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实在是机缘巧合，我游戏玩得脖子酸疼，便抬起头来看那人。
那是我第一次把他所说的“看他的人”看清楚。是个浓眉大眼的娃，比我身边这位高出半个头左右，皮肤黑黑的，虽然以一个女王的心态去衡量，只是一个健气受，然而在我身边这位柔弱娘C受的衬托下，已然可以够得上一个“攻”的标准。
于是我“哦”了一声，暗想居然真的有在看啊，可是看也不要看得那么明目张胆嘛，还愣是往人家肚脐下三寸的地方猛看。
然后就擦肩而过了。
然后在商场里转了一圈，又遇到那个那个皮肤黑黑的攻同学。这次我注意了，该仁兄又猛盯着我旁边这位兄弟的脐下三寸看了半天。
然后又擦肩而过了。
第三次见到这位攻同学的时候，他依然不屈不挠地把视线的重点放在那脐下三寸。我想人品之神降临了，今天终于要亲眼见证一枚小攻是怎样勾搭一枚小受的。
囧受同学显然也发现了这位三顾茅庐（啥）的兄弟，显得十分兴奋，挽着可以明显地感觉他手臂上鸡皮争先恐后地站立起来……
等等……
我忽然想到，这年头小攻真是主动热情又奔放，我手还勾在囧受身上宣告所有权呢，你丫就能红果果地用眼神调戏我的人啦！
正这么想着，那位兄弟走过来了。
他越走越近……越走越近……越走越近……
我正盘算着，要发挥腐女子的本性举起手机打开拍照功能，还是要为面子着想好歹保护一下领土的时候，攻君开口了：
“这位兄弟，你裤链开了。”
我当机立断放开囧受的手一脸淡定地做“我不认识这个人”状边打着NDS边迅速走远。
走好远才想到买的东西他还拎着，只得又折回去，被囧受同学鬼哭狼号地控诉我不讲义气临阵脱逃……
我：那我能怎样，蹲下去帮你拉上来？
他：你最起码站前面帮我挡一下啊！
我：反正你又不是没穿内裤。
他：我没穿。
我：……………………
我那一路都打着NDS，还真没发现丫没穿（掩面）。
当时的经历实在太过丢人，给我幼小的少女心留下了极大阴影，为了不至于再次陷入这种窘境，我多次晓之以理动之以情向他深入剖析内裤的重要性与必要性，然而由于他的理解能力低下，接受能力贫乏，谈话无数次陷入泥淖，半月多毫无进展。
终于有一天，我再也无法坐视这种胶着的状态，直接和囧受展开了内裤的对决！
我：为什么不穿？
他：很麻烦啊。
我：那干脆连外裤都不要穿了。
他：会冷啊。
我：不穿内裤，外裤不贴身，不也会冷么！（天啊，为什么我沦落到和一个雄性生物讨论这种问题！）
他：不会啊，就好象在温室大棚里一样。
“就好象在温室大棚里一样。”
“就好象在温室大棚里一样。”
“就好象在温室大棚里一样。”
“………………”
这话真是如“雷”贯耳，余音绕梁，三日之后，耳道里还时常感受到阵阵轰鸣……
自那以后，我再也不对改造囧受的内裤观抱有任何不切实际的幻想。
正文 第一部 囧受 属性及习性观察＇二＇
更新时间：2008…8…9 1：50：54 本章字数：2845
（2）不要再浪费时间了，我们赶紧逛起来吧！
我是不知道是不是所有的受都对上大街上消耗体力顺便拉动内需有着执着的热爱，总之这一位是个不逛街会死星人。
我虽自号干物女，然而自小在母上大人的耳濡目染之下，所谓没吃过猪肉也能跟着猪跑，啊不，就是逛街的技能没有level10也有level8，素来颇为得意。可见了囧受我才知道，什么叫山外青山楼外楼，逛中自有逛中手。
话说那是一天中午刚过，我们约了出去踩街，也好买点换季的衣服什么的。
到了以后我饿了，于是吃饭；吃了饭以后我想吃甜品，于是吃甜品；甜品吃完以后我想起NDS上养的狗还没喂，于是喂狗；喂完以后想起一天都没溜了，于是溜狗；溜完想起手机……
那位仁兄付完了钱呆坐在旁边看我把甜品吃完，折腾完狗，偷舒了一口气，然又见我拿起手机……终于忍不住了，站起来激昂地说道：
“不能再浪费时间了！我们赶紧逛起来吧！”
说着还做了一个本朝太祖标志性的鼓舞人心动作。
我当下一囧，忙收拾东西跟在后面低眉顺眼地走上大街，心中那叫一个波澜澎湃……啊不，恍然大悟。我说呢，为什么我身为一个女生，在东西总是别人拎的情况下，跟着一个男人逛街还总被逛到累得像条狗呢，原来逛街它不是一项简单的重复性工种，不能只靠技术就想把它征服，要有爱！有爱啊！在强大的主观能动性的趋势下，没有什么是不可能的啊马克思爷爷！
没错，第一次见到这么安于勇于乐于善于逛街的雄性生物，我幼小的心情被深深地震撼，不禁零乱了……
