按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
明明知道我我近视一千度还通过剥夺我基本视力这种卑劣的手段违规偷跑你还算是个男人吗？！（等号双引号等号）！”
“剥夺你的五感是为了让你的第六感更加敏锐从而超越自己到达赖塔耶识的境（注四）……”
“你的思维竟然还停留在圣斗士时代而且还是黄金十二宫年代醒醒吧少年叹息之墙穿了人口也死光了作者跑去画《拳王》（注五）了你不能还停留在八十年代的JUMP里啊……”
“……多年不见，不但外形没有成长立连语言系统都崩坏了，”他抬起头，直视我的眼睛，“一个女人等于五百只鸭子，这句话果然不假。”
“女人只是男人的一根肋骨，这句话果然也不假。”
电光火石。
路人甲把两手一摊：“一人一局，打平。”
我耸耸肩：“自己把行李拖好，跟我出来打的——你付钱。”
“我没有人民币……”
“那边去换，我等你。”
（注一）：丘引，藤崎龙版《封神演义》赵公明关第三楼守将之一，蚯蚓精，弱气受妄图装女王攻未遂被小朋友秒掉了，审美观很糟糕的便便头人士。
（注二）：藏马……这个人真的需要注解吗？好吧，为了非ACG系的人群……《幽游白书》主角队的成员，帅绝人寰酷到逆天，有人类和妖狐两种形态，无论哪一种都萌到无敌阿！！
（注三）：好人卡歌：太长，注解有骗字数之嫌，请向百度大神询问关键词“好人卡歌”、“强辩乐团”。
（注四）：赖塔耶识，又称第七感，《圣斗士》中过黄金十二宫时候的重要能量提升点=…=｜｜｜（这么解释的话真的会有人懂吗）
（注五）：《拳王》，其实是《拳王创世纪》二，目前车田正在连载的作品。车田氏最有名的作品莫过于《圣斗士星矢》，下来大约是《风魔小次郎》，在《圣斗士》之后的作品难免被《圣斗士》的光芒所遮掩——其实，如果除去画风不够与时俱进这一点以外，他的作品的整体水平还是很不错的。
（三）爱因斯坦的小凳
更新时间2008…1…10 17：40：00 字数：0
（三）爱因斯坦的小凳
“为什么明明你是地主却要我付钱？”
“我不是地主，我是贫农。”
“地主之谊的地主不是地主周扒皮的地主——和节肢门动物交流果然有障碍阿。——当然这种小事不要介意，重点是为什么我付钱？”
“你说的啊。”
“哎？”
“（小声）车钱（大声）这种小事不要介意。”
“你……”
虽然他面上不动声色，但以我从娘胎起就和他每天照面的经验，怎么会不知道他那颗柔弱的少年心里已经纠结成了滚筒洗衣机。
为避免刺激敌人引起过度激烈的打击报复，我努力绷紧脸部肌肉，却难免听见肚子里胃和肠子笑成一团：“哈哈哈哈，某人，你也有今天！”
“我说。”
“什么？”
“笑出声了。”
“胡说，我明明憋住……呃……”
“你果然笑我了……”幽……怨？不会吧……不要阿……路人甲君你振作啊，你可是我心目中腹黑毒舌攻的不二人选不要就这样变成苦情幽怨受啊……
我的心一瞬间抽成了天津大麻花——然后再下一秒被更劲爆的一句话“嘎嘣”一声咬碎了：“人家跨越了一整个大洋，就为来见你的说……”
人人人人人家？
的的的的的说？
这个世界不真实！蓝星已经被青蛙占领了！（注一）故宫门前树立起外星人的基地了！（注二）我那青梅竹马啊你终于（？）被外星人附身了？！
僵硬着脖子一寸一卡地转过去：“你……你你你……”
“就这样还和我称演技呢。”对上那张万年不变扑克脸——TAT，失手了！几年不见我几乎忘了这小子号称“面瘫变声王”，能在面部表情完全不动的情况下采取阿布式笑法笑出银铃般的声音。
“恋声癖（注二）果然都是弱小的。”路人甲出手了！没有给我任何机会！（泪奔）
“……我弱小。”我灰暗。
“一胜一负，重新来过，为什么是我付钱？”所以说我讨厌无限复活的回合制游戏。
“说了这种小事不要太纠结。”
“抢我的台词请付版税。”
“哦，”我翻翻钱包，递过去一块硬币，“这是今天的份。”（注四）
“……”万年冰山脸上终于抽搐地出现了一条细微的裂缝。
于是我的胃又得意洋洋地对着我的肠子暴笑起来。
少年啊，这年头单纯的语言性精神攻击已经落&；#8226；伍&；#8226；了&；#8226；啊！
反攻时配合道具才是正道啊！——马克思爷爷告诉我们人和动物的本质区别就在于会使用工具……所以说少年你根本还没有进化到人类的范围中阿……
“……我说小姐！”
