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〃你要走了？〃过了半天朝晖梦游似的问我。
〃后天。〃
〃一个人？〃
〃恩。〃
〃冯桥呢？〃
〃不知道。〃
〃你们没在一块儿？〃
〃我们为什么要在一块儿？〃
〃他不是爱你么？〃
〃我还爱你呢，我们在一块儿了么？〃最后这句话我几乎是喊了出来的，朝晖睁大了眼睛看了我几秒，突然发疯似的抱住我，像以前很多次一样，哭泣着求我：〃老婆别走，老婆别走好不好？〃我推开他，我说朝晖，你丫甭装孙子了，我们已经不可能了。
朝晖哭得一把眼泪一把鼻涕的，死皮赖脸的说可是你还爱着我，我也还爱着你。
我说朝晖那是以前的事儿了，到了今天我才明白你不值得我爱。我说罢拖着行李箱往门边走去。朝晖拖住箱子，人跪在地上，哭得要死不活的。
这孙子就这副德行，动不动就给你下跪，动不动就哭，真打心眼底看不起丫的！
我拖起箱子，大步朝门外走去。骄傲得像二十一世纪的刘胡兰。
冯桥的手机一直关机，或者就是不在服务区。
七月的成都闷热得像个锅炉。我拖着凉鞋，从晓晓家里走到学校，一路尘土飞扬，炎热难耐。回到宿舍，宿舍门紧锁着，门上的梁朝伟的画报也撕了下来。曾经热闹非凡的146顿时之间安静得像个冰窟窿。管理员阿姨走过来，说林朝你咋还没回去喃？我说阿姨我是回来看看的，明天就走了。
〃我收拾行李，准备离去，为了理想我什么都愿意，在没有人了解我的城市里，我明白从今以后都要靠自己；我伤心地往机场离去，我告别了我最爱的city，喔，亲爱的朋友，请别为我担心，我已学会怎么照顾自己。〃
张学友的这首歌让我听得想哭。
七月的盐市口热闹拥挤，来往的人们汗流浃背，或是一个不经意的眼神，或是一次不小心的摩擦，都能激起内心无比的躁动，这个季节真讨厌，让人烦闷。太阳使出它浑身的劲儿，就像要戳穿人们的脊骨和城市的钢筋水泥。王府井电影城门口又挂起了大副的剧照，天桥下面有人正发着传单，据说又有新的大片又要上映了。
从今以后，我将开始我新的生活。我不会再到校园里去瞎转悠，冯桥也不会像以前一样助人为乐，大夏天的在食堂夹塞给我打饭。还有朝晖，这孙子，自从自行车丢了后我就没有在他后背上睡过觉了。我就没告诉过他小日子过得倍儿甜蜜了，不知道他还愿不愿意为我作牛作马。
他跟叶旖旎那小贱人搅在一块儿，搅得热火朝天，整天在一块儿尽干些无聊下流的淫秽活动。他爱那些活动胜过了爱我。我是现在才知道的。其实我特傻，我一直以为女人不只是靠床上功夫来笼络住男人的，我觉得女人一定要有文化要有知识要有学历要有背景，在今天看来我还真是一傻B。
从认识叶旖旎那天起，我就应该知道她不是什么好东西，专勾引男人的主儿，专破坏别人感情的第三者。她根本就不懂什么叫爱，什么叫感情，在她的生活里只有混乱，像酒吧里扑朔迷离的舞台灯光，她没有爱情，她不知道爱的含义，她只是看谁顺眼了，就整天卖弄着风骚，跟人操来操去。
车从我们学校门口经过了，去机场一般都从我们学校附近经过。我故意让师傅把车饶到学校门口，〃xx大学〃那四个字儿还在太阳的照耀下灼灼发光呢，据说这四个字儿还是邓小平写的，据说这个学校里培养过国家领导人、社会高层、建筑师律师等，就是没有培养过我们这样的败类、社会的蛀虫、生活的垃圾。其实我们刚来到这里的时候，他们的初衷也是要把我们培养成人的。
别了，我的大学，我美丽的校园，亲爱的校园，可爱的同学。从今往后，我将要开始我新的生活。
生活，就是在兜圈子，我也不觉得奇怪了。让我觉得奇怪的是，我在机场遇到了冯桥和朝晖，我是10点半的飞机，冯桥是11点零五分的，而朝晖是12点的，但是起点和终点都一样从成都到北京。
我红着脸冲朝晖笑笑，我使出浑身力气朝他肩膀上打了一拳，我鼓足勇气拿他开玩笑：〃怎么，朝晖，没把小蜜蜂带回北京呀？〃说完这话居然发现自己有一种想倒地的感觉。
朝晖冲我无奈地笑笑。
笑过了之后他也拿我寻开心。怎么，林朝，没跟冯桥一块儿么？
我说冯桥在那儿呢？给他指了指。我没有告诉朝晖其实我跟冯桥不是一班飞机，我想在他面前拥有一小点点的面子。我想我转身走了他肯定就知道了，但是我已经走了，并且我已经决定不再回头，我不想在我回头的瞬间，受到上天的惩罚，变成一跟盐柱。
我们看着冯桥，他坐在那里，埋头啃着手指甲，看都不看我们一眼。
