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人调情发嗲，很多个夜晚，我都是带着一身鸡皮疙瘩入睡的。开始还以为自己得了什么病，为什么睡觉的时候总是不寒而栗。后来有一次苏萧半夜没打电话，我发现自己安然入睡，也不哆嗦也不起疙瘩了。这才明白我的耳朵对苏萧的声音已经抗拒到什么程度了，这才知道我全身各个器官已经开始齐心协力抵抗苏萧每天晚上的淫声浪笑了。我用淫声浪笑来形容苏萧半夜打电话时的情形，虽然过分了点，但是我想一个女人如果听到另一个女人在不同的夜晚对不同的男人撒娇发嗲，声音像抽风了样的，不停的说“嘛，哎呀，才不呢，好嘛，真的呀，好哇，不要嘛”通常会用比淫声浪笑更难听的词语来形容。
又一个月黑风高的夜晚，又一个夜深人静的时候，当苏萧又一次对这电话那端她并不喜欢的男人撒娇，发出类似抽风样的声音时，我在辗转难眠中听到罗艺林声如洪钟：“别再发骚了！要发把被子裹着出去发。”这愤怒而正义的声音代表了寝室广大受害者的心声。章含烟也很不耐烦的说，行了行了，你就停两天让我们睡个安稳觉吧。其余的人都表示了对罗艺林“别在发骚了”的正确论断的支持。我保持了沉默。大局已定，我说不说话都改变不了苏萧被集体谴责的局面。如果我也说苏萧两句，就是自己给自己找麻烦，多此一举，树敌，得罪苏萧。而且，半夜打电话的事情我做得也不少了。所以我保持沉默。虽然我打心眼里认同罗艺林这句话说得好说得妙说得呱呱叫。
苏萧沉默了两秒钟，用正常的语调说了句“再见”就挂电话了。也没有和罗艺林争吵。
因为当时已经熄灯了，我看不见苏萧的表情。可以想象苏萧是多么愤怒而无奈。
后来我只要一看到苏萧撒娇，就想起罗艺林这句经典言论。慢慢的推及到，我只要一看到苏萧换男朋友我就想对她说，“又发骚啦？”想归想，做归做。我在骂室友这方面从来都是思想上的巨人，行动上的矮子。
不过大一的时候，苏萧还是比较乖的。当时我以为大约是寝室还有个同为美女的罗艺林镇着她吧。后来才知道不仅仅是因为这，还因为上高二的时候她的爸爸妈妈离婚了，两人都不要她，那两年她是跟着她年迈的奶奶一起过的。估计那老太太对她不大好，这导致她一度曾很萎靡。一直到刚进大学都是一副很小媳妇的样子。
不过有了男人的滋润就大大不同了。从一进大学起，苏萧就得到了众多男生的青睐，追求的男生越来越多，换男朋友越来越频繁，性格越来越骄纵。我和她四年同处一室，亲眼目睹了她这一系列惊人的变化。
美女特别容易被男人宠坏。
而美女又特别容易得到男人的宠爱。
男人越来越趋之若鹜，越来越多的宠爱，就让美女越来越骄纵，越来越坏。恶性循环。这世界很多角落就这样被某些美女搅和得乱了套。
一、懵懂大一18。 家教的回忆
大一寒假回家时，我才知道家里我妈妈已经下岗了，而且她的结石病一直都没有治好。家里怕我担心，一直都没有告诉我，给我的钱也没有少一分。我知道父母的钱都一分一粒攒着供我读书去了。想着他们那么大年龄了，却连一天清福都没有享受过，一直在为我劳累，我很内疚很难受。想想自己这么大人了，一天到晚把自己挺当个事的，而事实上自己连一分钱都没有挣过，我觉得自己很无耻很羞愧。大一下学期，我下定决心要自己挣钱。可能每个家境不算好的大学生都有过做家教的经历吧。在我不知道写文章可以卖钱之前，我做过相当长一段时间的家教。个中滋味，一言难尽。
我喜欢当老师，因为我是真的喜欢老师这个职业，传道授业解惑，与成长中的孩子做精神上地交流。一个孩子的健康成长，与老师息息相关。我看了太多被老师毁掉自尊自信甚至一辈子前途的孩子。大家可以说我是说大话，没关系。这是我的职业理想，一种信仰。
刚开始找家教是吃了苦头的。不认识人，只能够拿着50块钱去中介，眼巴巴地指望着他们能给我个主。去过中介找工作的人就知道，他们是很黑的，使用的手段就是拖，骗。往往一个信息他卖给几个学生，然后让你们竞争去吧。
我曾一个人在晚上坐车从武昌跑到汉阳，跑了半天，还试讲了两个小时，连口水都不曾喝过。最后人家说下午也有个学生来过，我们考虑下吧。一个人摸着黑到处找来时的车站，看着冷清大街上的车来车往，我觉得自己像根草在午夜旷野里，无依无靠。那个陌生的夜晚我象个弃儿，在那个陌生的街角，在凛冽的寒风里，欲哭无泪。
