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氚�4：要请我吃饭请按5：要请我去卡拉OK请按6：要叫我去春游请按7：要和我一起去上网请按8：支持北京申奥请按9觉得美国世贸被炸是应该的0：如果你是长途就赶快挂机。。。。。。。”
大家其实都没睡着，听到我这么说都不明白的看着我，猴子不明白的问道“三哥，你这是在干什么”
大家也都不明白，都等着我的回答。
看着大家我一滩双手道“你问我，我问谁去，卖了孩子买个猴，怎么的，玩贝！”
全部干倒——晕了。
这个时候电话又来了，我又接起来听出来是狐狸女朋友秦怜，他不明白问刚才是怎么回事情。
我把电话捂住，然后向狐狸道“二哥，秦怜找你”
这个时候，大哥从床上猛的起来，两步就过来拿过电话道“是秦怜妹子吗？那个刚才找他的那个女的不是你吗？有个女的找他他出去了，此时狐狸连鞋都没穿就跑了过来，大哥已经把电话挂了。”
两个人对视了一下，本来还想说点什么的一看大哥一挺胸脯，赶紧道“哥哥，拜托，这样会玩死我的啊！！”
说完赶快穿鞋子去解释了，哈！！我和大哥两人默契的击掌，老四、老五、老六也都在那疯狂的笑了起来。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第八章 迟到借口要帅
第八章 迟到借口要帅
狐狸确实厉害，本来以为他要吃点苦，但是不到半个小时就搞定了，就连老大都向他竖起大拇指。
以前高中的时候，学校是从六点就开始早自习，中午休息一个半小时。晚上六点到起点休息，七点到就点两节大课，九点到十一点是两节自习，中间给我们幸福的十分钟。那个时候我们从来不迟到，不早退。
到了大学，不用起那么早了，没人逼你非起来了，更没人非让你上自习了。
早上八点半的课，但是一般不到八点二十五是不起来，这就能在最后一秒中跑进教室。但是中间绝对不能出现失误，那管是因为找衣服耽误了一分钟都会迟到，所以时间还是相当紧迫的。
所以很多时候大家都会迟到，因为迟到并没有什么具体的惩罚，只有在积累到了一定程度了才有。但是大家都会避免那个时候，不过就跟工资一样，发下来的时候永远不会想到花没的时候，只有快要到了月末了，才知道问自己怎么就没钱了呢？
我们寝室就我和老四爱迟到，大家临走的时候叫我们无数次，但是绝对就是不起来。
“什么，你说用水泼看你起不起来，用火烧”
“我日，我是让你叫我起来，没让你搞死我，小心跟你丫急，抽你丫挺的。”
所以就我们两个睡觉这个性，都没人敢叫我们了，当然我们没天晚上还会跟他们说“明天一定要叫我哦！！要不起不来可要被老爷子教训了（管我们的一个老头子，七十多了爬山比我们大部分都狠）”
但是迟到还是总不可避免的，这一天我和老四起的还行，正常时间八点二十五起来的，但是因为他肚子不舒服，上厕所多顿了20多秒，所以我们这个星期第三次被抓，老四是第二次，他为比我厉害很高兴，哦！忘了说了，今天是星期三。
虽然老头子很了解我们，但是每次还非要问个理由。
老四说肚子痛，但是我前天好象用过了，闹钟不好使了，不对啊用了好多次了，被梦给魇住了，可是昨天用这个理由就别老爷子给训一顿，说什么我也是受高等教育的人了，竟然说出如此之话，那怎么办呢。
此时老头子看着我，慈祥的笑问道“想好了吗？如果你说出个理由来，让我同意的话，就不计你今天迟到”他那个意思，以为我已经没词了呢，我是什么人啊！我。
可是一时还真找不到好的，上个月准备的这个月都超出去了，这个月懒了点还没准备，我着急啊，我这个急啊，比大号憋一个小时我还急啊！！这不是计不计的问题，他这不小瞧我的智力吗？
就我这智商，我还想不出个好主意，实在没办法了，突然灵光一现。
我道“网站：我们是免费的。
电信：我们是亏损的。
上市公司：我们不做假报表的。
老板：我不会忘记你的贡献。
男孩：我是爱你的。
女孩：这是我第一次……
客车司机：准时出发。
公司职员：明天我就不干了。
商贩：大亏本、大出血、大甩卖。
影视明星：我们只是朋友关系。
领导：下面，我简单的讲两句。
斑竹：我不会封你的 ，
我：今天没迟到”
说完以后我得意的看着他，心道“怎么的，想跟我玩智商，就咱这智商拿出来上秤称，都比你多二斤，别看你老照样不行，辣椒还是小的辣。”
