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我当下聚起内力，往那女孩的书上一顿狂草。没想到包围圈之外，还埋伏着一大群小女生，我刚一签完名，她们就以雷电之速，冲破了脂粉圈，全部拥到我的身边，形成了另一个包围圈：
“姐姐，给我们签个名吧！”
“姐姐，你给她签了，也要给我签！”
我一边点头微笑，一边在她们的作业本上一一签名。此时，上课铃响了，我正欲向本班教室狂奔，听到那帮年幼无知的女孩辨认着我的字迹说：
“她到底是谁呀？”
领头女孩说：
“不晓得，我看到很多人围着她，我还以为是名人到我们学校来了呢！” 我被迫冠上了〃鲜花（假花罢了）〃的称呼，我班的总称：鲜花队。我们的使命是在运动会那天挥着假花喊：
〃发展体育运动，增强人民体质！好好学习，天天向上！〃
只见我抱着臂，哆哆嗦嗦，楚楚可怜，像一只白衣女鬼一样走在通往学校的道路上，只觉得冷风呼呼地从衣襟和飘逸的空档里漏进来。忽然看到对面走来一只挺胸，抬头，收腹，提臀的贵妇狗，平时我阅狗无数，所以并没太在意，可是当她和我擦腿而过的时候，我才发觉她竟然大逆不道地穿着毛线背心。换言之，她穿得比我还多，换换言之，此时的我，比狗还可怜！
学校规定的服装是白衬衫黑裤子，这打扮虽然土，但是同学们尽量在土的基础上加上洋的气息，比如在黑裤子上扎条卡通皮带，在白衬衣外面露一颗骷髅头项坠，总之都是些不保暖的东西。有人向我传授地球人都知道的秘笈：〃要想帅，衬衣穿在裤子外。〃我急忙把衬衣扯出来，仿佛真的变得飘逸了。不料，背后传来一声吼：
〃把衬衣扎到裤子里！〃
我赶紧把裤腰扯远，给衬衣留下空挡，老师一走，我就赶忙松手。
男同学比较尴尬，带玫瑰花，遭到女同学的斜眼攻击：
“你要送给谁呀？”
宇文宇带的是二十年前传下来的文物：塑料花（估计是他妈当年当知青的时候挥过的）。一抖，就下了几斤的灰尘。有的家里没有假花，只好偷偷地从别人的花上拽下一朵最不起眼的。聪明的从学校花坛里摘一把野菊花，好虽好，只是树大招风，引来我们学校的土特产蜜蜂。
挥舞的时候，个子矮的还能确保脸上挂着天真的笑容，胳膊也敢于伸直，个子高的男同学有的已经长到一米七，已经变声了，既不敢喊，又不敢按规范边挥舞假花，边向观众席投去灿烂的笑容。
不仅服装，动作要一致，步伐也要一致。老师喊着口令：
“左，左，左右左！”
老师的踏步规律甚是奇怪，怎能踏三次左脚，才换右脚？我们只好使出跳房子的那点本事，整个队伍如波涛汹涌，此起彼伏。队伍里不时传出：
“后面的已经踩我二十九次了。”
另一人更是口出狂言：
“你已经把我踩成粉碎性骨折了！”
我们学校的操场处处有宝藏，稍不留神就会踩着牛粪马粪的，所以我们低着头，小心翼翼地绕过一切黑黑的，成盘旋状的牛粪嫌疑犯，不料我们这副缠绵的模样被围观的社会闲散人员调戏成：
“给谁送葬呢？”
听了这话，我们班内部的团结也开始动摇了，同学纷纷对自己的装束、道具和动作表示愤慨：
“整个把我们包装成‘小花痴’嘛！”
我们虽然已经起了内讧，可绝不能被外敌看出来，于是我们班同学装作有集体荣誉感的样子，对他们怒喝道：
“呸！呸！呸！”
学校离家属区仅一围墙之隔，所以很多没事干的老太太，笑容满面地趴在阳台上看我们走路，我为被人白看而气愤，嘟囔道：
“看什么看，要给钱的！每位老太太起价一元！”
我不喜欢照相，因为受到过这样的品评：
〃蒋方舟这张脸呀，不上相。显得老相。〃
他们的话致使我在相机面前愈发呆滞，害怕进去的是一个面团脸，出来的是一个核桃脸。
我被押进了影楼，摄影师兼化妆师热情地迎上来，看到我，忽然加快脚步，抢上一步捧住我的脸，我以为他要亲我呢，赶紧闭上眼睛，谁知他把我的头扭到各个方向，好像检查哪边贴着防伪商标，说：
〃你这张脸长得完全不对头！〃
他把墙上贴着的模范照片指给我看，言下之意，这些就是我将模仿的动作。这些女孩儿不是上凳子，就是爬梯子，她们的动作可分为几类：牙疼（托腮）、肩疼（抚肩），腰疼（叉腰）、腿疼（撑腿）。她们的额上统一点了一颗朱砂痣。摄影师特别推荐给我一副题为〃天真瞬间〃的得意之作，那是个刚满月的婴儿，笑得口水像涓涓细流挂到了肚脐上。
