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我们终于重新坐下。可我再也坐不住了，对Waiter说要买单。
Waiter转身取单去了。我全身发颤，戒备地盯着对面的灯火阑珊，拼命克制着想揉一揉手腕的冲动。这人不对头。现在他虽然放了手，可眼神中那两道恐怖的光还没有褪去，仿佛随时可以射出什么暗器把我钉在墙上。
“你是不是以为我是个变态，喜欢自暴隐私，每天在酒吧里随便抓着个什么人就大倒苦水？”
“我……”真丢人，我连这个“我”字都没发出声音来，就那样稀里糊涂地咽在了喉咙里。可我已经顾不上这种失威的尴尬，我知道事情不妙。
“你真相信有人会笨到在同一个坑里摔两次？又给我来这套小孩玩的把戏！”
Waiter拿着账单递了过来，可我居然不会动，眼睁睁地看着灯火阑珊接过账单付了钱。
他付过钱还坐着不起，继续用眼神死死钉住我：“你再换多少套马甲都没有用，我再也不可能认不出你来！”
***
我不记得自己是怎样被他拖出酒吧的。那样子肯定难看至极。出了酒吧的门我才清醒过来，他还抓着我的胳膊不放。我猛地一挣甩开他，骂道：“你脑子有病啊？拉拉扯扯干什么？又想玩PK？”
他脸色惨变，声音也有几分嘶哑起来：“我不是故意的，你相信我！”
“我相信你，行了吧？我原谅你了，行了吧？我也怕了你了，行了吧？我来是想跟你说别玩了，想请你回学校上课，不要闹得论坛上满城风雨，我不喜欢出名！你知不知道那只是网络，那只是游戏？游戏里的面包填不饱现实的肚子，醒醒吧你！”
“对你来说那只是一场游戏？”
“不是游戏还能是什么？”
“不对！你不可能为了一场游戏两次回来见我！”
我浑身一震。我为什么会来见他？就为两次PK？为一场名叫“落日”的游戏？可是那不是游戏又是什么？
“随你怎么说，反正我不玩了。非常感谢你对我另眼相看，可是我刚好不喜欢BL（注：boy’s love，网上特指同性恋）。我们好说好散。”
我边说边往后退，随时准备开跑。这人太奇怪，我没法不害怕。
他逼近了一步，把一张便笺纸硬塞进我的上衣口袋里。
“这是我的QQ号和手机号，我等你电话。”
我转身就跑。
第十六章 窗外的风
回到家里好长一段时间我都想哭。我掏出一支烟想使自己平静下来，可是当我看到捏着香烟的手时我才发现自己颤抖得多么厉害。手腕还在隐隐作痛，那种排山倒海般的逼迫感久散不去，以至于我想找个地方把自己深深地藏起来。我忘不了被灯火阑珊紧紧抓住时的那种屈辱和恐惧。那一瞬间我感到受到了侵犯，而我竟然惊吓得失去了反抗的能力。按说打起架来我也不算弱，可是我怕他那种狂怒的眼神。那种眼神令我感觉到他那沉静的外表只是一层假象，在假象后面则是一个残忍的黑帮老大。这样看来，即使他没有第二次杀掉我，我也不可能在登上顶峰看过落日之后安然离开。我想要的只是游戏中的一段小小的圆满，他却始终分不清游戏和现实的界限。
就算他年龄比我大，学历比我高，却远不及我世故和老练。对于网络，他仍是个初来乍到的小男生。他不知道我们在游戏中都不再是自己，游戏中的宝剑英雄醇酒美人只是我们投射下的一道道无奈的幻影。网络是一片虚幻的海，现实才是坚硬的岸。再汹涌的海浪也只会在岸边冰冷的岩石上撞得粉身碎骨。
“接连两次喜欢上同一个人……”
“非他不可……”
他怎么可能知道真实的我是一个什么样的人？
***
夜深了，我还坐在窗台上。冰冷的风一阵阵吹过来，很舒服。夜里的风跟白天的不一样，白天的风像是从城市的肺里吐出的一样，污浊得让人直泛恶心；夜里的风是从遥远的天外飞来的，甘冽、冷漠，不带一丝人间烟火。窗台曾经是我最喜欢呆的地方。刚上初中的时候我迷上了古诗词，一爬上窗台就会有一些零散的句子从胸中冒出来，一点一滴地感动着自己，感动得如痴如醉。后来我又不喜欢诗了，我就只是坐在窗台上，看日暮时分天空中变幻莫测的颜色，那是用任何字句都形容不出的色彩。可惜大多数时候的天色都是由苍白变为灰暗再到漆黑，败兴之至。
