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妈妈都已经泣不成声。
“那……，那为什么……仲青会放我回来……”仲青怎么可能会让我离开？
“那是何日炎逼他的，他把仲青带出去，不知说了什么，进来后就派人把我们送了回来。”
回了家，心情总算可以平复下来，尽量不去想那些让我觉得屈辱的事，妈妈每天都在为我的食欲担忧。
现在我可以吃一点东西了，不像那时候一吃就吐，可能是在那儿我一直都摆脱不了求死的心情吧。
吃得很辛苦，但每天妈妈只要看到我能多吃一口就高兴得要流眼泪，看着她就算是再难吃，再痛苦，我都要吃下去，要恢复。
而我也很快就能下床走动了，甚至可以下楼去花园里走了走，面对邻居们关心的目光，我也只能含糊过去，只说自己得了很重的病，所以现在在家里休养，而关于失踪的话题，只能说自己在医院里住院。
但面对众多好心的邻居，也由不得我心情沮丧，特别是那些高中生，他们甚至看到我会大声的喊，“林黛玉哥哥，”对于他们捉弄的喊叫，我只能苦笑。
因为长期不见阳光，原先古铜色的皮肤换成了苍白，而健壮的身体也瘦得可怕，就连散步也不能走得太久，这也难怪这些小女生会这么叫。
我不知道为什么仲青最后会因为他父亲的一番话而放了我，而我已经没有兴趣知道了。
不想再与他因为这些恩恩怨怨纠缠下去，只希望他会还给我安宁，就算我心里是爱着他的，我却不能待在他的身边，因为伴随着爱的是那些总也摆脱不了的耻辱，痛苦。如果他还希望我活着的话，就不要再到我的身边来，这样我才有可能逐渐的忘了他，忘了这半年来发生的一切。
我相信在这样一个熟悉的、轻松的环境里，我可以摆脱仲青带给我的噩梦，如果今后有可能，我和妈妈将离开这里，重新开始。即使一辈子不能成家，我也可以平静的活下去。
尾声
即使距离那件事已经三年了，我仍然会不时从恶梦中惊醒。我知道仲青给我的打击太大，让我始终不能释怀。
这三年中，我不看报纸的娱乐版；不看电视的娱乐新闻；不看电影，就是不想再有机会看到仲青，不管是主观，还是客观的原因，我都不愿意。连工作我也放弃了记者这个行业，而是选择了一个不需接触太多人的工作——联华货运的仓库保管员，虽然薪水不高，但足够养活我和我妈，最主要的就是这份工作不会再让我回想起那段经历。
细想一下，我自己都不明白我自己，为什么到最后竟然会喜欢上他，是因为他不经意间流露出的温柔，还是他在满腔的恨意中仍向我表露爱意的这份感动？我不知道。不过，我唯一明白的就是，我不仅爱着他，但也害怕他，除了这两种情感外还有另一种感觉那就是恨，怕的是不知他什么时候又会出现在我面前，不知又会以什么理由来伤害我；而恨的就是恨他为什么能那么样的伤害我后，又能理直气壮的对我说爱我？恨他为什么会让我也爱上他？恨他为什么以爱的名义做出那些有辱我自尊的事情使得我偏偏不能去真的恨他？
这种种的感觉交织在一起，让我夜不成眠，所以在公司我拼命地干活，不让自己有休息下来的时候，只有肉体疲累到极致，才能睡上几个小时。
但是即使我已经如此的逃避，但也能知道他的消息，在街头的大屏幕电视，从身旁小女孩的谈论，……，仲青瘦了很多，他又复出了，而且没有休过一次假，他每天的档期都排得满满的，工作强度之大连记者都在砸舌，特别是依靠他吃饭的那些狗仔们，连他们都觉得辛苦，不明白为什么他会这样拼命？
我不想知道仲青的事情，我始终相信只要有时间的冲刷，任何事情都会变淡，任何伤害的痕迹也会消失，而爱情也会湮灭，所以我尽力促成这个结果的发生。
我不知道这三年的效果到底怎么样？但好象或多或少都有一点成效吧，我现在可以不经意的看一下他演的广告，可以不经意在看版中看到他心也不会颤。
每当我下班的时候都会经过一家电视耗材店，他们在橱窗里摆放了几台电视，天天放着娱乐频道的节目，以前我都会快速跑过，而现在也可以缓步的经过了。
“小悠，你等我一下。我去买一些耗材。”同事刘东拍拍我的肩，转身进了店门，我站在门口看着外面街道上穿来穿去的人来人往。
“……”
“……没有什么打算，我已经接了三部电影，都是年底杀青。”熟悉的声音渐渐传入了我的耳朵。
“仲青先生，我是娱网周刊的记者，我想问的是：为什么您这么频繁的接戏，甚至都有点不顾身体了，有传闻说，您背负了巨额的赌债，又有传闻说，你是因为要结婚了，准备在结婚前多赚些钱，面对这些疑问你有什么要向广大的影迷澄清的吗？您能不能说一下这么做的原因呢？”
“……，我，想说的是，我既不是因为什么赌债，也不是因为我想结婚，而是我希望有个人能时时刻刻都有机会看到我，哪怕是我不在他身边，我都希望我的身影能陪在他的身边。我不希望他把我给忘了。”他的声音非常的低沉。
我不敢转过身去，不敢去看仲青的表情，他怎么能这么说，他到底有没有考虑到我的心情，我的脚发了软，我想走，但周围已经挤满了刚下课的女学生，她们一听到这些话，立刻发出一阵“咦？”的惊讶声。
不知是不是仲青突然的坦然让媒体一时之间不知所措，有好一会，电视里都没有什么声音传出，而后突然开始嘈杂起来，
“……请问这个人是什么人？”
“请问您说的这个人是你的爱人吗？……”
“……”
“他是我这辈子唯一爱过的人，可是我伤害了他，……”他语声带着哽咽，“我想求他原谅，可我知道他再也不会原谅我，我爱他，我真的爱他，可是为什么我却这样对他，……我很后悔，……”
我的眼泪夺眶而出，为什么到现在你还不肯放过我？你把我当什么？高兴就哄，不开心就踢的宠物吗？你现在后悔了，就要求得我的原谅？你发觉还爱着我，就希望我永远都看着你？我也是有自尊的，不需要跪着乞求你的爱怜！
“……仲先生，你所说的她不会原谅你，你为什么不在电视上呼吁一下，请求广大fans的支持呢？顺便通过电视说出你们之间的故事，……”
“……我不敢奢望能得到他的原谅，我现在只是努力工作，争取每天都有我的镜头，每天都能有影子出现在他的面前就行了。……”
我无法再听下去，挣开周围的人跑了起来，我的样子肯定会让人觉得奇怪，一个大男人，泪流满面。
他知不知道他这样做会让我觉得多难熬，知不知道他这样做会让我永远不能遗忘，……他不会知道，他什么也不知道。从一开始他就将仇恨，强加在我身上，而后连爱情也是不顾我的感受自顾自的加以告白，而我最该死的就是对这样的人居然会产生感情？
随着眼泪的奔流而下，慢慢我觉得自己开始在放开了，甚至品味到另一种感觉，有一丝欣喜在心里荡漾，原来在我觉得痛苦的时候，你也这样难过呀，那我所受的这些总算有了代价。
你想求得我的原谅吗？我不会原谅你，不会原谅你曾那样的侮辱我，不会原谅你口口声声的说爱我，却那样的伤害我？
就让我们这样下去，你给我的伤害就以你永远也得不到我作为惩罚吧！这也是我唯一能对你做出的报复，以我的爱作为代价！
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