也有遇到好心点的人家，是去协和医院那里的一户人家，那是个很乖巧的小男孩，他妈妈说他不听话，可是我觉得我和他交流得非常好，小孩子和他父亲都很喜欢我，我想这次我的工作肯定有着落了。可是最后她妈妈的态度很坚决，不要我。当时我的心一下子落到谷底，忽然之间眼泪就在眼眶里打转。我不知道自己为什么这样差劲，也明白钱是多么难赚。我噙着泪水抬起头，他妈妈的眼里全是不信任。我默默地站起身，换上我脏兮兮的运动鞋，去开门。这时他爸爸一下子起身了，为我开门，并坚决要送我出去。孩子的妈妈马上说，哎呀，不好意思啊，来来来，果果，跟你爸爸一起去送姐姐。
我知道她为什么不要我了。她不放心。意识到这一点我忽然就想笑。果果的爸爸送我上车的时候硬要塞给我30元钱，说是试讲的钱，说这么远，你来一趟不容易，真是对不住你！我坚决不肯要他的钱。我还不至于穷到那个程度。
车开动的时候，果果大声对我说了句，姐姐，我喜欢你！
我笑了，真的很欣慰。我知道，我可以做得很好。
这样的经历我都不想再详细说了。觉得淡然了。当时或许觉得心酸，绝望，伤心。过后，才知道，一切不过是种阅历，经历得越多，只要我善于总结和思考，善于筛选和过滤，我就比同龄人拥有更多的财富。没有什么好埋怨的。没有什么好自怜的。那些只会让我更自信，会让我更丰富，更坚强，更优秀。
我承受上天给我的一切。因为相信，最后上天不会亏待我。
几次找家教都没有成功后，中介中心又为我介绍了好几家家教。可是有的当我打电话去问时人家根本就不要家教，或者说早就找到了。
我明白我受骗了。他们根本就是拿了钱不会为你做事。
我想起了周与，那个窃取我劳动果实的周与。谁不是在伤害中成长？谁不是在被欺骗后才学会算计？彼此彼此。
鼓起勇气来到中介所。那时候我还是个很胆怯的孩子。我说，你们当初承诺一定会给我找到家教的，到最后为什么成了这样的？
接待小姐巧舌如簧，说了半天，最后又玩起了推皮球的游戏，说，这样吧，我这里还有几条促销兼职的信息，你要不做做促销吧。
我已经没有选择了。因为我知道她的家教信息基本上都是骗人了，为了招揽顾客，因为大部分来这里找工作的学生都是为了做家教。
于是我勉强同意。
促销在唐家墩那里的一个超市。就是现在的国美附近。在汉口那么远的地方，我转车都转了好几趟。我曾对武汉那些开得飞快的公汽无比恐慌，可那个下午，就这样一趟趟的换车，一趟趟的过马路，看来回的开得飞快的车辆穿梭，我惊慌不已，岌岌的像午夜的草。
第一天去做促销是在一个周六，5月的天气，在武汉已经非常炎热了。我站在超市门口推销一种新出产的饮料，还要时不时在那里吆喝，新品上市，买一赠一啊！
来来往往的人，走近了走远了，把饮料拿起了又放下了。有的人会看看我们的脸有的人只低着头看饮料。我觉得非常非常压抑。我是个不爱说话的孩子，我不知道我是怎么面对这么多目光的。在他们眼里我就像商场里任何一个促销员一样，而不再是一个大学生。不再是一个18岁的孩子。
到中午的时候太阳就直直地晒到头顶了。我一向惧怕晒太阳，因为一晒皮肤就容易过敏，而且头发晕。
于是我对另一个做促销的女孩子说，我们能不能换个位置啊，我的头实在是很晕，你这里的太阳好像小点，我站一会马上就跟你换过来。她冷冷地说，就你金贵些，做不了就别做。
我低下了头，收回了企盼的眼神。
到下午的时候嗓子已经开始起火了。那么多饮料一瓶瓶地横着堆在我面前，然而我的嗓子在流泪。
我忽然想起了辛苦工作的爸爸妈妈。
我忽然明白了，钱从来都不是那么好赚的。
我忽然觉得好辛酸。
那天，直到晚上7点，我们收工了，我拿到了30元钱，除去坐车用的4。8元和中介费50元，我还亏了24。8元。
后来，我再也没有做过这样的工作。因为我发现我的心灵比我的躯体要坚强得多。我不能够忍受，恶劣的环境对我身体的摧残，比如烈日下的阳光和干得冒烟的嗓子。比如一个下午把本来极其白皙的皮肤晒得又黑又红。
我也不能够忍受屈辱和别人鄙夷的眼光。我是个太脆弱的孩子，又太自恋，所以成了一个娇气而脆弱的孩子。无助而不甘心。
那天晚上，我的脚阵阵钻心地疼，想到那双脚承受了一天我的重量就这样不堪，我真地觉得我的内心要坚强得多。心承受了那么多压抑，还是能够笑笑，说命运安排给我的我承受。
一切都没有什么大不了的。
一、懵懂大一19．商品
那个时候恰好叶离的第一份家