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唱片。我的帆布包被我忘在了学校。我记得毕业那年我把书包高高地从四楼扔出去，那个陪了我整整三年的背包就那么孤零零地挂在了树上。我想它会这么孤单地继续呆好几年，直到有一天风把它从树上吹下来。我想我走了，也许它能留下。我转过身走得头也不回，心里卡嚓卡嚓地崩断了一根又一根坚硬的弦。
好在哪儿都能听到王菲。好在哪儿都可以一抬头就看到她一脸欲言又止的表情。好在一闭眼也能听到她带着恍惚的表情哼着的：我看到过一场海啸，没看过你的微笑。
我记得那个时候我和小蓓每天都是形影不离，我听王菲她也听。我们曾经不止一次地对天发誓一定要存好多的钱，将来有一天可以去听王菲的演唱会，如果那天下雨，我们就不带伞，如果那天失火，我们也不逃跑，我们就安静地站在离她几百米的遥远处，看着她失去了任何的语言。小蓓说你会哭吗？我说应该不会吧，大男生有什么好哭的。小蓓鄙视了我一下然后她说她肯定要哭的，她说：“我那么不会唱歌的人我都敢在卡拉OK厅里唱王菲的歌，尽管每次都被人笑可是我还是要唱的”。从那个时候我记住了小蓓的脸，那张讲起王菲来就变得格外真实的脸。
恍恍然已是三年过。当年说着一起白头发的人现在连黑头发也只能一年见一次。小蓓穿上了低腰的裤子化了一点点精致的妆，我染了金色的头发带了银色的戒指。我再也想不起当初穿着校服留着黑色头发的我们是怎样地在学校高大的香樟下穿行了三个沉默的夏天。背包里有着分数时高时低的试卷。有着满满字迹的笔记本。有着装满清水的饮料瓶子。烈日照烫了我们的脸。那些潮红是隐忍的痛，出没在一个又一个看不清的晨昏。
而现在，每年的寒假我从上海她从成都回到我们高中毕业的小镇，那些记忆我就再也想不起。我看到她觉得喉结有点发紧。我从来不敢问她的生活过得好不好，因为我怕她对我说“不好”。
于是我就从来不问。
于是她也从来不说。
我爱你，我爱你（二）
我目送了你盛开的一个又一个沉甸甸的归途。沿路疯长的年华，说不清道不明的惶恐和匆忙。谁挥手指点了左手边的村庄，谁扬臂送葬了右手边的牧场。而我就是站在这里，死死地站在这里，目送着一个没有雪的冬天，再告别着一个没有雨的夏天。年年岁岁。浮云终于褪了晦涩的眉。
知道王菲来上海开演唱会的那天我就啊啊啊啊啊地叫个不停，这一举动引起我周围所有人的鄙视。我就开始脸红心跳一副花痴模样。
然后发消息给阿武，因为上几次他一直发消息问我去不去这个那个演唱会，莫文蔚啊陈小春啊什么的。可是每次我都在外地签售。说来也很奇怪，有那么一两个月的时间里我几乎每个周末都在不同的城市飞来飞去，搞得后来虹桥机场有几个空姐都认识我了。这也是有点出乎我预料的。于是我每次都回阿武的消息说不行我在外地回不来。然后不用说，我每个星期都被无情地鄙视。
所以这次我发消息问阿武王菲的演唱会他去不去的时候他显然有点激动了，他说，靠，你难得有时间一次我砸锅卖铁都要去。我拿着手机哈哈哈地笑。我想最多也就看台的票，又不是要买1680块的内场票，还不至于砸锅卖铁。因为我早就听说内场的票已经卖光了。
可是我还是低估了王菲的魅力，阿武告诉我外场的票现在也已经买不到了，估计全部到了黄牛的手里。我看到短消息的时候有点晕眩。后来想起我认识的一个师姐在上海大剧院工作，经常搞一些高雅的歌剧啊什么的票给我。打了电话她跟我说OKOK没问题。于是我就放心了。
接下来的几个星期我也是满中国的飞。坐飞机频繁的如同坐计程车一样。以至于我竟然忘记了自己通告上5月27号有一场浙江的签售。
打电话告诉赵MM说我忘记了王菲演唱会那天我是要签售的，这下好了，彻底完蛋。赵MM一阵惊慌失措说悟空你不要吓我。我说我哪有功夫吓你啊我不开玩笑。也许是听出我语气中的悲怆成分所以赵MM信了。然后开始和浙江那边的策划打电话重新安排。最后决定他们开车从浙江到上海接我，让我安心地听完演唱会再连夜赶到浙江去。
谢谢上帝。我第一次觉得书店体贴人。
票在演唱会前两天我就拿到了，我看着上面的王菲明朗的笑容怎么也感受不出她歌里的那些荒凉的轨迹，沿路长满枯萎的向日葵。她在上面的笑容很安静，侧着脸看上去像是没有任何烦恼。但也只是“看上去”像是而已。
于是我就笑了。我看上去总是那么开心的。
我爱你，我爱你（三）
这是个终年不会下雨的城市，枯萎点缀了每个繁华的注脚。只有你是一生唯一一次的雨水，那些欢畅淋漓的拔节声响，成为反复刻画的声色。一回笔，一前探，无知无觉里开满了末日的繁花。沉甸甸的，雾蒙蒙的繁花。
