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上高中之后，我的个子从原先的一米六一下子窜到了一米六五。因为学习压力骤然加大，体重也降了十来斤，一直维持在一百二十斤上下。虽然说我没有从前那样胖得像个球，但总也还是壮实的，尤其从背影来看，简直虎背熊腰。
项楚倒也不介意，似乎经过这么年，早已经习惯了我圆溜溜的模样。
和他在一起的几年，他还是像以前一样恶劣。他总是在抱着我的时候，把手放在我的五花肉上，嘿嘿地冲我笑：“老婆，手感不错。”这个大尾巴狼，也曾唤过我“老婆”，亲昵地，温柔地。
他送过我一只一人高的大熊，说那就是他的替身，在他不在我身边的时候代替他陪伴我。我把它天天放在床上，环抱着它一起入眠。现在，那只熊在我们家暗无天日的地下储藏室里，再也不被允许出现在我面前。
他和我买过一对对戒，分手后，被我一扬手丢在了郊区的某条河里。
项楚会欺负我，却从来不许别人欺负我。他喜欢掐我的脸蛋，却从来不准任何人碰我的脸。
他总是很专/制，很霸道。
尽管那是一段非常灰暗非常不堪的时光，我却一直把它们放在记忆最温柔的地方。
最后分手，是在高三那年的冬天。我只是在无意中发现，他和别的女孩子暧昧不清。虽然之前他也一直跟女生嘻嘻哈哈的没个正经，但我成为他女朋友之后，他就没有再“轻薄”过任何年轻漂亮的雌性生物，动手动脚的行为不再有，除了嘴巴上偶尔会揩点油乱开玩笑，也算得上是循规蹈矩了。
那天是他的生日。牵手，是因为他的生日宴；分手，也是在他生日的当天。有时候我忍不住会怀疑，他的生日，真是一个跨不过去的坎。
我瞒着他，偷偷打工了一个多月，用所有打工赚的钱给他买了一个他念叨了很久的手表。可是，当我在他家的房间里看到他和苏优优衣衫凌乱不整的模样时，我所有的理智防线全都在刹那间崩溃。匆匆地转了身，不顾他在后面的叫唤，一步一步地急急走出门，一眼都不愿意再看这龌龊的画面。
走到十字路口，我忘了自己身在马路边，也忘了不能随地乱丢垃圾，放任着身体里面那股横冲直撞的冲动，把手中包装精美的礼盒丢了出去。一辆公交车驶过，车轮子毫不犹豫碾过那个小小的方盒子。我仿佛能听见车轮碾压时手表零件碎裂的声音，就像我同样被碾过的心脏一样，四分五裂。
最初的时候，我是恨他的，真真切切地觉得恨。我把自己最纯粹最美好的年华都放在了他的身上，投注了全身心的感情，他还给我的，却是一个崩塌的感情世界。他从来不懂珍惜我，也不稀罕珍惜我给的一切。我对他，一夕之间死了心。
不再理他，不再看他，也不再与他说一言半语。收了心，全心全意地学习、看书，忽略了身边的一切人和事。
幸好奶妈一直陪在我身边。他就像一个默默无言的影子，安安静静地在我身后。从一开始他对我所谓青梅竹马的“兄妹之情”，到后来渐渐生出情愫，演变为男女之情，他一直无怨无悔地保护着我，照顾着我。至今我都没有想明白，那时候那样一个不美丽不动人没有一点长处的自己，怎么会被他放进了心里去。
奶妈对我的好，我不是从未看见，我只是无法回应。我一味地感激他，然后在心中默默愧疚。即使有来生，也许我爱上的也依旧是那个混蛋。缘分这种东西，就像空气，就像风，无处不在，却无法掌控。
高考填报志愿的时候，我事先打听好了项楚要报的学校，然后毫不犹豫地填了一所与之相去千里的大学，一南一北，隔了千山万水，便再也见不着面。
他知道以后，气急败坏地来我家找过我。那时我正出外旅游，登上一座座的高山，尝尽美食，看过不同的美丽风景，踏着异乡的土地，每一天都过得无比快乐和充实。旅行的最后一站是黄山。我站在巍峨的山顶上，望着起伏的云海，看见阳光刺透厚重的云雾，映亮整个天空，忽然觉得胸中一片豁然开朗。我告诉自己，就到此为止吧，就停在这里，不再恨，也不再等，放下一切，重新开始，好好生活。爱情，不是生活的全部。
上大学的这几年，我突然就瘦了下来。一开始我自己也没有察觉到。直到某一天去逛商场，如常地要导购小姐拿一件大号的衣服来试穿，导购小姐无比惊讶地看着我，说：“小姐，你这么瘦，穿大号会不会太不合身了？”
