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小子,我看上你了-第章

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  ?·—·?会有吗?里面会有吗?子捷……我相信你的,可是为什么我的心还是如此紧张?为什么我抓着日记本的手会在颤抖? 
  里面到底写了什么呢?我想知道但我却又害怕知道。 
  轻手轻脚的关上房门,不让妈妈发现,要是让她看到我这个受伤的裹着绷带的头,肯定又会唠叨很久的啦。恩~~~其实中午她就去过学校了,只是鉴于芯姐姐在我旁边一直不好发作而已。现在回家了,肯定免不了一阵狂轰烂炸。 
  我躺在了床上,大家跟我一起深呼吸。从这一刻起,从我打开这本绿色书皮本开始起,大家跟菁菁一起走入到子捷的心灵深处去吧,别的什么都不要想了啦。 
  T_T下面是…子捷的日记: 
  6月18日 晴 星期四 
  没有认识林菁以前,我从来不知道笑可以不需要理由,哭可以不需要掩饰,她是那么简单而又快乐,单纯的就像是一张洁白的纸。 
  可是我的可爱女孩,我终究是要对你放手的。 
  我总以为我这一辈子是注定了守护在安蓝的身边,她那样娇小那样需要我的呵护,所以我一直都在拒绝身边各行各色的女孩。因为我怕我给不了她们什么,确实我也给不了。 
  可是林菁,她是我见过最最执卓的女孩,站在她的面前我突然方寸大乱,以至于总让她牵着鼻子走。可是很奇怪我并不讨厌这种感觉,甚至在她耍诈把我坑成了她的男朋友的时候我也没有生气。 
  每当我告诉自己,这样下去是不行的,你跟她是不可能的时候,我就会对她摆出一副凶狠的面孔,我希望这样能让她知难而退。 
  可是,从一开始我就估算错误,她根本不是个普通的女孩,她不按常理出牌的个性,还有她永远活力四射充满希望的性格,都只能使她越挫越勇。 
  不得不说,她这样的女孩子是讨人喜欢的,在不知不觉中,我居然对她有了依恋的感觉。 
  可是,随之而来的还有寂寞,恐惧。午夜梦回,林菁和安蓝的脸总是会纠葛在一起,然后我就会失眠,一次一次的失眠。我就在想,我这到底是在做什么?我这都是做了些什么? 
  于是我就会决定,明天……明天我一定要对林菁凶一点,让她彻底对我死心!趁着我对她还没有到无法割舍的地步就斩断吧。这样,就什么烦恼也没有了。 
  可是一到了第二天,当我看着林菁那张笑的天真烂漫的脸,还有她不涉世事的可爱摸样,涌到嘴边所有的刻薄语言顷刻之间崩塌。我说不出口,我怎么说的出口? 
  我想我是完了,真的完了,我注定要让自己难过了。 
  6月20日 晴 星期六 
  就快到生日的那一天了吧,黑色的日子,黑色的心情,所有的沉沦都是从这一天开始。 
  刚刚我又梦到妈妈了,她那张笑的恬静的脸似乎现在还印染在我的眼前。我哭着醒来,我不知道这是第几次哭着醒来了。 
  抛起的头发,拖迤的紫色长裙,散开的瞳眼望过来,慢慢放大。她嘴角上依稀挂着温柔的笑。落地前,她最后再深深望了我一眼,她的柔情漫过来成了忘川。她重重的落下,星火一般的血花溅起,四散开来,飘荡在空层中。 
  我无助又恐惧的叫喊着,声音在灰色的天空上一直回荡,久久不息。从手中滑落的变形金刚,也失去了所有的色彩。 
  那一天。我遗失了爱,陷入了黑暗。 
  我爬起来,点燃了一跟烟,看着它在黑暗的房间里闪着星星亮光,我觉得温暖。记忆开始纷飞,所有的碎片一起涌过,就像我手中的香烟那样,苦涩,却又让人回味。 
  记不起我是从什么时候开始学会抽烟的,好象是杜教我的吧。那时候他还是个义气刚强充满正义的血气的男孩。而现在……事过境迁,该变的都变了吧。 
  接着我又想起了林菁,只有想起她我才会全身温暖。是吧,她能赶走我心里所有的孤寂和黑暗,带领我走进一片没有烦恼没有忧愁的幻丽天地。 
  我掐灭了手中的烟头,心里不再感到那样难过了。 
  6月21日 晴 星期天 
  今天是我和林菁的第一次约会。 
  黑色的隧道里,我居然……我不知道当时我怎么会头脑发热干出那样的事。安蓝怎么办,安蓝怎么办?我抓着头思考了很多,可是后来,我还是被林菁可爱的笑容给打败了,溃不成军。 
  同她的坦率相比,我显得不那么诚实。我知道自己是喜欢她的,一直是喜欢她的,只是我一直在逃避自己而已。 
  有那么一刻的时间里,我勇敢了起来,坦率面对了自己的心。所以,我邀请了林菁去我的空中花园看昙花。妈妈说,带自己最想保护的人去看昙花的绽放,那么对方一定会幸福。这是小时候妈妈和我去看昙花一现的时候对我说的。 
  虽然那时候我还不太懂,并且我也不太信,可我还是这样做了,我希望林菁能够幸福,希望她一直都能够幸福。 
  可以吗?我可以喜欢林菁吗?这样会妨碍我守护安蓝吗?我又陷入了另一种迷茫。 
  6月22日 晴 星期一 
  再也没有任何事情比这更糟糕的了。林菁,林菁,我对她,无奈到了极点。 
  之所以当我看到她拿起那个相框时会那么紧张,是因为她平时大大咧咧惯了。我真害怕她会把妈妈唯一留给我的这张相片给弄坏。事实上我也做对了,当她不小心把那些花……那些百合,妈妈亲手种的百合给弄折的时候,我心痛的不能自己。 
  吼了林菁我很后悔,我知道她不是有意的。那架塑料秋千已经经过9个年头的摧残了,自从妈妈逝世后就没有人荡过,突然承载上她,会垮下来是理所当然的。 
  但是我只有无奈,对于林菁,我有怎样的过去她全然不知。以后,她也永远不会知道。 
  我是不是错了呢?妈妈,这是不是你在暗示我我和林菁是不可能的?昙花绽放的时候,她居然错开了我的视线,失望和难过像失重的围巾一样裹住了我的脖子,让我压仰的透不过气来。 
  我是否该放手呢?可是叫我怎么放手,我怎么忍心对林菁放手? 
  林菁流着泪绝望的表情闪在我的面前,纠葛不走,今夜。我将注定失眠吧?! 
  6月25日 晴 星期五(中午) 
  在这个难过的日子里,永远都是安蓝陪着我。我很感谢她这么多年的陪伴,如果没有她,我早已崩溃。 
  很以外的,林菁来了。 
  看到她来我是很开心的,真的很开心。我以为那天我那样吼了她,她会走,会离开我。是我太小看她的气量了吧,现在能看到她一如往常开朗的笑容,我眼前所以的阴霾都被照亮了。 
  可是她怎么会知道,在我生日的这一天,就是我妈妈的忌日,而我,就是杀害我妈妈的凶手。是的,妈妈是间接被我害死的,而我,却也间接的抹杀掉了自己所有的爱。妈妈的,爸爸的,全部的爱都随着妈妈的逝世消散。 
  其实我真的很愿意像个普通男孩子那样,在自己生日的那天,可以守着自己心爱的女孩一起快乐的度过。然而我却不能。我要把这一天的时间留给妈妈,留给一直对我温文尔雅呵护有加的妈妈。所以我得赶林菁走,但是我不能告诉她任何的原因。 
  我知道她一直在强颜欢笑。虽然她一直都是笑着的,可是单纯的她不知道,所有的痛苦和伤心都写在了她的脸上。把她轰出家门的时候,我累的靠在了门边。可是我能怎样?我握紧了拳头,只想狠狠给自己一拳。 
  林菁,我这样对你,你会恨我吗?看着那只背上刻着“I LOVE YOU”字样的可爱小狗,我红了眼眶。 
 
