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这些年,二哥哥很想你-第章

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「对,妈的手碰到剑山,被刺伤后血一直流,怎样都没办法止血,广东苜药粉撒了也没用,OK绊贴了也没用,最后妈是用止血带绑住上手臂才把血勉强止住。后来妈自己去诊所那边抽血检查,发现血小板很少,白血球指数很高…」 
「那是什么意思?」我怔住了。 
「最严重,就是血癌。」大哥很镇定地说。 
血癌? 
我完全无法回忆,当时听到这两个字的时候的心情该用什么句子去形容。 
「先不要太紧张,记不记得妈前一阵子不舒服有去做检查,报告说肾脏那边有发炎?如果是肾脏发炎还没有完全好的话,白血球指数也会冲高。」 
「那到底是发炎还是血癌?」我顾不得旁边还有人了。 
「我不知道,机会是一半一半吧。今天礼拜六,礼拜一妈挂早上的号,在彰基血液肿瘤科,你回台北后我们就一起开车回彰化,礼拜天一整天都在家里陪妈妈。之间如果你有事情…就先推掉。」 
「好。」 
我一言不发挂上电话,闭上眼睛。 
这阵子我太会哭了,一下子眼泪就满了出来。 
广播社社长大概察觉到我的情绪起伏,也不再跟我说话了,任我静静地闭着眼睛哭。我很庆幸他没有出言安慰我或什么的。 
常常人在最不知所措的时候,需要的,不是陪伴,只是想哭而已。 
回到台北,毛毛狗陪我在西门町吃晚饭,安慰我一切都没事的。 
整顿饭我吃得失魂落魄,在讨论怎么维持我们之间的关系也说不出所以然,只能说:「谢谢妳今天陪我,我脑子真的很乱。」 
毛毛狗一脸的了解:「公公,你们家那么好,老天爷一定会保佑的。」 
「希望这样。」我很没精神:「我在想,要不要从台北搬回去,多陪我妈。」 
「…喔。」她低着头,叉子慢慢地卷、卷、卷,卷满了面条。 
隔天我们三兄弟一早就开车回家,一路上气氛都很凝重。 
但一下车,就开始嘻嘻哈哈的。我们讲好了,要联手让妈安心。 
我从后面搂着妈妈,说:「妈,不要紧张啦,没事的,我们明天就是去看一分普通的报告,然后就回家休息了。」 
「…」妈没说什么,拍拍我的手。脸上很疲倦。 
Puma见我回家,兴奋地对着我一直叫,我狠狠瞪着它,希望它别吵了。 
晚上睡觉时,我跟大哥的房间隔了半堵墙。 
「妈一定要没事。」我的脚勾着一直乱动的Puma。 
「放心吧,一定没事的。」大哥故作轻松,这是我们整天都在做的事。 
久久,没人说话。 
再过几个小时,我们就会战战兢兢站在血液肿瘤科外面,等着医生开门。 
翻来覆去,我睡不着。 
眼泪一直涌出来,鼻涕塞满,只能用嘴巴勉强呼吸。 
大哥听到了,叹气:「你干嘛哭?」 
「我只要想到,如果有一天,我必须跟别人说一句话…我就没办法不哭。」 
「什么话?」 
「…我没有妈妈了。」 
几秒后,大哥也哭了起来。 
那年,很痛。 
我们全家人都很痛。 
报告出来,全世界都在下雨。 

二哥哥很想你48  人生就是不停的战斗 

时间很奇妙,将我们三兄弟的人生旅程一齐拉到同一条线。 
高中联考、大学联考都考到火星的大哥,已经是北医博士班最后一年,这几年发表在期刊上的论文点数远远高出毕业需求好几倍,打破了该所的历史纪录。明年,肯定是去当兵。 
我虽然志不在研究,论文写得拖拖拉拉,毕竟也念到了社会所的极限研四,今年再不毕业就不用毕业了,直接去当兵。 
三三是师大生活科技所研二,这也是他研究所最后一年了,把论文交出去后,就得参加教师甄试。不管有没有上,都要去当兵。 
妈养的三个孩子,都长大了。 
快要一起毕业,快要一起当兵。 
可妈生病了。 
此时此刻三兄弟最重要的事,就是照顾妈妈。 
有空的话就一起聚在医院,学校有事,就轮流陪妈妈做化疗。 
少了老婆的爸顾店很辛苦,没了媳妇煮菜的奶奶也很辛苦,家里的气氛一直非常低迷。每次我从医院回到家,就很想快点轮回医院,因为那里才可以看得见妈妈。 
很多人都误以为我是个硬汉,但其实我很爱哭,尤其那段时间我活得像一个娘炮,有时骑车骑到一半也会掉眼泪,想到关系不明确的毛毛狗,心情又更加沉重。 
人生真的看不到前方,因为我睁开眼睛都是模模糊糊的泪水。 
「公公,要加油,自己要找时间休息。」毛毛狗在电话里叮嘱。 
「谢谢。」我吃着搅拌了眼泪的鼻涕。 
而医院则是个一定要笑的地方。 
我们三兄弟讲好,在妈妈面前就是搞笑就对了,要给妈妈信心,笑久了,自己也会笑出信心。最重要的一点是,我们坚持在妈生病的时候,每一件该做好的事一定要做好,最基本就是每一个人都要如期毕业,因为妈非常重视我们穿上硕士服与博士服的样子。 
对我来说一定要做好的事还多了一件,就是维持写作。 
我打电话给两间合作惯了的出版社,说妈妈生病了,但我还是会继续写作,请他们多多包涵我种种状况。如果可能,请他们接下来稳定出版我的书,不管是交稿已久但未出版的、还是我还没写完但讲好将来会出的,不然我实在不知道医药费在哪里。 
「没问题,加油,有困难就说。」两间出版社都很讲义气。 
当时我的书,还是卖得很烂……这句话我重复了几次? 
稍感安慰的是,卖得烂,主要是因为很少人买,而不是很少人看,许多读者纵使不买书,也常常写信给我,跟我说一些超过我能力应该得到的鼓励: 
「刀大,我看了《打喷嚏》之后,突然得到再爱一次的力量。」 
「刀大,我总算知道什么叫战斗了!」 
「刀大,读了你的书,让我重新拥有坚强活下去的勇气。」 
每次我收到这样的信都很高兴,敲键盘的时候更有自信。 
这些阮囊羞涩的读者虽然不大买书,可都认真喂养我创作真正需要的核心精神,让我写得眉飞色舞。信箱里的鼓励越垫越高,于是我抱持着「在写故事这件事上我显然做得很好,又很快乐,继续做下去一定会做得更好,也一定会更快乐」的念头,一直一直写下去。 