有一天傍晚下班的时间，我在窗台上，看着楼下堵塞不堪的街道。许多人来来往往，自行车如蝗群般在人丛的空隙里穿梭，飞得眼花缭乱；小大汽车则如同赶也赶不动的猪羊牛马，只会引颈长嘶，在身后制造出一股股令人掩鼻的烟尘；行走着的男男女女向着不同的方向木然前行，仿佛不带一点自我意识般地走向各自的宿命之地。我向下看着，那些人和车渐渐抽象成了一个个符号，忙碌而混乱地游动。渐渐地，从那些符号中间，似乎向上伸出一双手臂，迎向我，以催眠般的语调轻柔说着，来呀，快来呀……
在我昏头昏脑地往外探身的时候我家的电话响了，哥们儿找我有事。我腾腾腾跑下楼梯一头扎进人群中间，腿脚发软，心口乱跳。我不住地想谢天谢地我没有跳下来，转念一想我为什么不能跳？我坐在公共汽车上无声地哭了，售票员没敢查我的票。
哥们儿找我是想邀我去打架。他喜欢的女孩子跟了别人后把他甩了，然后别人又甩了那个女孩。那女的在他面前凄凄艾艾地哭了一通，他就决定替她出头找那男的算账。我心里觉得是那女人自己犯贱，但还是架不住面子跟着一大帮人去痛打了一场。那时候我已经不太去学校了。这场架直打得惊涛拍岸、日月无光，比起游戏中的群体PK也毫不逊色。打过之后我就干脆退了学。我的班主任长长地松了一口气。
这天之后的另一个变化就是我再也不敢坐窗台了。那下面有一双手臂，就像学步的时候妈妈的手臂，诱惑着我总想一步扑过去。可是我很清楚那后面没有妈妈的怀抱。即使在当年，妈妈也总是在我扑上去的那一刹那迅速向后退开，然后再一次欺骗我、诱惑我。我一定是疯了。我不可能记得学步时候的事情。
***
我全家就我一个人，之前是我跟奶奶两个，最多的时候则是四个。可是我最不喜欢的就是那个时候。我爸妈如同仇人。他们倒不吵不闹，可是只要他们两人同时在家，家里就会冷得像冰窟一样。后来我爸去了瑞典。我至今仍搞不清楚他是怎么跑那儿去的。他一出去就跟我妈离了。我妈则迅速勾搭上了一个有业务关系的日本男人，并在一年之后去了日本。别人出国都难如登天，他们两个则像两片落叶一样轻轻一吹就飘离了中国。一开始他们还都给我写过信，我妈甚至说要把我接过去。我不干。我喜欢日本漫画，可我讨厌给日本人当儿子。有一段时间我觉得世上只有奶奶最好。可是有一天我无意中听到奶奶跟邻居说，要不是我这个小冤家不肯跟妈去日本，她也不用守在这地方，早到她儿子那边享福去了。奶奶不知道我爸在那边只享了几天的福就失了业，现在仍是孤单一人，猫在那个高福利的国家里成天啃老外的救济呢。
奶奶死了以后我发现自己仍是最爱奶奶。不管她想过什么说过什么，奶奶始终没有扔下我不管。我写了一篇长长的作文，含着眼泪回忆着跟奶奶在一起渡过的那些小小的幸福片段。老师让我在全班朗读自己的作文的时候我竟然哭得读不下去。也许就是因为这次令人失望的表现，全市作文朗诵大赛的时候，我们班主任派了一个成绩比我好得多、人也比我听话得多的女生去参加，而她朗诵的竟是我的作文。在老师的协助下，我奶奶摇身变成了她奶奶。那次她风风光光地拿了张大奖状回来，而我则在语文课上，在课桌抽屉里，烧掉了自己的作文本。我在课堂上纵火，班主任却丝毫不敢声张。我当着她的面大摇大摆地走出了教室。从那以后我心里就再也冒不出诗句了。
离开学校后，我在外面又打了几场架，还学会了熬夜和飚车。那一阵我特别迷恋飚车的速度感，全世界都被我抛在脑后，只剩下我在风的海洋里畅游。直到有一天我发现骑在车上的感觉跟坐在窗台上是一样的，总是诱惑着人想乘着风向着一团看不清的地方扑过去。于是我猛然惊醒过来，果断地结束了短暂的混混生涯，老老实实地找了一份工作。
我成了一名网管。一开始我的许多同学都爱到我这里来上网，因为我对大家够意思。一些哥们儿还悄悄问我要不要去教训教训那个女生。我不要。我跟那种只慕虚荣的小女人犯不上，我恨的是她背后的人。结果说曹操曹操到，我的前班主任上网吧逮人来了。我冲上去把她堵在门外，掩护哥们儿从后门逃生。她跳脚大骂，骂我自己不学好，还想带坏其他同学。我则毫不退避地回敬她是伪君子、小偷、剽窃犯、教唆犯，不像老师像泼妇，比卖菜的还不如！她惊得差点晕过去，再也不敢看我一眼，我则昂着头轻蔑地看着她。是她自己给了我藐视她的理由。不过最终她赢了，因为我的同学再也没有来过。听说她在班上训话说，大家要是不好好学习，将来就只能跟我一样，当社会垃圾。我靠，我还真不明白网管怎么就是社会垃圾了。我现在干的活，全班根本没一个人做得来。我庆幸自己退了学，否则跟着那号无才无德又无知的老师再学几天，我才要变成肥料呢。