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“you'llbe……（你将要倒霉）。”
老师用嘲笑的目光扫过李春，忽然说出了本学期从她嘴里冒出来的第一句汉语：
“你以为你是谁啊？！
我给大家讲个笑话：老王背了个大包袱上车，列车员对老王说：“行李2块，人1块。”老王听后，对着包袱喊道：“儿子，出来吧，行李比人还贵呢！”
不知各位有没有注意到，在公园，动物园，列车上，凡是有小孩的地方，就有关于身高和逃票的斗智斗勇的场面。这时，小孩名副其实地成了个大“包袱”，一个惹人注意的需要多化一份钱的累赘，一向希望小孩长高长大的大人父母，这时，倒想自己的子女变小变矮，甚至羡慕孕妇，能把孩像个袋鼠一样装进肚肚里。幽默一点的家长，还逗儿女说：
“我把你装到行李袋里好吧？”
还说的特别逼真，衣食住行都设想好了，把拉链露个口，放几听饮料，几块面包，就可以在包袱里过几天几夜了。
其实，小孩连包袱也不如，起码，包袱没有感情，不会被人推来搡去。
当孩子的身高长到那道警戒线刚出头的时候，大人们往往为将要多交的半个人的钱心有不甘，便在孩子耳边说上几句嘱托他们在警戒线前屈屈腿，缩缩脖，小孩本来还蹦蹦跳跳，满心欢愉，这一下子被告知要“犯法”，心里顿时害怕起来，埋怨起父母的小气，看着不断前进的队伍，又估量自己的作案方法可不可靠。因为人多，小孩被埋在人群的最低层，无论如何还是蜷缩成功了，孩子觉得为家里省了几十块钱，而立了大功。
逃过了第一劫，小孩正在列车上上窜下跳，翻行李架，翻硬座靠背，踩着自己爸爸的脑袋起跳，踩着那边陌生人的脑袋着陆，唱着电视剧上的片头曲，车厢里的新奇事，使小孩好像吃了兴奋剂一样。忽听列车那头传来列车员特有的叫喊声：
“查票了啊！查票了啊！”
小孩立刻惊恐地张望四周有没有藏身之处，家长怕孩子表现特殊，引起列车员注意，赶忙低声向他发出指示：
“卧倒。”
小孩赶紧面朝座位挡板躺下装睡，鼻子紧贴靠背，避免与列车的眼光正面交锋，身体躬成S状。列车员来到这一挡，指着小孩的躯体说：
“谁的小孩？不要了哈？”
“熟睡”中的小孩感觉到，列车员的目光在自己身上绕来绕去，最终因为身体过于弯曲，无法准确的目测出长度而被放了过去。
而在车上，小孩往往没有自己的座位，他们的位置就是大人的腿上或者怀里。等到孩子要睡觉的时候，他们就把孩子在身后放平，自己则尽量往前做，只有一小半屁股能挨着座位。小孩在父母的呵斥下，不敢把脚往邻座多伸一寸，就一直蜷缩着腿，即使睡着了也是。最可怜的就是我这样不高不矮的孩子，高度比座位（三人装）的长度还多出去一点，膝盖稍微一缩就抵着了别人的屁股，只好把光着的脚伸向走廊，让脚忍受着冷冻之苦和过往乘客的激烈碰撞。更惨的是，我的脸刚好抵着前面那人的屁股，如果他放了个屁，第一个受益者就是我。
好不容易熬到了站，本以为可以脱离铁胆火车侠似的惊险之旅，小孩也因为替家里省了几十块钱，而觉得立了大功。拽着爸爸妈妈的手，随着人潮向出战口“盲流”（盲目流动），忽见检票员从人群中捡出一个个“盲流”掷向铁栅栏，留待一一核对身高……
公园门前，经常可以看到孩子呈类人猿状，从横栏里钻过去。行走500步之内，仍然习惯于屈着腿低着头躬着腰，像大猩猩一样走路。
家长为这个座位节省下了百八十块钱，但如果有了这个座位，孩子会节省下这一路上所承受的惊恐，担心，卑屈……
发现晚上的菜又没买之后，我和我妈不畏强权，不怕白眼，前往一位不知名的亲戚或朋友家蹭饭。亲戚的朋友长得很是福相，肥头大耳，颇有几分珠圆玉润，他一见我，首先给我引见他的女儿：
“这是我的女儿玲玲（天下小名一般俗啊），她和你一样大，连作文都写不好！唉！你教教她，教教她（天下家长一般黑啊）。”
吃饭的时候，由于我不看动画片和不喝饮料的行为，赢得了在场所有饭客的一片好评声，从而酝酿了亲戚朋友的小孩对我的仇恨之情。当当当当！教育的时间到了，我和亲戚朋友的小孩被她活泼的家长赶到了同一张沙发上，我们两人像初次相亲的未婚男女一样羞涩，分别占据着刚好容得下一个屁股的单人沙发的两头。
我表现得还算比较自然，拿着一个沾满口水的魔方，想保持一定美感，但仍忍不住龇牙咧嘴地用力摆弄魔方。因为我是有头有脸，有鼻子有眼睛作家，所以我有沉默的权利，可以被某些无聊的人猜测成“人家正在思考呢”。
