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后来，那两个家伙想把宝贝送给偶，说是培养新一代的同人狗，偶没干。结果，他们只好自己养了，并且给宝贝改了个名字，叫……招弟。
招弟？我无话可说。
每次想起来偶都奇怪，因为母狗的价格应该贵一点的呀？不明白。
四：
陈东和苏微的故事之糗事一箩筐^^
这两个疯子最近过得满不顺的，似乎总遇到一些让人发疯的事情，然后心情就黑不好，偶差点以为他们更年期提前了。
不过，他们也的确是有够倒霉的，象出去玩的时候遇到阴天，上街摔交拉，在家被狗咬拉（特此声明：不是烟狗，是他们养的那条召弟，其实是他们自作自受拉，发现狗狗是母的就不喜欢拉，听名字也听得出来————以前叫宝贝，现在叫召弟，差别忒大了吧？连偶都想咬一口！）也就算了，有些事情真让人没法不同情，举例如下：
一，上个月，苏微在交行的ATM上取出了一张百元假钞，周围没有人，他连到哪里投诉都不知道！（顺便提醒各位大人，千万表过分信任ATM哦，这东西居然也能坑人！）忍气吞声回到单位，那个秃头主编跑来找他：“苏微！快！到处找你！市公安局破获了一起假钞大案，你赶快去写篇采访稿，明天发头条！”苏微说：“劳驾打听一下，制造假钞会判多少年？”“大概十年吧？”“好！我马上请市局的同志去抓那个烂机器！”
事后，陈东说：“ATM上出现假钞不奇怪， 奇怪的是这么低的概率你也碰得上，为什么你买的福利彩票倒连尾奖都中不了呢？”
二， 陈东最近工作忙，常常忙得一塌糊涂，神色恍惚。那天给自行车打气，一直打，可自行车就是没气，继续！砰！旁边的那台可怜的山地车爆胎了！
苏微说，打气筒插错地方也就算了，别的东西可给我看好点！
三，陈东是东北人，每年春节两人都得表演十八相送，有一次居然愣把人家送回家去了，而且见了人家的父母张口就是‘爸爸妈妈过年好，不知道你们这边一般压岁钱封多少？’弄得陈东的妈妈把儿子拉到一边说“挺漂亮的孩子，就是脑袋瓜子咋整地泥？”其实苏微的意思是相问该给陈东的小侄子多少钱，人家还以为苏微想要红包呢。
今年的春节陈东又回去了，等节后回来，苏微去接他，大概是最近倒霉事太多压力太大，居然在机场就抱着东东开始梨花带雨，偏偏东东又穿了警服…………然后，就有一堆看热闹的人跟他说：“小伙子，别着急，钱抱丢了就丢了吧，人家警察同志也挺忙的，你留下姓名地址，以后找到了警察同志会给你寄过去的。”
四，这件事情不是他们说的，偶也没有求证过（实在是惹不起他们，他们现在都跟炮仗一样，一点就着）。是偶的一个朋友讲的（朋友不知道他们的关系，也没多想，可这件事到了偶耳朵里，怎么听怎么暧昧）。
朋友和他们两个还有一堆人去爬山，路上苏微的鞋子破了，又没有地方修。
陈东就说‘咱俩换着穿吧。’
苏微不干‘你的脚臭死了’。
‘谁让你昨晚上不帮我洗的？你明明知道我自己洗不干净的。’
‘可你昨天也没有帮我察背啊。’
‘拜托！那间破旅馆的卫生间那么小，怎么挤得开？！’。
‘就是啊，真烦人！还是家里方便。’
五，他们说，最倒霉的事情，是认识了一个叫烟狗的变态。
另外，答疑：
关于哪个‘蓝宇’的笑话，有大人问他妈妈有没有怀疑。
答：当然怀疑拉，除非他妈妈弱智吧？！不过苏微居然给她掰过去了，好象她妈妈以为男生之间比大小是很正常的事情。偶就开始怀疑苏微他爸爸…………不过，偶可不敢问，苏微的爸爸是烈士，在苏微没出生前（或者是出生后几个月？偶不太清楚）牺牲在西藏，苏微对他爸爸很崇敬的。
关于偶怎么认识他们的。
答：苏微是偶表哥的同学，俩人一起张大的。偶表哥不是同性恋，但一直知道苏微的事情，后来知道偶是同人女，就介绍给偶了。
五：
流产的愚人节恶作剧
这可是个经典的笑话，一直让那两个疯子不堪回首，直到最近偶才获得首肯能贴出来，因为他们说已经想好了报仇的办法，要在今年的愚人节扳回一城————可惜，他们死也不肯让偶再参与了…………
话说（偶越来越像个说书的了）去年愚人节，偶和他们一起联手，搞了个整人计划————打算给朋友们打电话————内容有：
1 某太太，我是某医院泌尿科医生，请转告你丈夫明天来拿检验报告，别着急，问题不大，基本正常…………
2 （用那种很嗲很恶心的语气）恩…………人家不来了拉…………你坏死了！
