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总之，为了让对方尽快地接纳自己，最重要地，就是让对方
很快地感受到你的亲切态度，这才是最完美的方法。
与人初会的注意事项
按日本的传统礼节，在与位居己上的人会面或在那些需要
表示敬意的场合，都应与人相向而坐，而且坐姿应是合乎规范的
“端坐”。所谓“端坐”，就是指那种双膝并拢、胸背挺直的坐姿。
日本自古以来，对“坐相”是很讲究的，箕踞（分开两腿仰，
坐）、翘二郎腿等坐法，都被认为是不恭敬或缺乏教养的表现。
与人相会，坐姿若不端正，那么，你说多少恭维话也是徒劳。
在欧美，上下之间就没有这样严格的区分。只是在非常正
式的场合，从服装和态度上才有一定的区分，而在日常的人际往
来中，长幼尊卑的界限并不很分明。
所以，欧美人即使在伟人面前，也可以不经意地翘起二郎
腿。而在日本，可不能如此造次，传统的坐姿和放脚的方法，是
衡量你认真程度的标准。“认真”的形象是由表情、语言、姿态等
多种因素综合而成的。
因此，诸因素中哪怕只有一丝“破绽”，作为“认真”的总体印
象，就可能被全盘否定。故而，在与人相会时，应有意识地注意
你的坐姿。
其次，是座位问题。比如说外交活动时席位的安排不仅是
一种形式，还体现了心理学的原理。在外交界，某国迎接使团之
后，通常都先召开会议讨论两国间的有关议题，然后再举行宴会
招待来访国使者。其中，席位的安排是有趣的一环。
如果双方都派出多数人员参加会议，往往会各坐一排，但到
宴会时，会自然而然地采取插坐方式。这种席位安排的显著差
异当然与聚会的目的有很大关系，不愧是一种历史悠久的外交
形式。
通常，人们在认为彼此可以合作的时候，都会并排而坐；而
心存竞争的时，便自然而然地对坐，这是因为并肩而坐较容易产
生紧密的关系。
除了很正式的聚会外，我们经常会在无意识中注意到日常
座位的配置。比如说面试或刑警问讯时，因为目的在于探知对
方的真意或是希望对方招述口供，彼此间不必考虑双方的友好
关系，所以采取对坐的方式；至于男女约会的情形亦会随着彼此
关系的进展由对坐改为并坐。
这样看来，初次见面时并肩而坐，较容易建立良好的关系。
因为我们可以不注意对方的视线，同时也能产生距离上的亲近
感。
依照这种观点，男女相亲时相对而坐实在是很不理想的方
式；如果能紧邻并坐或斜对而坐，双方较能缓和紧张的情绪，从
而制造出亲密的气氛。
另外我们在与多数人见面时，一般只注意到其中的主要人
物，而忽略其他的人。因为我们往往没有想到，如果得不到陪客
的支持，事情同样不能圆满完成。
比如说洽淡生意时，握有决定权的往往不是科长而是负责
现场工作的股长。所以，如果忽略了陪座的股长，可能使即将成
功的交易归于破裂；同样，推销员到家庭推销汽车时，也可能因
忽略主妇而损失了这笔生意。
再说，既是同席，便表示大家或多或少与所淡的事有关，如
果冷落了其他人，他们的不满马上会传遍整个场面，从而影响与
会者对自己的印象；但如处在——位有较高地位的领导者的立场
便不同了，他会想到部下正在代理自己，而不会有受到冷落的感
觉。
在与不熟悉的人初次打交道时，如何判断对方是否有意与
你深交呢？你可从握手用劲与否，以及手掌的感触，窥视对方内
心的秘密。在打招呼问候的方式里，除了卜述方法，也可利用语
言来判断。
从心理学的观点来看，比较值得注意的，倒不是初次见面，
而是见过几面之后，互相了解的情况已经比较多了，倘对方仍采
用老一套的招呼方式，即表示无意与你深交。索然无味的老套
话，也含有上述的心理倾向。
由此可见，行礼也好，握手、交谈也罢，都是人际关系中最先
的几个接触点，其间必然含有对方的深层心理活动，只要善于识
别，便不难判断，对方是否有意与你深交。
听话、问话与说话的艺术
也许你是个有心人，在与新朋友会面以前，先向他人打听一
下对方的情况，以求事前对对方有所了解。
然而，对他人提供的情况，应如何评价，哪些可信，哪些存
疑，哪些虚假呢？
出生、年龄、学历和家庭成员等具体事实，一般情况下，是可
以相信的；个人品德、工作能力、交友态度、家庭责任感等可塑性
很强的评语，应当存疑，既不可不信，也不可全信，仅能供你参
考。
因为这些由某人发表的个人评语，极可能已带上了发表人
的感情色彩，遮掩了事物的本来面目；而对那些好得出奇或坏得