说话间我已被按在化妆台前。鸡血红颜色的唇膏在我的嘴唇上擦来涂去，我欲哭无泪，镜子里的分明是一个红嘴唇的滇金丝猴嘛！摄影师见我无论如何也活泼不起来，也快哭了，他翻箱倒柜地找出一个向日葵形状的头花，在我头上摆来摆去，力图找到一个画龙点睛的最佳位置，并使他的头花完整地在照片上展现出来，并一再强调：
〃这个头花是刚买的，第一次用哪！〃
我和摄影师拐进了阴暗的摄影室，摄影师躲到相机后面，对我说：
〃你随便做个动作吧！〃
我几乎快哭出来了：
“我不会！〃
他咬牙切齿地搬来了一个弯弯曲曲的凳子，径自昂首翘臀地趴了上去，我在一旁看呆了：他的屁股为什么能蹶那么高？
换我趴了，我听见他不停叫道：
〃屁股再往胳膊肘那块蹶一点……眼睛朝上翻……好好好……不许动……你举手投降干啥？好，咔嚓！〃
摄影师三番五次地启发我做鬼脸，他自己也做了不少，多是俏丽型的，吐舌、翻眼，却不知我只会做夺命姥姥式的千年僵尸型的真正的鬼脸，我斗胆做了一个鬼脸，暗想：
〃吓死你！〃
摄影师果然应声倒下。
摄影师不喜欢我，我能感觉得到。他嫌弃我不活泼，打乱了他的摄影计划，他本想让我尽情胡闹，他用相机一直瞄准，时机一到，就一阵乱枪点射。这样，就显示出了摄影师的高超：能打活动的靶子哩！
五年级以前，我深信不疑我是全世界最受欢迎的女生，全世界最招人喜爱的女生。那时我走路都倍儿精神，整天担忧的是：“假如我死了，亿万水深火热的人民谁来救哟？！这世界可怎么办哟？！”还有：“假如我死了，我那些朋友们该有多么伤心难过哟！”
后来我的一次遭遇，使我体会到了：世界上出了问题让超人救就可以了，不用我多事；而女朋友之间的人际关系真是太复杂了，经常勾心斗角，无事生非。只要女朋友的团体超过4个人（含四个人），就一定会破坏铁三角，出现“你要是跟谁玩，我就不跟你玩了”之类的话语。不会像刘邦的几个拜把子兄弟一样亲如手足。
冯圆对我说：
“跟你说个事儿。”
我已经准备好了“知心大姐”的所有行头：深沉又不失温和的嗓音，慈祥却没有皱纹的脸，整洁又干净的衣冠。
她又招呼来了蓝娟，我当时咋就没注意她们俩互相交换了个眼色呢？我见她二人面无表情，眉宇间却甚是凝重，我知道她定是有沉重的事情要和我说，立刻会意道：
“美国打伊拉克的事我会解决的。”
冯圆却将表情过渡成笑脸，摇头说：
“不是这个事，我们是想给你做个心理测试！”
虽然我做过101次心理测试，已经让我充分地了解了自己：一个略有神经质的人；不善于发表自己的想法；财运亨通；发迹于晚年。但我仍装得很高兴，拍手做欢喜状：
“好啊好啊！好紧张哦！”
她严肃地说：
“假如我们……是假如哦，不是真的……假如，我们春游小组不要你了，你怎么办？假如哦，假如。”
天真的烂漫，无知的可爱的我，忽然用哀伤的眼神望向不是很蓝的天空，轻笑一声道：
“如果真的不可挽回的话，那就算了呗！大不了我跟老师一组去！”
解释一下，既然“跟老师一组”用“大不了”来强调，就足以证明其严重性，不走到悬崖边上，没见到阎王爷在眼前，是决计不会“跟老师一个组”的，因为只有被全班同学孤立，才会和老师一个组。
然后我迅速换了一张呵呵傻笑，憨态可鞠的脸，摇晃着蓝娟的胳膊，说：
“该你了，该你了，你会怎么办？”
冯圆以为我发了神经，粗暴地拽开了我的手，叫道：
“蒋方舟你别激动！不是蓝娟说不要你的，不关她的事。”
冯圆的话，就像一枚超级核能巨无霸的无敌原子弹，把我打得要死要活。我忽然理解了电视那些四肢残废，却老是不知好歹乱发脾气的人——因为我们都被抛弃了！
我像那些听说自己的老公搞外遇的女人一样：
“什……么？你说什么？”
请组织相信我，如果当时我手里有一个杯子，我一定会把它掉到地上，从而显示我悲痛欲绝的心情。
冯圆只得把“蒋方舟是怎样被抛弃”的过程说给我听：
“杨非雪说她跟你谈不来，我们的春游小组有你就没有她，有她就没有你。”
这话也说得太绝了吧？决斗前才说这话呢！杨非雪啊杨非雪，你摸着胸口说我对你咋样？是谁没事和你蹲在土堆里用树枝写字玩？是谁告诉你来月经后的生理卫生？做人不要太狠哦！
冯圆见我大喘气的频率越来越高，眼眶也渐渐湿润，不时发出磨牙的声音，问：
“你打算怎么办？不要想不开呀！”
我想不开啊，我就是想