3 喂…………听说了吗？上次和你一起被逮到的那个女的好象是阳性耶…………什么阳性？哎呀少装蒜了…………啊？你老婆在啊…………那什么…………是姓杨的…………
4 大吼一声！把对方电话震裂！
5 不说话！吓死他！
………………
很多拉，基本上是那种要挑的人家夫妻不和鸡飞狗跳的…………
那天吃完晚饭偶们开始打拱猪，说好谁输了谁就打电话，谁知道还没打两把，电话响了。偶们很警惕，就开了免提————以免被人吼一声。
是陈东的一个女同事：陈东，你好，我是某某。今天打电话给你是吓了很大决心的，有三个字，我一直没有勇气说…………
她刚开了头我们就开始笑————这么老的笑话亏她说的出口。我们一直听，打算在她说到最后的时候一起帮她说出来，苏微笑的象个狐狸，陈东要老实一点，觉得让人家的玩笑落空了满对不住她的。
到最吼，我们一起喊：那三个字就是…………
我说：快还钱！
苏微说：你是猪！
陈东说：你有病！
………………
没想到我们都说错了，那个女孩不紧不慢地说：“我！爱！你！”
…………
我们过了好久才反应过来，那两个疯子的表情啊————天啊！偶一辈子也忘不了！
苏微直接就进了里屋再没有出来，陈东则面如土色，差不多三天才恢复正常。
后来偶听说，陈东睡了两个礼拜的地板。（因为某人吃醋了）
那个女孩成了偶心中偶像，那个笑话被偶评为2001最经典恶作剧。
他们怎么能这样呢？！明明知道狗狗最近粉穷的，还追着偶要红包，理由居然是“Only you……can give us money……？”说是只敢向偶要不要白不要？？？！！！太……太无赖了吧？？？！！！偶记得露上有好多大人说喜翻他们的…………不如…………喂！你们虾米都溜了？？？叶公好龙！
不就是买了套破房子吗？！还是二手房！还分期付款！拽虾米拽！
好了，继续爆料！不把这两个疯子的丑事揭发完怎么对得起偶的腰包！
偶有没有说过东东的脸很个性？中国五千年的沧桑和苦难都写在了他的脸上，说白了就是粉青春……啊豆！偶猜想他嘴上米说心里一定很在意，所以呢，当偶装作不经意地提起偶学到了美容院对付豆豆的方法……他马上上钩了。
偶买来了暗疮针和酒精棉签，开始磨刀霍霍向……不知道大人们用过这东西没有？效果不错，哭果更不错。结果——东东居然被偶整哭了，真的，一米八的大小伙子，眼泪成河啊…………哈哈！
后来，偶被修理得金光闪闪瑞气千条，垂头丧气地立功赎罪————带他们去找了个很有名气的老中医。
名家出手果然不凡——老先生望闻问切了足有半个钟头，慢条斯理吐出四个字：“阴……阳……失……调……”
陈东还没反应过来，微微已经点头如鸡食米：“对对对！太对了！他就是阴阳失调…………”
出来侯，偶笑得蹲在地上爬不起来，陈东咬牙切齿：“你…………你们…………你们到底长脑子没有啊？？？！！！”
偶很无辜：“长了啊。”
苏微更无辜：“又不是我说的……你该去问那个老头啊…………”
偶也开始怀疑微微的脑子素虾米做的了。
理发
楼下的这条街说长不长说短不短那头到这头是两分钟，这头到那头是二十分钟。
早上上班经过这里，陈东总是骑着自行车扬长而过；下午回家，却得推着车子在路边摊之间辗转腾挪，顺便填满车筐里的菜篮子。
街两边的店面大概是除了政治之外的变化最快的东西，三天换五个门脸是常有的事，大多数的买卖还没混个脸熟便销声匿迹了。陈东没时间去感叹市场竞争的严酷性，这会儿最重要的事是香菜苏微是无香菜不欢的。
楼下新开了一家理发店，装修得满气派，看样子生意会不错：这附近还没有上档次的理发店，乱七八糟的洗头房倒是一间挨着一间总是晚上才开门做生意，点着那种暗粉色的霓虹灯。
陈东见识过那种洗头房节前扫黄打非的时候，一线的人手不够，上级指示机关干部参战，陈东是被派去扫荡的第一批伪军。那种情景让陈东恶心了好几天，更让他惶恐了很久：他一直以为自己是个满正常的男人，喜欢上苏微也不过是命运的安排，所以如果自己对女人的裸体动了心，也应该没什么大不了的……吧？
可事实是，那几天陈东不但没有一丝兴奋，反而度日如年，更惨的是还不敢让苏微知道。
好在陈东总是很忙，忙工作，忙家务，忙应酬，忙苏微。所以，那件事很快就过去了。
进了门，苏微居然在家，正在镜子前左照右照。陈东很高兴，苏微很少这么早回来的。
“你回来的好早，正好，我买了你爱吃的菜，晚上吃酸菜鱼，还有你上次说想要吃的香菇菜心和白菜丸子汤。”陈东把菜一样一样拿出来献宝。
“我不在家吃了，一会儿有个饭局，我马上就