那位“玲玲”就倒霉多了，不断地被她妈妈催促着，让她跟我靠近一点，不禁让我怀疑玲玲是否练成了什么“北冥神功——吸星大法”，是来吸我的内力的。她的倒霉还没有结束，她还被她妈逼着抓了一把糖果给我，她的动作慢镜头重放是这样的：只见她嘟着嘴巴，秀眉紧颦，导致眉心窝了一大堆肉，破相了，破相了！她极不情愿，边跺脚边朝我走来！她刚把糖果放在我身边的桌子上，就立刻扭头投向对面她妈妈的怀抱。讨厌啦！我又没有练过吸星大法。
我至今仍记得那个玲玲给我拿糖果时的表情。好在被一个人仇视我还是可以抵挡住白眼的光芒的，若是几个人一起上——群殴我一个的话，恐怕就……
坐火车的时候，我妈遇到一个熟识的女人，那个熟女人领了三个与我年龄相仿的侄女。我妈和女人一阵勾肩搭背之后，忽然，熟女人的手掌心伸到我面前，柔腔软语，抑扬顿挫地对那三个侄女说：
“这就是著名作家蒋方舟，人家已经出版了两本书了呀！看看你们，唉！我都不知道怎么说了！好好跟人家学学，听到没！”
话音未落，我已经站起身，学着街上“胸口碎大石”的著名表演艺术家，矜持地微笑着向三位大姐作了个揖。
没想到那仨侄女对我没有丝毫的好感，从三个不同的角度对我射出了一道道光，我暗暗地，小小地吃了一惊：
啊，好一道一道一道的“冷月无情芒”啊！
不过，这道道光芒的用处是使我最终确定了一个事实——她们的确有血缘关系。因为她们在瞟我一眼的时候，做出的样子都是一样的：脸上没有任何表情，但坚决地挺直了脖子，用俯视着的目光看着我。熟女人也嗅出了我们四人之间不安定团结的气氛，又呵呵地沙哑着嗓子，笑着说了两声：
“多学习，多学习……”
诸如此类的话，喃喃念了几句之后，便在“人民调解员”这一岗位上光荣地昏昏睡去了。
在长长两个小时的共处时间中，很遗憾的，我和那三个侄女到最后下车的时候都没有达到“和平共处，互敬互爱，相敬如宾”——她们连一个善意的眼神都没有赏给我！
就连一向被嫉妒的我，也曾热烈地嫉妒过同龄人啊！我愿意在各位大爷大娘面前态度诚恳，语气老实地说出我是怎样嫉妒那谁谁的。
大家都知道有个“电网”吧？都知道“电网”上有论坛吧？我的歹心就生在一个论坛上。当改革的春风吹到我家的时候，我一个箭步把自己的文章发在论坛上，在改革的春风还没有吹到别人家的时候，我好歹也在“12岁以下（含十二岁）的襄樊女作家”里面算个第一。不想，在月不是很黑，风不是很高的一个不适合作案的中午，我忽然发现论坛上多了一个“元元”。值得注意的是，她的年龄和我一样大！因此，我每天回家就有了嚼舌头的对象：
“不就是欺负我没有外国同学吗，你也不用专门写篇文章来炫耀吧！”
殊不知，我那时已经患上了喷射性心理嫉妒症，更要命的是，在这个事关我心理健康的重要关头，我妈竟然不施展她温柔慈善的慈母本性，而是像普通人民大众的母亲一样，误以为能用火上浇油的“激将法”激发我的斗志：
“你瞧瞧人家元元，还有个外国同学，你到底是小地方的人啊！”
我在病房里遇见一个２岁的女孩，她一见到我，立刻停下正在玩尿盆的动作，屏气凝神专注认真地看着我。过了一会儿，她就蹒跚着过来，打算和我玩。
小女孩的妈妈连忙发出指示：〃快喊姐姐！〃小女孩说：〃姐姐。〃她妈问：〃姐姐漂亮不漂亮？〃小女孩说：〃漂亮！〃好了啦！这一套我见得太多了，家长们最喜欢放出自己的小孩来当交际花，〃叫姐姐〃〃叫阿姨〃〃叫奶奶〃之后，幼儿外交就立即生效了。家长们也可以借着小孩的身份，冲着一个陌生的人露出亲切的笑容，并且在一秒钟之内，将陌生人认做〃姐姐〃。姐姐我小的时候也是这样，严重的时候，如果我妈使个眼神，我还会朝着别人脸上亲一口。
小女孩的妈妈有着大胸部和蓬头发，忙得顾不上小女孩，于是，我在一分钟之前还没见过这个小女孩，一分钟之后已经自动升职为她的全职保姆。
我奇异的长相很受１…２岁小朋友的欢迎，他们一瞅到我，就会立刻停下正在玩脚趾头的手，专心致志地看我的脸。开始我还能骗自己说，这是因为我长得太漂亮了，后来却发现，他们的目光远非端详所能形容，分明已经到达研究的地步。
我很羞愧地认为：在玩的过程她一直想谋杀我。她先是把尿盆整个扣在我的脑袋上，于是就有些暂时不知道是什么的液体顺着我的头发流下来，我还得强作欢颜地说：〃好坏啊你！讨厌啦！〃暗自忖度把尿盆扣在她脑袋上会判上几年刑。
过了一会儿，我见她嘴唇翕动，以为她有什