后来，“不要再浪费时间了，赶紧XX起来吧”就变成了我们日常的一个常用句式。
例如：不要再浪费时间了，我们赶紧吃起来吧！（餐前使用）
又如：不要再浪费时间了，我们赶紧读起来吧！（自习使用）
再后来，不知为什么，我忽然想到问起他，这句话是不是哪个强攻霸王硬上弓的时候说的？小样赶紧说没有不是怎么会……………………
靠！不是就不是呗！你丫脸红什么红啊口胡！！
（3）名牌热爱症侯群
我是不知道是不是所有的GAY都对名牌有着非同一般的热情与追求，总之与其穿着一身干净的普通衣服上街，我相信囧受君他宁可扎着一条GUCCI腰带去裸奔。
然而有一回，囧受同学的名牌魂从头到脚地被狠狠地浇了冷水。
那是两年前，爹娘算计着借着结婚若干周年，把我一个人扔在家里跑到前资本主义殖民地去腐败。结果母上大人由于公务缠身未能成行，只得由我和父上大人一起去消耗预交的旅行团费。
在旅行团员猪头被宰日或称购物日，我们巧遇GUCCI打折，寻思着母上大人这一趟亏大了，不捎点东西回去估计半个月都见不到荤腥，就决定买一个回去给母上大人做礼物。又由于见到棕黄色据称是GUCCI经典款大小一溜都是一个价，本着多贪一寸材料也是一点的小农心理，毫不犹豫地就选了最最最最大的那个。
回家一试，坏了。母上大人身材娇小，背着遮掉半人，拎着几乎拖地，摆在脚边活像拐卖幼童的运输装置。我娘对名牌没有任何研究，翻了个白眼：去一躺资本主义社会就给我捎了个黄鼠狼色蛇皮口袋，你们父女还真有心啊！——天地良心！我当是真是咬着被角被我爹暗踩了四下才忍住了没把那价格告诉她。
处于型号原因，该包最终被我娘当成了买菜专用包。
在这里忍不住要插播一下对GUCCI的赞美。话说我对名牌知识贫乏，见解浅薄，惟独这GUCCI包我可是眼见着它在我娘手里每天日头底下风里雨里出入菜场，湿的干的都往里塞，蹂躏了整整两年依然精神攫烁神采奕奕，真是经拉又经拽经登又经踹，非一般等闲皮包可比。
当然这是题外话，但是所谓跑题是为了更好的剖析主题，大家一定要相信我。
话说有一天囧受来我家蹭饭，坐下喝了一会茶，我娘买才回来了，他就去帮忙拿东西，到厨房打下手。
那一顿他吃得心神不安抓耳挠腮，打翻了两次饭碗一次酱碟。吃完了逛街的时候，他迫不及待地问起来：
“你妈妈的包哪里买的？仿得和真的一样！”
“那是真的。”
“不是吧？拿GUCCI买菜？”
“我娘又不知道那是名牌，而且用得上就好，那么大个包，又不能拿来干别的。”
我是单纯地只是觉得东西买了能用起来总比束之高阁的好。没想到对某受的心理造成了巨大的打击。一张脸灰黄了一下午，挨了两星期还没缓过来。
直到很久以后俺这个名牌盲才知道，原来受身上穿的手上拿的肩上背的腰上扎的无一例外皆是世界上叫得响名字的主，GUCCI更是他心尖上那一点最疼的地方……
那之后几天我见到他，发现他把钱包腰带手机绳什么的都换了——他原本用的是红绿红相间的那个GUCCI系——当然我也是很久以后才知道那是GUCCI，因为我去买的时候那个系列没打折，所以连看都没看一眼就走了。
我看他又一次铺张浪费大手笔，估计不是失恋了伤心，就是找到了新金主——总之是换了新男人。
“哇？失恋啊？全换？”身为名义上的未婚妻还是要做一点面子工程的。
“嗯，换个心情。”
“不是吧，本来不是很宝贝么？”——想起他为了集全一套居然能不屈不挠见面就念整整念了四个月。
“你不是说用全套像行走圣诞树么？”
“红配绿是比较那啥啦，但是……”
（瞪）
“………………”
再过几天，我陪同他去见新攻，踩街来到名店聚集区，听到身边如下对话：
攻：那个不错啊。
受：哪个？
攻：那个大的。
受：哦，大小正好买菜。
攻：………………
我：……………………
于是我豁然开朗。难怪这小样这两天气压如此低，原来是在纠结这个啊~身为穷酸体质的名牌绝缘星人，那种苦涩的心情我自然是完~全没办法理解。然而恶毒如我却从中总结出一条宝贵的敌经验，自那以后，每当囧受又来和我明里是请教暗里是炫耀地探讨名牌的时候：
他：那个包包blablabla……
我：不错啊，买个回家给娘买菜。
他：………………
他：那个钱包blablabla……
我：不错啊，装买菜的零钱正好。
他：……………………
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