出奇的评语，特别是那些乍听之后就使你感到离奇甚至有些荒
诞的评语，一般情况下，极可能是虚假的。
由此可见，他人介绍对方的情况，极易带上主观随意性，或
含有个人偏见。这种主观随意性或个人偏见的产生，则直接受
介绍者与被介绍者之间亲密程度的影响。
因此，你不可不了解，向你介绍情况的人，与对方关系如何？
然后，再来分析此人所谈情况的可信度。
如果你要想与初次见面的朋友心意相通，最有效的办法就
是利用你们之间共同的经验或是类似经验。
但是，因为当时还不清楚对方过去的经历，不太可能找出彼
此间共同的经验。当然，这也不是一件绝不可能的事情，就看你
怎样进行交谈了。重要的是，交谈时要尽量避免质问的方式。
譬如，只要一提到青棒，大部分人都会问对方从什么学校毕
业，为什么会对它产生兴趣，什么时候开始关心等等质问式的问
题。
这就是一种“质疑问答式”的会话，这样，怎能希望取得共同
经验呢？比较恰当的方法是在提到青棒时，便利用这个机会打
开彼此的话匣。你可以说“你觉得青棒如何…”“你认为南北
对抗赛…”“你对某某高中的看法是…”等话，以接龙的方式
诱导对方说话。
这样，即使彼此间实际上并没有共同经验，也可以从其中取
得类似经验。可以说，再没有另一种方法比它更能沟能彼此的
心意了；而且，也能以此制造融洽的气氛，因为话题的提出，也可
以将对方当成一位共同经验者，而彼此开诚布公地交谈。
要想引导初次见面的朋友说话，首先必须让对方有愉快的
心情。关于这点，最好的榜样是电视台或广播公司的主持人或
播音员。一般人总以为他们是谈话的高手，其实，他们比一般人
强的也只不过懂得如何运用心理战术，使谈话对象心情愉快。
就拿以前多湖辉先生经常参加的电视节目“生活的
智慧”来说吧，这个节目的主持人之一酒井宏先生，他在多湖辉
说话时频频产生共鸣，使多湖辉先生有种自己的话很令人感动
的错觉。人们在有这种感觉时，都会乐意地、诚恳地回答对方提
出的每一个问题，多湖辉先生也不能例外。也就是说，他先表示
了自己的感动，而引导多湖辉先生说出更多的话。
另一方面，要与对方建立良好人际关系的基本条件便是以
同情共感的态度为基准，来了解对方的颇恼与要求。这种了解
就是心理学上所说的“共鸣”，也称‘移情，。但问题的关键却是
如何才能产生共鸣。如果自己没法与对方产生共鸣，对方同样
也不能与自己共同反应。那么，这种假装反馈的方式是必须的。
事实也显示，这种情况持续下去，有时会弄假成真，彼此都能达
到真正共鸣的境界。
譬如名主持人小川宏、八木二郎等人都擅长制造这种共鸣
情境。身为心理学家的多湖辉先生，明明知道这只是一种战术，
仍会情不自禁地中其圈套，说出自己原本不打算说的话。至于
那些不明白其中道理的人们，更是，如此。当然，他们也许并不是
特意施行这种战术，但是在对方或是自己说话之后，若得不到任
何回应，彼此交谈确实不能顺利展开。
其次，注意谈话时的速度。我们注意到优秀的推销员，其说
话速度都不太快。因为就一般购买者心理而言，对那些反复述
说自己商品多么好的推销员，往往会产生一种戒心，认为他的话
十有八九是骗人的；而相反的，对于说话缓慢的人，就会产生一
种诚实感，反而会有想听他说话的欲望。
在人际关系中，特别是要说服人时，滔滔不绝地说不会有任
何结果，虽然说话的速度快些，可以在不需要太多时间的情况下
就传递许多情报，但情报的传递并不只是量的问题，情报的信赖
度主要是靠对传递者的信赖感来确定。如果滔滔不绝地说，不
仅会给人轻浮之感，就连对他的情报也会感觉不足以信赖，这一
点是人类惯常的心理。因此要把自己的诚意传递给对方时，尽
量使谈话的速度缓慢是一大原则。
那么怎样做到在对话中与对方愉快地相处呢？正如多湖辉
所说的：“人如果同时对有趣的事物发笑，彼此便能很愉快地相
处。”
笑话对融洽气氛的制造和人际关系的发展具有很大作用。
这可以说是一条古今通用的法则。
你也许很羡慕那些在陌生的场合也能说笑话、惹人发笑的
人，其实他们在达到这一境界之前也经历过长时间的磨练，才知
道如何使大家发出会心的笑。
既然如此，与其说出一点也不好笑的笑话，造成冷场，不如
附和对方说的笑话及时地发笑，这样比较合乎刚才说过的“法
则”。
而这种欣赏对方笑话的目的，不仅仅是为了制造愉快融洽
的气氛，同时还能因为笑而消除