 
 
  
正文 第十八章:子捷的日记(二)
 
  6月25日 晴 星期五(晚上) 
  我想,这一辈子我永远都不会再原谅自己了。我居然动手打了我最心爱的女孩,呵,没有谁会比我更失败更糟糕了。 
  我知道,这一巴掌打下去,打碎的不仅仅是林菁那一颗幼小单纯的心灵,还有我们那如梦如幻的爱情,也一同碎了。 
  可是这终究是我要选择的路吧?林菁和安蓝,如果要我守护其中一个,我永远都会站在安蓝这一边的。这是我不能毁灭的誓言,还是我必须承担的责任。 
  我一直在走,在得到的同时也在失去着。是啊,从小到大,我得到了多少就失去了多少。 
  所有的事情还是回归原位吧,我跟林菁不是一个世界的人,我们的命运是注定不能纠葛在一起的。我只要默默的守护着自己的那份承诺,那份感情,就什么都够了。错误的就纠正吧。 
  我总是患得患失着,爱就像是倒在掌心里的水,不管你是摊开还是握紧,水总会从手指缝里,一点一滴,流淌干净。 
  林菁,你知道吗?我早已习惯了呆在黑暗的地方,细细咀嚼着那份寂寞和孤单。可是你一来,把我带离了黑暗,脱离了孤单。可是如果你哪天要离开,我就必须得再次回到自己的世界中,继续自己的孤单和寂寞。那样我受不了,真的受不了,我情愿一开始就这样,永远都这样。我不要享受到快乐和幸福,因为我一旦享受了,就再也离不开了。 
  林菁,林菁,林菁……今天是我最最难过的一天…… 
  6月26日 晴 星期六 
  分了,和林菁分手的第一天,沉痛的日子。 
  她的手挥过来,很轻,却让人心痛。我突然就明白了昨天林菁那样伤心痛苦的原因了,原来被心爱的人打下去,心里会是这么的痛,万剑穿心。 
  可是我能怎么办? 
  下午我翘了课,站在高高的雨溪桥上,思绪纷飞。那些蓝色的记忆碎片忿踏而来,一瞬间,我看到了还是个孩子时的我,还有扎着两个羊角辫的安蓝。那时,我们只有7岁。 
  我坐在了高高的护栏上,看着距离桥面十几米深的河水安静的笑着。我没有任何恐惧,我只是在想,一直在想,我只要这样一跳下去,就可以见
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