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做什么呢？
我不能告诉他们我写小说的事。否则他们会笑死。
３月５日 晴转多云，有沙尘暴
从一开学，我就每天晚上都去上自习，爬在桌子上写小说。写作使我进一步认识了自己。我渐渐觉得自己有心理毛病，准确地说有心理疾病。在写作中，我特别愿意写的就是性行为，而且特别愿意在这方面编各种各样的情节和奇特的性心理。这似乎是我自己的需求，因为在这种幻想中，我满足了。满足了的不仅仅是性的渴求，还有性的好奇。
但我一直不知道女人有些什么行为，虽然我和“表姐”有过一次经历，但它太快，我几乎没有什么体验，而且随着时间的流逝，我已记不清那晚的情景了，甚至在很多时候我一直怀疑：我们真的有过那么一次吗？在那黑夜里，我的惊惧大过了一切。所以到现在为止，我仍然对女人一无所知。除了我所看到的那些没有任何隐秘性的行为外，她们还有一些什么神秘莫测的心理和行为呢？她们是不是也会像我对女人好奇一样对男人的一切都感到好奇？是不是也像我们男孩子一样手淫呢？是不是会对男人用过的东西有一种特殊的好奇？我不知道。我几乎很少和女性来往，实际上，我和男性的来往也少得可怜。
我们斜对面的楼上住的全是女生，所以很多男生都买了望远镜，在适当的时候拿来偷看女生宿舍的情景。我总是捱不上。只有到了周末，或者宿舍里没人的时候，我才能拿它来解解馋。但女生们一般都把窗帘拉着，我们很难看到什么，即使看到了，也没什么大惊小怪的行为。她们脱衣服的时候一般都会把窗帘适时地拉上。
不过我发现了一个地方是怎么也拉不上窗帘的，卫生间。女生厕所是一个谜。
３月１０日 晴
学校里有一个很惹眼的女孩子，非常漂亮，打扮也很时尚。她每天从路上走过时，就会有男生在楼上冲她吹口哨。她充耳不闻、不惊不慌地独自走着。她总是一个人，走路的时候也一直是抱着书。我注意到她就住在我们二楼。
今天上午，因为没课，就到体育楼去写小说。因为那幢楼上没有多少人学习，座位大半都空着。写着写着，就发现教室里只剩下我一个人了，于是只好回宿舍。刚走到二楼，就发现那时尚女生去了女厕所。我不知怎么鬼使神差地也去了旁边的男厕所。楼道里大概只有我们两个人，我注意到她方便的位置。我在男厕所里等到她走了，就赶紧出来，看到她远去，我进了女厕所。在那里，我看到，除了一些女人专用的卫生巾和女人身上的血迹外，其余的跟男人的都差不多。我到时尚女生方便过的那个隔断里紧张地看了看，发现有她刚刚留下的手纸。我突然动了一个念头，然后就快快地把那手纸拿上闻了闻，赶紧装在裤兜里跑了出来。
我发现楼道里只有我一个人，再没有别人。
我悄悄地拿出那张手纸来，看了看，几乎是干净的，又闻了闻，有她的体臭。我几乎晕了过去。
不知是从什么时候起，好像是从“表姐”的内裤开始，我特别爱闻女人的体味，特别是她们的体臭。
走在回宿舍的路上，我心里十分地紧张，生怕刚才的行为被别人看见。
我真的变态了。
３月１４日 沙尘暴
我感到自己变态实际上已经很久了，但我一直不能正视这个事实。我读过很多西方心理学方面的书，我也知道怎么去改掉这个恶习，可是似乎太难了。很多事是说起来容易，做起来难。有了第一次，就会有第二次，而我已经不知多少次了。它已经成了我的一种习惯。我不能自已。我为此而羞愧、痛苦，可是我自己也没有办法。
同 上
写作还有一个作用，就是解剖自己，解放自己。在写作中，我一遍遍地写那些让我曾经饱受过痛苦与矛盾的心理状态，越是写得深刻，越是写得细致，我就仿佛解脱了一次，先是用刀子把我自己一块块地分割开来，然后又重新把它组装起来。旧我死了，新我生了。我在写作中自救了。
只有写作，只有假借一个写作者的手，把我的灵魂展示给世人，把那一切的一切都展示出来，特别是将我日夜不安和日夜刺激的病态的行为展示出来，以求自我的解脱。佛说：放下屠刀，立地成佛。我不求成佛，我只求成人，成为一个心理健康的人。只要人们能原谅我。
４月１６日 晴
可是，我似乎已经病得很深，难以解脱了。
很多同学都去找工作了，有些停课到单位上班了。剩下的同学已经不多，而且大部分都是像我一样考研有希望的。我的成绩排在第三，老师说我应该没问题。这下我更空虚了。
