘上，那些棋盘 都是钢板做的，用刮刀在上面画出格子，扳手只能敲出一声巨响，以及一串火星。 师傅们哈哈大笑，长脚放声大哭，往河边跑去。
那天我和小李在管工班门口目睹了整个过程，连师傅们烧书也看到了。有个 老师傅说，管工班的师傅很厉害，当年造反搞武斗，他们拿着长枪（其实是一根 两头削尖的管子）攻打图书馆，把整个图书馆都烧了，长脚那几本破书算个鸟。 长脚虽然窝囊，但还是我们的结拜兄弟，我和小李跟在他身后，一直追到桥 上。长脚趴在桥栏杆上，对着河中的货船掉眼泪，喉咙里发出呃呃的声音，好像 要噎死过去。我们怕他跳河，就抱着他的腰。我奶奶说过，撞墙抱头，上吊抱脚， 跳河抱腰，都是拯救自杀者的办法。长脚却不肯离开，双手抓住桥栏杆，双脚抵 住桥沿，好像一张弓一样被我们拉开，这就更不能放手了，因为一松手就会把他 弹到河里去。最后小李把手伸到长脚腰眼里，点了一下，他就松了劲，我们把他
扛到街上，长脚坐在马路牙子上，像个女人一样啜泣。 我和小李一左一右