我无法假惺惺地叹气,说什么创作是一条孤独的路。至多我只能傻笑,干!在职业栏填上「写小说」三个字,很容易就申请不到信用卡耶! 
但,坐在病床旁,看着整天都在发高烧的妈妈,我什么东西都写不下去。 
如何能够呢? 
以前我写故事,都是天马行空:在电线杆上面练轻功的男孩、会发光的狼人、统治日本的吸血鬼、偷窥杀人犯的房东、死后变成月老的阿宅、练成一击必杀的拳击手。全是幻想的产物。 
现在,妈在痛苦。 
我要怎么写一些,实际上并不存在于这个世界上的故事呢? 
我根本就没有心神虚构任何事。 
「你们兄弟凡事都要商量好……不管妈最后有没有好起来。」 
有天妈在病床上吃稀饭的时候,忽然冒出这一句。 
我一震,心中充满不安。 
妈妈难道没有信心活下去吗? 
我想起了那些信。 
想起了那些读者在信里告诉我的话。 
于是我在病床旁边打开电脑,开始将妈妈跟我们三兄弟之间发生的一切、将这段期间我们陪在妈妈身边做化疗的点点滴滴,都写下来。我不只想让妈感觉到我们很爱她,还想让妈清楚知道,她如何在我们的生命之中占据最重要的位置││希望妈了解这一点后,能够用好的心情接受治疗。 
以日志的方式进行,想到什么就写下来。 
每写几天的分量我就列印出来,拿给妈妈读。 
妈妈读得很开心的时候,正好护士来换点滴或加药,妈妈还会骄傲地念给护士听。如果我正好在旁边肯定会害羞到想撞墙,只好到医院楼下买饮料,或拜托妈妈等轮到大哥或三三来陪她的时候再念给护士听。 
「妈,妳一定要好起来,因为妳是家里最重要的人。」常常我求着妈:「现在我写的这份日志将来会出版,书的最后妳要帮我写序,所以妳一定要加油。」 
是啊,加油。 
多么希望那些网友读者说的是真的,我的文字拥有那些力量。 
如果我写的东西没有办法打动我妈妈、鼓励我妈妈,一切都不再有意义。 
妈读着,有时哭了。 
有时笑了。 
她将每一份我写出来的日志,都小心翼翼折好又折好,一读再读。 
从那一刻开始,我终于找到自己存在的目标。 
我想不断不断写出让人能够产生勇气的故事,然后变强。 
这种很超级的念头,会不会让我的小说从此变得更好看? 
不会。 
根本没有关系。 
但这种意志力的诞生,让我每天起床后打开电脑萤幕的那一瞬间,就无比清醒地热血起来。对我来说,写小说不再是炫耀自己的才能,而是希望自己能用自己的招式慢慢改变这个世界。 
最后,救我妈妈。 
「人生就是不停的战斗。」我在网路上敲下这句话。 
连续十四个月出版十四本书的纪录,就是在这种痛苦战斗的气氛下热烈完成。

《二哥哥很想你49 虽然我会好伤心》
动物专家说,成狗的智商约等於人类的三岁半孩童。我想这个研究是正确的。 
Puma在妈妈生病後,依稀知道发生了什么事,比以前任何一个时候都要乖,以前我要出门,Puma都会很不甘心地看著我,一直吠吠吠吵著要跟。 
现在我只要跟它说:「二哥哥要去看妈妈,你乖。」 
Puma就会乖乖地缩在椅子下,不再乱叫了。 
化疗的药剂杀死妈妈体内几乎所有的白血球,抵抗力慢慢逼近零,妈整天都重复著发烧与退烧的循环,最後住进了隔离病房。为了怕带了不好的病菌给妈,我一回家就会换上固定的衣服,这样才能抱著Puma睡觉、跟Puma玩、带Puma去散步,回医院照顾妈妈前再洗个澡,换乾净的新衣服。 
奶奶没好气劝我乾脆不要抱Puma了,说:「都是毛,一直换衣服真麻烦。」 
可我没办法不抱,因为我需要它,而Puma也需要它的二
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