我愣在当场，回头看见镜子里那个自己，像是第一次认识自己一般。那张脸，是熟悉的，却也是无比陌生的。没有鼓起的肥肉，皮肤干干净净，五官也变得分明了。清瘦的身材，修长的双腿，纤细的胳膊，那个身材臃肿的木婉静彻彻底底不见了。青春期过去，自己像是从蛹里新破出的蝴蝶，连自己都不敢相信。
女大十八变。事到如今，我才相信，曾经那只丑小鸭，已经变成过去式，现在的自己，完全地脱胎换骨。即使算不上漂亮，也终于不再丑陋了。
我想，我和项楚的纠葛早就在高三那年就断的干干净净了。从此以后，相见不如怀念，也许当我们都老去的时候，我们可以像老朋友一样坐在太阳底下一起聊聊天，回忆回忆年少过往。无论如何，我都感谢他，在我最爱做梦的年纪圆了我一个恋爱的梦想，哪怕是个不甚美好的梦境。而现时现今，我还没有办法坦然地面对他。伤口可以痊愈，而伤疤完全褪却，却需要很久很久的时间。一年，不够。三年，也不够。
可我没有料到，时隔三年，我们会在同一座城市再次相遇。而他，竟然会来纠缠于我。我实在不知道，他是真的爱过我，还是不甘心，或者，仅仅是想要戏弄我，报复我。
不知道是不是喝了酒的缘故，我觉得自己的脑子变得特别迟钝特别不好使，对于情绪的掌控能力，跌到了最低程度。一边述说，一边疯狂地流着眼泪。明明不想流眼泪的，偏偏没办法自控。
我冲着林森呵呵地笑着。我想我一定笑得特别特别难看，所以连带着他的脸色也那么臭，比踩了狗的排泄物还要臭。
“那么现在呢？你打算怎么办？”他的口气倒是没什么异样，但我总觉得好像隐约能嗅到什么怪怪的意味。
我摇了摇头，只觉得头更加地晕：“不知道……”
“到这个时候，你还在为他流眼泪。你倒是多情的很。”他忽然冷笑了一下，眼中的寒意突显。
“是啊，我多情……”自嘲地笑着，头脑发热，反击的话冲口而出，“哪里像你，根本就没有心，连什么是情都不知道。”
听到这话，他一言不发，盯着我看了半晌。眼睛里下着鹅毛大雪，让我无端地哆嗦了起来。
我正有点懊恼酒后失言，想要说点什么缓和下气氛，他“嗖”地一下站起身来，看也不看我。
“你慢慢喝吧。伤心，伤情，慢慢伤。我不打扰了。”说罢，抬脚便走，消失得那叫一个利索。
伤心？伤情？慢慢伤？用不用这么毒啊！
咯吱咯吱地咬了半天牙，我寒心地发现，他还真是丢下我走了。心中郁闷，于是抓起酒瓶，一口气把所有剩下的酒全部喝下了肚。没几分钟，我就觉得原本混乱的思绪更加混乱，像团乱麻怎么也理不清。靠在背后冰冷的墙壁上，我不争气的眼泪流得更加凶了。
如同做了一个旷日持久的梦，某一天忽然醒来，发现自己实际的境况竟是这样的悲惨，顿觉万般凄凉。
哭了许久，酒劲又冲上了脑子里，意识渐渐地变得模糊起来。
半睡半醒中，我觉得自己好像靠在一个温暖无比的怀里。那个怀抱有着清爽干净的气息，不是香水味，不是洗衣粉的味道，是一种纯粹的人体散发出来的气息，隐隐约约的，不浓郁，若有似无。我很想睁开双眼来看一看，奈何眼皮实在是太过沉重，连一条缝都撑不开，于是我只好作罢，安心地任由那人抱着，还缩着鼻子努力嗅了嗅，又往那个怀抱里面拱了拱，迷迷糊糊地呢喃了一句：“好暖和。”
之后就再也没了意识，昏昏沉沉地睡着了。
☆、21。流年不利
作者有话要说：
再恢复意识的时候，已经是第二天清早，天已经蒙蒙亮了，东方的天空泛着鱼肚白。我发现那个温暖无比的怀抱不见了，周遭的寒冷空气包裹着我单薄的身体，我被活生生地冻醒了。
我揉了揉双眼，四处看了看，悲戚地发现自己正蜷缩在寝室楼的大铁门旁，身上只穿了昨晚出去前穿的那件薄款毛衣，而那条我辛辛苦苦打了半个月工，花大价钱买的厚呢大衣不知所踪。我几乎要仰天长啸：老天爷，你不带这么玩儿我的吧！
但仔细想了想，我猜那大衣应该是落在体育看台那里了。再一想，还是不对，我昨晚上明明穿着它的，它自己又没长腿，怎么会跑没影了呢？除非谁把它从我身上扒下来了。难道林森那家伙去而复返，为了打击报复我，扒了我衣服，想借此活生生冻死我？呃，他应该不至于这么毒吧……
不过幸好，我虽然少了件外套，可衣服还是整整齐齐地穿在身上，浑身上下完好无损，摸了摸裤袋，手机和钱包也都还在。看样子我没有被人酒后劫财劫色，贞操和钱财都还在，这已经是相当万幸了。
我万分沮丧地站起身来，拍了拍屁股上的尘土，心里忽然生出一丝疑惑：昨天我醉成那死相，那么我是怎么回来的？是谁送我回来的吗？脑海里又