友情提示:如果本网页打开太慢或显示不完整,请尝试鼠标右键“刷新”本网页!阅读过程发现任何错误请告诉我们,谢谢!! 报告错误
荣耀电子书 返回本书目录 我的书架 我的书签 TXT全本下载 进入书吧 加入书签

你怎么舍得让我的爱流向海+番外_by_杀欲-第章

按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页,按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页,按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部!
————未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!



  我不知道你是不是真的脑子清醒,明白自己在做什麼,我打断他说,寧肯这样辛苦为什麼不放手?
  为什麼?他突然有点激动,声音大了一些,你不爱我,你说你从来没爱过我……就算这是事实吧,我承认了……这样就能够放弃你了吗?会这麼简单那就好。
  我就是不知道自己在做什麼,我在发疯,我一天到晚不出门,就只想守在窗子面前看你,从你离开我的那一天起,你以为我还是以前的我吗?
  我不说话了,将目光微微移开,又一次用沉默来面对这种质问,他等了我半分钟,苦笑一声说,还是觉得碍眼的话……我会从你面前消失的。
  话音刚落,他便冲到了门口,眼看就要打开门跑掉了。那剎那我什麼都没想,下意识地一掀被子从床上跳下去,从后面死死地抱住了他。
  把话说清楚你!说你到底想要什麼,我用力牵制住他的脚步,喘著气说,少婆婆妈妈的!我他妈看不惯你这样!一天到晚跟踪我像什麼爷们儿!今天不把话说清楚,又要拖到什麼时候?你有时间这麼耗下去,我也没空奉陪了!
  见我干脆把话挑了个明白,他踏出去的半只脚算是收了回来,犹豫了一下说,像以前那样……,住在一起,一起上班,一起吃饭,一起买东西,不管是在什麼地方,我就是还想像那时候一样。
  直到现在我都忘记了,没有再认真考虑过,究竟是不是有那麼爱你……爱这种东西,一过时效期就哪里都找不到了,但是,就是再也放不下一起生活过的那个人。
  我愣住了,抬头看见他耳朵后面隐约的几根白头发,似乎终於为多年都理不清问不明的感情找到了见证,眼泪就这麼毫无防备地掉了下来,打湿了他外套的一小块面料。
  好象告诫自己无数次,不能回头的,只要一回头就是世界末日。爱顾鹏飞那麼深,最后还是都错过了,连爱本身都消亡了,那麼好听的从头开始,只会让人粉身碎骨万劫不复。
  而现在,陈旭阳也累了,我们一样都不想去谈爱的难题,那已经是过往旧事,不管它曾经在不在,今天还在不在,在我慢慢松手之时,我原以为没有了那种激情就什麼都会失去了,却猛然发觉,原来还有一些东西留了下来,躺在潘多拉盒子的最角落。
  这样的话,下次再离开的时候,我会死的。……我一定活不下去了!你明白吗?不可能再像今天这样,还能拼命站起来!
  我的声音严重走著调,无力地松开了抱住他的手,他突然抓住我滑下去的胳膊,转身一把捏住我的下巴,舌头强硬地翘开我的嘴唇。
  嘴里顿时被他的气息塞满了,我皱了皱眉头,被迫到了墙边,在他竭尽浑身解数的挑逗下,我猛地圈住他的脖子,疯狂地回吻著他,我们的身体紧紧纠缠在一起,眼泪渗进嘴里被唾液冲淡了,似乎没那麼苦涩。
  就这麼直到肺里的空气彻底被榨干,他放开了气息急促的我,轻轻拭去我脸上残留的水跡,低声说,我再也不离开了,已经没有人会离开你了,所以……你安心留下来吧。
  接著他拨开我的衣领,将那戒指拉了出来,一把扯断了穿起它的棉线。
  这个不是这麼戴的,他说完拉起我的左手,无名指上轻微地一紧,又被他放在唇边轻轻吻著,这个时候我发现陈旭阳眼神中一贯的居傲早已不见了,取而代之的有种释然,下面流淌著宽广的平静。
    
  习惯是很可怕的,不是吗。
  你已经是我这辈子的习惯,再也没有改好的一天了。
  
  
  