老爷子好象同意的点头，还是比较满意的道“不错，不错，还比较机智，好吧先进去上课吧”
“哈！！我心里这个舒服啊”转身就走。
突然后边又传来了老头子的声音，还是那么慈祥的道“那个，学校来了一批电脑有200台，中午你去帮忙搬一下”
我一听差点吐血，心中骂道“骂的，看来以后还是老实点，毕竟在人家屋檐底下，权大一级压死人啊！好，今天就上两节课，其他的就当给自己补偿了，然后再去吃点好东西补补，呵呵！！！！”
上完两节课我就拉着老六一起，去好好的补一下，顺便去轻松一下。
第一卷 首都啊！大学啊！我的爱 第九章 玩的狠了点
第九章 玩的狠了点
最近上化学课，猴子让我跟他做一见事情，我一直就没答应他。这小子又冒坏水，一次作化学实验，他在走的时候偷偷的带出来一瓶钠块。大家都知道钠遇水会发生剧烈反应，同时释放出大量的热，就像生石灰遇到水一样。不过相比之下钠块反应要剧烈得多，所以这些钠是泡在煤油里保存在试剂瓶中的。
他突发奇想，不知道把这些钠块放在厕所里会有什么效果，于是将装着钠块与煤油的瓶子拧开盖，放在宿舍楼厕所小便池旁，然后叫上我一起找个蹲位间，蹲下将门拉开一条缝静观其变，我既然被拉过来了也就只有跟着看下去了，当然我也很想看看到底有什么结果，呵呵！！。
等了大半天，似乎后没有人注意到那个小试剂瓶，我有些着急了，跟猴子手算了吧，日！！这让玩让人发现了，不被记过才怪呢，但是猴子却非要看看，我只能接着陪下去了。
终于，有一位gg晃晃悠悠的进来，嘘嘘到一半时发现了这个小瓶子，于是好奇的将jj调转方向，瞄准瓶子……
接下来开始听到瓶子里咝咝作响，就像水烧开了一样翻出大量的泡沫与蒸汽
这位gg突然一惊，停止了嘘嘘，看看瓶子，又低头看看自己的jj……
就在这时瓶子里突然“哄”的一声，周围顿时火光四溅，看来是反应过于剧烈点燃了煤油，瓶子也被冲得飞了起来，还拖着一道长长的火焰在空中划出一道弧线。
这位毫不知情的gg显然被这突如其来的状况吓懵了，拎着自己的jj惊叫着冲出厕所……那叫声恐怕十里可闻……
接下来着燃烧着的瓶子从空中落下，掉进了旁边的一个蹲位间里，随后传来的便是“咚”的瓶子落水声，“砰”的一下反应过猛的爆炸声，之后伴随着“咝咝哗哗”炼油一样的反应放出大量蒸汽的声音……
许久反应终于平息下来，还好厕所里没有其他人，我慢慢的来到那个蹲位间，猴子在我的身后，小心翼翼的来开门一看……
哇靠！真叫一个惨不忍睹，整个蹲位间弥漫着一种说不出什么味道的蒸汽，蹲位池里反应残留下来的不明生成物还在“嗤嗤”的翻着泡，而蹲位四周的墙上放射状的沾满了被炸碎的便便，用粪发涂墙形容再好不过了……
大汗……
想象着当时便池内火光乍起，便便四处飞溅的壮观景象，不觉一阵干呕。我们两个赶紧关上了门，趁没人发现迅速离开了现场……
晕！！我们又创造了一个新闻，学校还特意调查了一番，我和猴子为了安全着想，两个人约定好了，在半年内绝对不许说出去。当然半年后看情况，万一让那为哥哥知道了。
我想他会拿着钠让我们吃下去，呵呵！！！
为了人身安全我们知道快毕业了，才在一次喝醉酒后说了出来，把所有人都笑的不行了，因为那件事情被列当年十大损事之一，幸好那位哥哥早就毕业了，要不他知道不知道会怎么样。
自从老二有了女朋友，最们羡慕的意见事情，就是不用自己洗衣服了。我是比较勤快的，因为至少我用的还都是干净的，象袜子我一般一次就都弄一打，然后过个十天半个月再洗一次，当然为了防止味道散发，我一般都会把他放在两个盆里面盖上，然后到实在找不到干净的了，在去一次搞定，当然，咱爷们洗衣服怎么能女人一样。
我洗衣服就是对洗衣粉的信赖，弄个大盆把东西放一起，然后放大量的洗衣粉，然后推到床底下。过个一两天再换一次水，然后用水冲两次就解决了。
本来我以前都放在水房，但是有一次收垃圾的老伯伯，捏着鼻子把那些都给倒在了垃圾里。晕！！害得我，又得破费去买，至少少上了半个月的网，以后再也不敢放在水房了。
所以大家羡慕老二，他以前也差不多，现在有了MM了，竟然有人给他洗。
看来单身还真的不行啊，所以大家一致认同应该加快速度，一定要找到MM，到那时候呵呵！！！。
老四和老大最着急，他们比我功力深厚多了，一般都是内衣外衣都放一起，然后挑出相对比较干净的一件来穿。实在不行了再洗一次，所以现在大家的第一任务就是找女朋友。
现在大家是见到女的眼睛就转不