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一：V了有钱。咱家是个很现实的人，有钱不赚白不赚，不管这V之后到底能赚多少。我有看过其他大大写文的心得 会说 写文就是给自己看的，说实话，我自己写的文，我从来不回头看，除非要修改。咱家写文，就是为了娱乐大家，不是自娱自乐。大家看的开心，咱家也就跟着开心。
二：V后有编辑推荐。哪个写手不希望自己有出头的一天，PS：当然不包括我上面说的写给自己看的大大们。推荐就意味这我写的能让更多的人看到，更多的人肯定，或者更多的砖头（更多的砖头我也稀饭，嘿嘿，总比木有好。）
三：文能V，这也是大家对我的一种肯定。我很开心也很鸡冻。我想一般的大大文章入V的原因都会有第二和第三条原因，其实这是实话，不过我更现实更无耻而已，主要原因就是有钱赚，那是对我自已写文的一种极大肯定和鼓励。我写文，现实中很多亲朋好友都知道，他们有些支持，有些嗤之以鼻，说就算再多人来看，也终归是白搭，我听了，有些难过和郁闷。如果能通过V，让他们知道，我写文，也能赚到钱，哪怕就是十块，二十快钱，我想，也算是得到他们的认同。同时，也给自己增加一点收入，也是好事……
关于文章解锁或者说那个什么写评送分的事情，我抄袭一下人家总结的：
VIP阅读办法
VIP用户：注册成为用户登陆充值
充值方式：网银、支付宝、全国通用型神州行
赠送积分办法：赠送积分的多少和评论字数挂钩，该评论只要是读者登陆后发表的即可。积分点数系统自动生成。所以要获得积分首先要是用户，登陆发评送积分。
以上是别的大人总结的，可能不是很详细，如果看不懂可以点击首页栏最右边的“帮助”。希望那里可以给你想要的答案。
那啥，想弃坑的姐妹们我理解也支持。想开骂的姐妹也尽管来吧，咱家已经做好鸟被骂的准备。
77 写评送V币
小叔每天都会变着花样的给我送三餐，我们之间的交流很短。每次我都会找借口或者他自己找借口离开，小叔问起皇甫朢为什么没来照顾我，我会借口说他最近忙，自从我和皇甫朢说过那段话后，他这几天都没露过面，当然，这也是我意料中的。子顼有给我打电话，我推脱说去旅游了，过一段时间回来。我们每天都有互发邮件，我现在不敢面对也不知道怎么面对子顼，只敢以这种方式和子顼交流。
现在的我看他，他不再是我的一夜情情人COLIN，而是我的儿子皇甫子顼。
我不得不承认，当确定子顼是我儿子后，我很想他，很想见他，真的很想，可……我又没脸见他，也不敢告知他真相。
这样的一个妈妈，他会接受么！答案是肯定的，他只会鄙夷的看我，生下来就抛弃了他，光这点，就足够让我下地狱了。
我很期待我们每天的邮件，子顼很可爱也很幽默。每次发的邮件都会逗我开心，偶尔还会发张他的照片，看到他那灿烂的痞笑，之前我很讨厌，可现在我会觉得好亲切，这是我的儿子，我心心念念了二十年的儿子！相见却不能相认！
艾岚也和小叔来看过我一次，他们之间的气氛有些异常，不过，这也不是我该关心的事。
头，时痛时不痛，很折磨我，可更折磨我的，是我自己的心。我不知道为什么要这么自虐，赶他们走，让他们彼此误会，不知道我自己到底是怎么想的。不知道自己还能活多久，能坚持到我的这个宝宝出生么！
在医院躺了一个礼拜，我也躺乏了，想回家看看，医生同意了，给我开了些暂缓头痛的药，要我注意休息，有什么异常就要过来检查。
出院这天，我特意跟小叔说了，今天皇甫朢要过来陪我一天，让他别过来送饭了，他带我出去吃。小叔沉默了半响，才闷声答应。
看到他这样，我心里很不舒服，好像有个东西堵在胸口般难受，小叔走的时候，我差点就伸手想要挽留小叔，可，最终还是强迫自己住手，那已经微微张开的手，被我强制性的缩了回来。我没有多少天了，不能这样让他伤心，给他的希望越大，相对的，失望也就越大！
小叔说过：尊重我的决定，一切……都只要我好！
小叔，我也只能在心底跟你说：我！也只希望你好！
回到家里，家里一尘不染，一看就是小叔的杰作，只有小叔！我的小叔！你……真是让我好舍不得……舍不得离开你，万分的舍不得……
眼眶里的泪，被我硬逼了回去，爱哭的韩天天，不是我，我应该是坚强独立的女人，哭这个字，应该和我绝缘。
最后一次看了眼小叔给我整理的房间，小叔曾经给我买的厨具，给我买的沙发，给我买的电视，给我买的拖鞋，甚至内衣……这一切的一切，有太多的东西都早已贴上了小叔的标签，都是小叔买的……