真辛酸。让人想哭。
我们原本是三个可爱的孩子，我们说过要拉着彼此的手，我们要走遍全世界，我们要去寻找一片纯净天空。我们要一起唱歌一起跳舞，一起开心一起伤心，一起恋爱一起失恋，一起幸福到天堂一起绝望到地狱。
他妈的，真好笑，一瞬间，我们真的全失恋了。我们一起伤心了，一起到了绝望的地狱。
上大一那会儿特别喜欢听王菲的《流年》，听了整整一年呢，寒假回到家都不放过，白天夜晚都在听，我爸听得特心烦，又不好意思扼杀我的兴趣，只有对着我生闷气。谁知道我又不是个知趣的孩子，还继续听得摇头晃脑的，有一天中午我爸突然背着手站到我面前来，语重心长地问我：〃手心突然长出纠缠的曲线〃是啥意思？
我立刻红着脸答不出来。以后我便很少再在家听这歌儿。很长一段时间，我都不知道这句话到底是什么意思。
在四年后的今天我终于明白了。但是太晚了，我爸也不会再问我了，因为我根本就不会再去听那首歌了。我好久都不爱听歌了，因为音乐是种让人消魂的东西，像海洛因一样，会上瘾的。
真他妈想赶紧到北京，回到家，躺自个儿床上，把头埋到枕头里，好好睡一觉。哪怕睡得天昏地暗，哪怕睡得日月无光，哪怕睡得飞沙走石，哪怕睡得六月的飞起了鹅毛白雪。
无所谓了，人就怕豁开了，豁开了就什么也不怕了，我不怕世人的诅咒，我不怕恶魔的吞噬，我不怕把头埋进沙尘暴里。爱怎么着就怎么着吧，我走自己的路，让别人去说让别人去笑吧，笑死丫们吧！
反正一觉醒来，又会迎着北京新一天的日出。
第二部分 生活真他妈没意思透了第21节 重新迎接新的生活
打一出机场，迎着北京明晃晃的太阳就觉得特窝心，终于不用再看成都那张阴沉着的寡妇脸了，也不用再听那粘忽忽的嗲得要命的成都话了，终于不用再见到叶旖旎那样的人了。失去了一个朝晖算什么，会有千千万万的朝晖再爬起来的。我曾经就说过，中国的几大亿男人都瞧不上我的话，我就去外国寻觅，实在不行了我就上火星，反正人类也在整天琢磨着要跟火星打交道。
罗列一些回家第一天的事儿，以显示我还没有在飞机上被眼泪水儿冲昏了头，我还清醒着呢：
我一开门看见我妈，她老人家就立马把眼镜摘下来，随即又在一秒钟之内戴上，从上到下的打量着我，在我身上东摸索西摸索的，十分认真严格的审视我，像在替皇帝选秀女儿。我说妈，能让我把背上的包放一放再看么？沉得我俩膀子快断了。我妈严厉地呵斥了我一声：〃急什么？叫妈妈好好看看。〃我扑通一下在我妈面前跪下了，泪珠子儿马上像门帘一样挂了出来，跟朝晖这么些年了，的确得到了他的不少真传，说哭就哭。
〃妈可不可以先让我把包放下啊？〃我哭得差点就断了气。
〃唉让妈先看看，急啥？〃我妈长长的应了一声，差点没哭背了过去。
接下来的场面惨不忍睹，我跟我妈抱在一块儿，跟《窦蛾冤》里的窦蛾和她婆婆似的，一个劲儿的哭，要多伤心有多伤心，要多难过有多难过，要多绝望就有多绝望，要多悲观就有多悲观，哭得掏心掏肝儿的，哭得撕心裂肺的。
我妈一边哭还一边把眼镜摘下来拿在我衣角上使劲儿擦，擦干了又戴上，摘下来又擦，来回折腾了很久。
就在我跟我妈相拥着坐地板儿上哭的要死不活的时候我爸回来了，开门的瞬间他都震住了。不知道怎么的，看到他我和我妈都破涕为笑了，赶紧扯着对方的袖子擦干了自己的眼泪，看见我爸就跟见着了财神爷似的。
晚饭是我爸做的，因为我妈从我放下包就亲热地拉着我的手，坐沙发上非要跟我聊天，仿佛我去了四川四年就今天才回来。所以她老人家特激动，说话嗓音都在发抖，就这样拉着我的手一直跟我说了几个时辰的话，听得我头晕目眩，中途起来给我妈倒了七八杯水，她总是接过一口就喝了，又接着念经。让我想起我们大学时《国际经济学》的老师，经常一边上课一边吃巧克力，他说他胃不好，不这样供不上能量，我们在下面听课的看他吃嘛嘛香，弄得一个个口水儿流到了桌子底下。
我妈问我来例假时肚子疼的老毛病好了没有？我说还疼，不过没以前厉害了。我妈说赶明儿我带你去找中医把把脉，弄副中药来调理调理，大姑娘家的可不能为这点事儿落下什么病根，对以后不好。
不知道怎么的，一听到我妈说到以后，我就想到了朝晖，我还天真无邪地眨巴着眼睛幻想过以后会嫁给他呢！生活真是讽刺，我也只能想想而已，他却真的做起了别人的爸爸。
想起这事儿心里就堵得慌，眼泪水儿大颗大颗又流了出来，