  
  全文完





《你怎麼舍得让我的爱流向海》完结后记

  后记《这麼近 那麼远》
    
  重庆几日酷暑,前夜一场暴雨,总算缓和了下来,这个就是今年的夏天了。
  已经不记得刚开始写这篇文时的境况和心情了,那时,亦没有想象到完结时,自己走到了哪里。
  不知道是不是因为留恋,没有发结局,拖了一天又一天,仿佛这个结局不发,生活就还是在延续,我就还是有人陪伴。
  我不想在后记里面继续发牢骚,但我还是不得不回想,几乎三年的时间,身边的人和事都在剧烈变化著,我选择了要脱颖而出的道路,曾经孤独噬骨,每天都觉得下一秒就坚持不住了,我行色匆匆,不和人说话交流,没有人和我同行,唯一从头到尾不离不弃地在我身边的,就是这篇文。
  今天能够完结,没有期待中的松口气,一遍遍重读的时候,还是老想著下一步的情节,是的,习惯了,习惯了一直想一直写。对我来说这个故事没有结束的一天,我只是累了,不愿再为他们描述。
  暑假,会有一个月忙著参加竞赛,后一个月会去上海学习,顺便沿路旅行,空闲的时候,在家啃书,画画。
  前些天我长久以来第一次又尝试到了失败,尝试到努力无果的滋味,之后我开始发觉,我需要平静和对生命的放松,最重要的是,我失去了游戏心态,失去了快乐地去做事的激情,必定会输,而且输得很难看。
  我想放弃一些东西,重新找回那种随意和自由的心态。
  文完结了,用最普通的一种结局,我在结局上苦苦挣扎过,甚至在最后一刻也有所动摇,我不是个相信爱情的人,也不是个对男人有过多期望的人,对於现在的我来说,这个甚至是种麻烦和束缚,所以,其实一直倒挺羡慕可以全身心投入爱情的人,他们都还单纯。
  文在某一个时期,我记得很清楚,好象还比较受欢迎,不过,因为之后的拖遝,又冷清了下来,今天算是给大家一个交代,我不是个好作者,如果没有大家坚持不懈的鼓励,就什麼都没有,我觉得很满足了,况且我清楚地知道,写文不是我专心要走的道路。
  三年前的我,还很不懂事,幼稚又自以为是(可能现在也好不到哪里去),今天,我想知道得更多,不想再当井底之蛙。难免会在这个过程中,走点弯路错路。
  我说,我不介意很多时候犯点贱,因为那些事物,根本无法和我心中重要的东西相比,因为轻视,所以不在乎,我不奢望有谁可以理解我脑海中那种景色,那是我将要站立的地方。
  说到底,经常的,我也不想看书,也不想赶图,想干脆随波逐流吧,但我清楚,一旦放弃坚持,我要的生活会立即消失,我是享乐派,比普通人更懂得怎麼玩,玩起来也更疯狂,但我不相信坐享其成,我不能依靠任何不确定因素,而只有通过自己努力得到的东西,才留得住。不想被束缚,想要自由?那就只有爬得更高,或是,埋没一切,退出争执,这一点上,我选择了前者。
  所以,早就没有退路了。上次师兄说,我的境界超越了一般人,是个会思考且头脑清晰的家伙,这个是我这辈子听过的最高褒扬了,我受宠若惊,但不知他知不知道,如果我真的如他所说具有这些优点,实际上很多时候,是种悲哀?
  我有我自己的骄傲,我的骄傲非常坚固,所以我常常能够不在乎地作践自己。 
  最近的一年因为性格上的变化,我说话变多了,不像过去如同得了自闭症似的,这似乎有点矫枉过正,我得学著收敛锋芒,也许这样比较不惹人讨厌?
  后记我也不知道怎样写算成功,或许应该把我应该感谢的人都再感谢一遍,但有些感谢,原本真诚,说了出来反而流於形式。我想起来有一次我买完东西赶公车回学校,手里两大包东西非常重,站了一下,面前有个中年男子站了起来,让我坐,我以为他要下车,就什麼也没说就坐了,结果他在我旁边站了很久,我才意识到人家是把位子让给我的,而我连谢谢都没说,隔了这麼久又不便补充,结果下了车还在后悔。
  可能大家觉得事情鸡毛蒜皮到可笑,不过,我在重庆很少遇到给老弱病残让坐的,更别说给提东西的人让了,这一点我实话实说,人的品格不是在装修豪华的社交场合才体现出来的,虽说是最微不足道的公德心,但我不觉得连这个都不屑做的人会有真正的高素质。不然我也没有发言权,我这个人就是这样,有人对我有了哪怕一点帮助或恩惠,我都会耿耿於怀,相反,被占便宜什麼的,却常常一笑了之,有时候真的很讨厌这样的自己,我不是一个有能力和这个社会纠缠的人,我寧愿他们忘记我,让我一个人朝著想要的方向前进,不要施与援手,也不要恶意伤害。当然,这是妄想。
  写到这里,又觉得自己在自相矛盾了,难道我不是为了不再体会被忽略的感觉,想要那种发出光芒、能够强烈感染他的的性格才艰难把自己改造到今天这个样子吗?也许,这不是我要的自由,不,应该说,我选择的这条路其实本身就不能通向自由,不管我怎样躲避纷争,也逃不过树大招风的结局。
  原来一切都离我这麼近,那麼远。
  到达了这个,就有下一个,永远停不下来,永远在路上。
  苏锐只要想著他的爱情就好了,他代替我谈了场轰轰烈烈的恋爱,我不想把我真实的状态加诸於他身上,那也是条不归路。

  又不知不觉写题外话了,这个后记我真的不知道该怎麼继续,可能我只是想传达我一点随性的想法吧,文我还会写的,我指的是新文,我喜欢一个全新的开始,开始是我最为振作和愉悦的时候。
  最后,还是那句话,之所以只在鲜网发文,是因为想要比较方便地看到各位的回复,别无他意,因为我也不清楚我的帖子流到过哪些地方,无法一一去看,但后来想想还是同意转载吧,但如果要转的话,请给我一个星期的时间,我想在鲜看些回贴,下个星期开放转载。
  最后打下广告,欢迎大家去kill。blog踩踩,里面东西不多,但有我的最新动向和一些乱七八糟的随想。
  真心谢谢大家长久的支持,我们会於不久之后再见的。



KIL
返回目录 上一页 下一页 回到顶部 0 0
未阅读完?加入书签已便下次继续阅读!
温馨提示: 温看小说的同时发表评论,说出自己的看法和其它小伙伴们分享也不错哦!发表书评还可以获得积分和经验奖励,认真写原创书评 被采纳为精评可以获得大量金币、积分和经验奖励哦!