还有我和小叔的照片，现在才认真的仔细观察他，他的眉，眼，唇，我要把他牢牢记在心里，刻在脑子里。
随便收拾了几套换洗的衣服，拖着箱子，浪迹天涯！
打广告哇打广告，NP新坑哇《万受受受攻无疆》地址：jjwxc/onebook。php？novelid=361509
作者有话要说：
那啥 我最近和紫荆童鞋做了个试验，就是发现其实写评送的分可以看V章节，若哪位姐妹觉得冲币麻烦，可以给咱家写长评就送V币哈，咱家不甚感激，鞠躬退场……
PS：长评的衡量标准是长度大于一千，低于一千不算长评哈 灭活活……
78 新的开始《十二岁的噩梦》黄牛糖水 ˇ78 新的开始ˇ ——
我，不想和我的族人一样，他们，甚至我的父母，他们都是在医院或者家里度过人生的最后一个痛苦的阶段，这是宿命还是诅咒？我不想！真的不想！就算是诅咒我也要拼一拼！医院里，那白色床单，白色被套，一切都是白色，阴冷的白色！天天对着这可怕的白色，预示着我也频临死亡……
我不要，不要这样，就算是要死，我也要死在鸟语花香的美丽风景下，死在我自己选择的地方……
随便买了张马上就要开往陌生地方的火车票，我不知道到前方的终点站在哪里，也不知道我要到哪里，如同行尸走肉般跟着前面的人群前行。
坐在车窗的靠边，看着急速的列车旁那一幅幅天然的绿色风景，很想就在这里下，可这不是私家车，不是我想下就下的。
美丽的自然风景，一直都是我向往的生活地方……
头突然又痛的厉害，我连忙从包里拿出医生给的药，吃了药也不是立即见效，不知道过了多久，感觉比一个世纪还要久，头，终于不是那么痛了，药生效了。平常的这个时候，一般都是小叔在一旁紧张的拉着我的手，鼓励我，安慰我……
如今，是我选择了离他而去。我感觉现在和台湾言情故事里面的女主角一样，自己得了不治之症，就骗男主爱上了别人，男主伤心离去，后来发现女主是爱她的，又后悔莫及，然后追随女主，最终两人幸福的在一起！
我会和小说里面的女主一样有幸福的结局么？我爱小叔么？我不知道！真的不知道！我不知道爱一个人是什么感觉，总是看现实生活中有那么多的男男女女为爱痴狂，互诉着爱恋，你爱我，我爱你。感觉爱这个神圣的字眼在他们口中很轻松很容易就出口。
当我对小叔和皇甫朢互相说着爱另外一个人，我……不知道鼓足了多大的勇气才说出口，我爱他们么？
别问我，我真的不知道……
唯一知道的是，我没有爱他们的资格！
坐了一天一夜了，我也一天一夜都没吃饭。看着周围的人吃着火车上的快餐，看到那肥厚的五花肉，我只想吐，要是让我吃，我肯定会吐出来的，我怕吃东西现在，没有小叔在我旁边，感觉好不自在。喉咙里又是一阵泛酸，不能想这些油腻的东西，一想，我就又想吐了。
好像到了一个小站，广播里在播报到哪一站了，要下车的抓紧时间。
扒开窗帘，火车站附近的风景和环境都不好，不过远看对面那座山倒是很美，要不要就在这里下呢，咬咬牙，好吧，下了算了。
好累，火车上睡觉都睡的不安稳，我现在只想找个安稳的地方睡上一觉。
拖着行李下车，检票员说我还没到站，我摇头笑了笑，径自走了出去。出口处有一些人拿着不同的牌子招呼旅客问要不要坐他们的车到哪里哪里。
环视了一转周围，这……是真正的陌生地方，我不熟悉的地方，没有亲人，没有朋友。只有我一个人和我腹中的宝宝。一切都是我自己选的，怨不得别人。给自己暗暗打气，要坚强。
拖着行旅，持续发了会呆后，随便上了个热情大叔的小巴士，他很健谈，四五十岁左右，很淳朴憨实的一张由于常年被太阳照射的很健康颜色的脸。虽然是很蹩脚的普通话，不过我听在耳里感觉很亲切。大叔招呼着其他的旅客上来，也很客气的麻烦我等一下。
一会，车上就上了大半车的人，大部分上车的人都是讲当地话，我惊喜的发现，我好像能听懂一些，忽然想起来记得原来大学里的有个室友就是这种口音，听了四年，再怎么不懂也会学一点。
难怪我会觉得亲切，只是不知道那室友是不是这里人，我们已经有好多年都没联系了。
听着他们的交谈，看着他们陆陆续续的下车，望着车窗外的景物，任由车颠簸的往前驶……闭眼小憩了下，再度睁开眼时，旁边是绿油油的农田和偶尔坐落的一两层房子。突然发现，车上就我一个乘客和收费的小妹了，这小妹看着年纪很小，好像未成年，呵呵，不过也很热情，和那大叔一