我的高中年代总是沉浸在自己的细脚伶仃的悲伤里。我反复地在意着那些树叶的枯萎和一些人与人的变迁。尽管我知道我再难过得胃痛这个世界依然恶心得要命。然而明白是一回事情，能不能做到又是一回事情。我敢打赌全中国90％抽烟的人不是文盲，他们都认识香烟盒上的那一行“吸烟有害健康”的中文字。可是中国的烟草行业还是欣欣向荣没见任何衰退。
于是我就沉浸在那样的悲伤里沾沾自喜不可自拔。而王菲成为最好的点缀。很多时候我一闭上眼睛就能想起她那张面目模糊但棱角锋利的脸，带了不属于世俗的冷清，像是洒了层薄薄的霜。她闭着眼睛唱了很多歌。闭着眼睛唱出了一个又一个不属于世界的世界。很多时候我都想起敦煌墙壁上那些半闭着眼睛的飞天，带了凝滞的笑容看着整个世界慢慢地毁。她们不会胃痛她们只是一堆黄土。而且她们知道整个世界最终也会变为黄土。
我记得有段时间我一直翻来覆去地听那首《暗涌》，听到她梦呓一样地哼着：“什么我都有预感。”那段时间我像是活在昏黄色的胶片里，来来回回地在烈日下走走停停。那个时候A还在我身边呢，而不是像现在一样隔了山又越了洋，树木多了一圈年轮都还不能见上一面。我是记得我在高一的时候小A就已经用三千多的CD机了，为此我非常地鄙视他。而且也让我更加感叹中国的贫富差距。每次我都一本正经地数落他种种种种的奢侈行为，他总是爱听不听地左看右看。我完全拿他没办法。
有段时间A的CD机一直留在我那里，里面还放着一张王菲的《唱游》演唱会。里面就有那首《暗涌》。很多个早晨很多个夜晚我就单曲循环，在10平方米的卧室里反复地哼着那句“什么我都有预感”。其实我有个屁的预感。我只是沉浸在一种对未来的可以预见的喜悦里，而这种喜悦是高高地构架在我单薄的青春之上的。我可以并且愿意去相信王菲对这个世界有着先知般的看透，可是我，算了吧，我能在每一天黄昏过去之后回忆起这一天干了些什么就要跪观音拜耶稣了。因为好长一段时间我都是那么浑浑噩噩的在生活，一秒一秒百无聊赖地数着秒针划过表面。太阳上山，太阳下山，冰淇淋流泪。郭敬明眨眨眼无泪可流。我真是一个彻底的失败者。
我对小A说我真是一个彻底的失败者。我想人很多时候总是有着这样一种情绪，他们明明知道了一件事情的答案并且这个答案已经接近于真理了，可是他们还是希望在不断地对别人转述的过程中得到不一样的答案。比如我，我就很希望小A很深情很三八很恶心地对我说，哦不，亲爱的小四四，你并不是一个失败者，假如生活欺骗了你请不要伤心……我顶多就恶心个三秒钟然后换来内心巨大的虚荣。以及自欺欺人掩耳盗铃的快感。
可是小A面无表情地望着我说，你丫真有自知之明。
我当时在身边摸了摸没摸到刀，摸到了我肯定一刀劈过去神仙都没得救。
我爱你，我爱你（四）（1）
蔓延的黄沙消退了，还有我。走过的枝叶埋葬了，还有你。我看不见你了你望不到我了，还有蔓延的黄沙。所以放心吧。那些唱过歌的鸟是不是再也没有来过？那些写过诗的人是不是再也没有笑过？我都不敢问你了，因为看到你的眉头突然在夏天里微微地皱起来。
5月27号下午我从一点钟就开始在家了搞七搞八的了，洗澡洗头吹头发刮胡子选衣服，搞得好像自己要开演唱会一样。搞完这些才下午两点多钟。高蕾MM发消息告诉我问我去不去王菲的演唱会，我回消息说，当然去，不去是XX。于是她说好呀好呀我也去，我刚想约她一起出发结果她发个消息过来说：我还没买票呢不知道能不能去现场买到黄牛票。我看完消息唯一想讲的就只有三个字：妈妈咪。
后来还是出发了，因为她说死活要去碰碰运气。我因为晚上要直接去浙江签售所以还得出去买几件衣服。我们在路上的时候就一起策划要去买件白T恤然后把王菲那张对谁都爱理不理的脸烫在上面，然后穿着王菲去听演唱会，肯定超级拉风。结果这个计划在我们逛到人民广场下面那家专门烫T恤的地方时就打消了。因为那个地方王菲的图案超级傻，烫个那样的图案去估计王姐姐会以为我是嘲笑她去了。而且还有个原因就是有让我喷血的价格，不算T恤光烫个图案就要98块，昏过去，真以为中国脱贫啦？
乘轻轨到虹口体育馆下来，找来找去都找不到阿武，我发消息说我在21号口下面。结果他回个消息过来说我也在21号口下面。我找了很久终于确定21号口下面绝对只有我和高蕾两个人。然后几分钟后看到阿武装气喘吁吁地从远方跑过来，他说不好意思看错看错，我是在12号口下面。我无话可说，估计从小在唐朝