“哎？”忽如其来的异次元声响震动了我的神经末梢，我一抖，正对上司机先生那张布满青筋的脸，“啥？”
“付钱啊！付钱！”
“啊……哦！”我沉浸在胜利的喜悦中竟没有发现已经到了目的地，竟飘飘然地举着一块钱一脸愚笨蠢呆傻地坐在原地。
四下转转见路人甲同学已然拖着行李箱站到十米远的地方一张淡定的脸上写满了“那个人我不认识”，挺拔地身姿在夕阳的勾勒下帅绝人寰地透出“哇哈哈你也有今天”的气息来（啥）。
我大怒，连找的零钱都没要就跳下车：“你没有绅士风度！”
“你未尽地主之谊。”
我怒火攻心，谈话竟然就这么滑入了低次元的琼瑶主义泥淖——
“你卑鄙！”
“你无耻。”
“我哪里有你卑鄙无耻！”
“你怎么没有我卑鄙无耻？”
“我就算再卑鄙无耻，也没有你这么卑鄙这么无耻……”
“哎呀，我说你们怎么这么久还不上来。”——嘛，嘛撒卡？！（注五）
“阿姨，好久不见。”某冰山的脸上裂出一个耀眼的笑容——所以说我讨厌这种两面三刀的生物，相貌值提升以后尤其显得欠扁……
还没有等我感慨完有的人类简直和画皮一样阴险狡诈，身后母上大人已经戳着脊梁骨唠叨上来，我一晃神那话题就已经从“你这孩子怎么长不大”滑到“虽然你们一起长大现在大了玩要有个分寸”再到“OO（路人甲的名字）啊她的性格就这样大咧咧的你别和她计较啊”了……看着面前那张阳光明媚笑容温婉气质内敛彬彬有礼的脸，听着耳边响起的：“阿姨您说笑了呵呵呵呵呵……”的声音，我心中又一次涌起了童年时期久违的悲愤……
“哎呀，别站在风口里了，快上来吧。”
母上大人，同为女性我完全可以理解您热爱美少年的心情，然而您可不可以不要对他殷勤得那么昭然顺便把你女儿我无视得那么彻底啊？
一高一矮一男一女渐渐远去的背影在我视网膜上烙上伤痛的痕迹。
路很长，夜也很长……
——喂，为什么忽然变成深沉系了啊？
——啊抱歉，台词拿错了，应该是这个——
“喂你们等我一下我没有钥匙阿！”
爱因斯坦和上帝最显著的共同点是什么？
男性？
掌握世界运转的规律？
——不是。
他们最大的共同点是，在你被一张小凳的糟糕状况震撼的时候，冷静地拿出更糟糕的一张。
——“什么？不是吧？他要住我们家？”福无双至，祸不单行，我还以为他只是来我们家走过过场，没想到计划赶不上变化，闪电战眼看变成论持久战。
“嗯当然啊，人家家人都不在这里，难得回来一次，总不能叫他去租旅馆吧？”
“……我们家哪有那么多房间？”就算是面对最恶劣的情况，我也要怀着求生的欲望去挣扎！
“他住你那间——你搬到书房。”母上大人在最短的时间内坚决果断地粉碎了我所有不切实际的幻想。
“什……什么？！那厕所……”
——我们家共有两个洗手间/浴室，主卧房的那个我爹妈用，偏厅这个，虽说名义上是公用的，但是我们家素来冷淡不好客，客人的稀薄程度直逼外太空氧含量，所以实际上就是我个人专用的洗手间。
不要小看一个洗手间。
自从它被分配给我以后，从装修方案到建材选购都由我自己一手操办，入住后的卫生打扫也从未假他人之手，上完厕所后必然冲水三次洗澡完势必要擦浴缸每星期大扫除一次几乎达到了强迫症的程度，爹娘在感叹女儿懂事之余自然放心大胆地把洗手间的支配权完全交给了我。
然而他们不知道的是，在那个存放草纸的小柜子里，放着半套《绝对丽奴》（注六），另外半套在洗手池下面贮藏浴液洗发水的格子里——旁边还摆着远方版（注七）《绝爱》、《青铜》（注八）blablablal……更不要说我的光碟有一半用塑料纸包着塞在浴缸旁边，马桶后面还有没有组装的手办……
我的洗手间，它大无畏地容纳了我的非全年龄向ACG物，让我在爹娘的眼皮底下，利用出恭和泡澡的时间大肆补充能量，对于我来说，它的意义已经完全不只是五谷轮回之所了，它是我的小电源，是我的加速器，是我在这残酷的世界上坚持生存下去的心灵港湾（喂）——啊，一不小心吹得过了……总之大概是这样。
如今这最后一块自留地居然就这样不明不白地成了租界——不行，我还要再挣扎一下：
“妈，人家是女孩子，不方便嘛……”
说起来我已经有二十年零七个月没有向我妈撒过娇了——没错也就是说打从出娘胎起我就没有撒过，如今为了我宝贵的厕所君，我豁出去了！
“有什么不方便的，你还是人家的童养媳呢。”
童养媳童养媳童养媳童养媳……
我被雷得外焦内嫩思维系统死机呆立在原地——不等我