我写信告诉父亲，我已经考上了研究生，至于弟弟的学费，我上研究生期间可以代课或继续做家教，就能供给。父亲能说什么呢。我们本来可以在电话里把事情说清楚，但我害怕他伤心，只好写信了。弟弟给我说，父亲听说后，又气又喜。气的是我没有跟他商量，气的是我太自私，只想到自己的前程，没有考虑到整个家庭，而喜的是我又可以上研究生，分配也不用他来费心了。
无论怎么样，我都得上研究生。现在基本上确定了，我再也无事可做。
小说暂时也写不下去。一则是毕业生们都人心惶惶，我的心也动荡不安，而且特别伤感。二则当我写到后来时，发现自己无法收尾。本来就是一本日记体的小说，是靠我自己的生活线索为线索的，现在我自己的生活也没有一个结果，哪里又会给整个小说一个结果呢。
小说本来就是人生。
既然无事可做，我便每天都到处闲转着，或者去上网。虽然上网费很高，但我还是每隔三天就要去上一次网。在那里，我的窥阴癖得到满足。无产者继续在网上和他的安祺儿谈恋爱，逍遥派忙着和老乡、朋友告别、留言。蓝调一脸的忧郁，对一切都抱着无所谓的态度。程一涛在报社里因为太狂妄被报社赶了出来，然后他拿着他发表的作品到处求职，可是没有一个地方敢要他。他简直都要快气疯了。瘦长老外语考得不行，已经没有希望上研究生了，每天愁眉苦脸地叹气。他必须要和他的女朋友在一个地方，否则他们的恋爱就白谈了。所以他们现在也不希望能留在这个城市，他们打算一起去西部。马飞从来就没有找过什么工作，只专心地做着他的网站。他父亲希望他到政府部门工作，可是他不喜欢那里的气氛。他现在倒是希望自己在毕业后能闯一闯，锻炼锻炼。他的后路当然是没问题的了。只有我无事可做。没有什么人可以告别，也不需要别人的留言。那些留言都是不可信的，都是谎言，都是骗人高兴的。我冷冷地看着人们在那里做戏，不过，我知道，世人都愿意做演员，愿意蒙着眼睛生活。我不一样，我没有他们的热闹、欢乐，我始终都是一个人，在那个无始无终的操场上周而复始地走着。那是一个圆。可是人们习惯了在一个地方听教师发号施令，于是人们都把它当成起点，实际上那也是终点。世上本没有起点，也没有终点，世上只有时间铺成的路。在这路上，始终都只有你一个人，一些人走散了，像风，像很多年前听过的声音，仿佛存在过，又再也找不回来了，另一些人即使并排走着，但永远都是陌生人，他们的同路与不同路没有什么两样。人生就是这样，是这样。
第四部分第八章（5）
４月１８日 晴
人们说，无事生非。这话一点也不假。
我终于知道那个时尚女生的名字，单美。真的与她的人一样，是那种孤独的美丽。她就住在原来林眠住过的那间宿舍里。真是巧合！也许她听说了林眠的事吧！她们似乎有共同之处，甚至让人疑心她有意在摹仿林眠。
晚上，同宿舍剩下的几个人都去喝酒了。我也喝了一些。他们都不想回到宿舍，说回去只有痛苦，还不如去上网或者看通宵电影。我没去。回到宿舍睡了一会儿就醒来了。我突然感到无比的孤独，就出了宿舍楼在校园里转着。我不知道从前上大学的人们是怎么体味大学生活的，可我们这代人是最害怕在大学里生活的。那种纯粹的痛苦，那些情欲的折磨，那些无意义的学习。大学就仿佛一座寺院，但我们都是凡夫俗子，没有一个愿意做和尚的。
深夜的校园多么寂静啊！可是我又上哪儿去呢？我坐在路旁突然哭起来。
后来，我想起了单美和林眠，就情不自禁地来到二楼。大概所有的人都睡了。
我想看一看她。
突然，我看到单美的宿舍门开了，赶紧藏了起来。一个女同学去上厕所。我不知道怎么办，只觉得一股血涌，情不自禁地走进了那个开着的门。只见人人都在熟睡，我的心快要跳出来了。我借着路灯的光看清了单美就住在里面的下铺上，桌上放着她的衣服，在她床旁边的桌子上，摆着很多化妆品。我悄悄地走了过去，看了看她，她睡得正香。我真想亲一下她，但又很怕。我赶紧拿了一些她的化妆品正要出门，却听见那个上厕所的女生已经来了。我赶紧藏在门后面。她上床就睡去了。我悄悄地打开了门，走了出来。
我吓了一身冷汗。等我跑到宿舍时，我突然才明白我自己做了什么事。
这是我偷的惟一有香味的女人用品。
４月１９日 晴
我常常在想，是不是我神经不正常了，要不，为什么常常控制不了自己？我的行为越来越大胆、危险，但即使这样，即使我知道这样做的后果是什么，我还是控制不了自己的行为。从偷“表姐”的内裤开始，到偷林眠的内裤，再到向陌生的漂亮的女生要她们穿的袜子，再到偷单美的手纸，直