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从一楼到六楼，我的心里简直经过了一个世纪那么久。一楼，我想我完了，什么都完了；二楼，对自己说，不行，不能这样下去……神经高度兴奋，每一层的想法都在变化。到五层了，我想应该给父母面带笑容才对（那时候父母刚刚迁过来）。一开门，他们看见的是一张笑脸，然后就跑进去。跟他们撒了一个小谎，马上冲进厕所，呆坐在那儿。其实这几个月我看了很多书来了解这方面的知识，可能是为了谨慎一些。有一本书说事后用醋洗可以防止怀孕，然后就倒了很多的醋洗。一边洗，一边哭，好像是在修理自己被破坏的身体。整个人变得很奇怪，看什么都不对头，连父母也觉得血淋淋的。一切仿佛都暴露出丑恶。
第二天，他没有来。到上午１１点我还没有起来，等不到他的消息我敏感到手脚都麻木了——隔壁家有丝毫响动仿佛都逃不过我的耳朵，大一点的声音就让我的心跳得很厉害。我开始无法控制自己，拿来一个刀片，心想他如果不来，每过１０分钟就在手腕上划一道。这样开始一刀一刀划，每次都不深，只是为了让自己镇静下来。我浑身发抖，不知道往下该做什么，也许不用刀子会做出更极端的事来。
始终我还是认为自己处于理智状态的，只是浑身疼得厉害，不能动。大概一共划了五六下，浅浅的，有一点出血。我听见有人喊我，是一个女孩的声音。
当我肯定了是在叫我的名字时，感到有救了，我是幸运的。在最困难的时候，总是有人来帮我。我在窗户上答应了一声，她上来了，是在山沟厂里时的一个同学。
她钻进被窝里跟我说话，你怎么了？她发现我不对头。
我说，没什么，心情不好。
过了一会儿，她还是不相信，因为看见我一直拉着袖子。就问我，你的手怎么了？
我说没什么。
她硬要看就拉我，结果看见了。这下她不敢走了，一直陪着我，说我，“你别发疯了！”我不想让她知道事情的真相，想让它烂在肚子里，所以嘻嘻哈哈地强颜欢笑。她一直用怀疑的眼光盯着我，不敢走开，直到中午我爸妈回来。
下午，小飞来了，带了另一个男孩。一见我二话没说就要钱，说要请一个远道来的朋友喝东西。我快要疯了，但还是强忍着。我说，你待一会儿再走吧？他说，不行呀，那个朋友在下面等我呢。要不然让他一起进来？我说，不行。这时候我从楼梯往下一看，看见一个人在冲我笑。我简直要崩溃了，心里觉得这还是人吗？！只想让他赶紧走，就给了他钱。
就这样，明明是很深的痛苦，心里很软弱，无力走出那种阴影，也下不了决心摆脱他。外界也没有一种强大的力量给自己撑腰。
又过了一两个月，我再一次跟他发生了关系。慢慢地能忍耐了，也不那么讨厌。后来就有点放弃——算了，从一而终吧。就这样一直跟他好到２２岁。
可是他狗改不了吃屎，一直乱来。比如说，他父母给他雇了一个英语家教，连这他也没放过，都搞定了。我认为他内心有一种自卑，需要通过对女性的占有来证明自己。当然有很多女孩是特别主动的。我告诉他，只要别让我抓住就无所谓，听到的也当不算数。后来，别人知道我是小飞的女朋友，都另眼相看，觉得我这个人可能有什么问题。他做事太过分了——１４岁已经有了性经历，对方是他妈妈同事的女儿，一个大姐姐。他自己也跟我说，“我不正常，我是畸形的。”
有多少爱可以重来——吉颖：那种痛不堪回首重要关头缺失了两样东西
重要关头缺失了两样东西
□ 你想过吗，为什么在别人那里并不一定严重的事，在你这里这样凄凉和无助？原因除了小飞外，和自己的学校、环境、父母有关吗？
一个人的十四五岁的时候特别重要，太需要健康友爱的环境了，我那时候找不到这些。因为和父母长期不在一起，那种来自于他们的爱，都是片断。比如收到一封信，我会哭几天，仅此而已。我得到的这种爱，是一种平面的东西，日常生活中没有人问寒问暖。一直在亲戚家住，自己照顾自己，买衣服什么的都是自己去，任何事都是自己作决定，没有人教我、帮我。只能相信自己，看似十分地自信，实际上不能肯定这个决定是对的。所以经常有挫败感，因为那些决定很快被证实是错误的。这样就会觉得自己不行，没准下一个决定还是错的。但是也没有办法，只有一个人撑下去。
现在回想，小飞打动我的那几次，一个是他有很好的家庭——他们一家人经常一起出去吃饭，聊天，互相评价，那种气氛在我家是从来没有过的。我妈常跟我说，不要去管谁美或丑，重要的是他的思想。我们家根本就不允许那样的东西，所以很羡慕他有那样的家。我觉得在这样一个平等、自由的家里，他也不会差到哪儿去。
他父母那样恩爱，是在生活上很讲究艺术感的人。他妹妹弹钢琴特别好，达到了十级，我听她弹琴特别陶醉。还有，我们刚认识的时候，他问我，你生活行吗？一个月得花５００块钱吧？我说，用不了啊，除了吃方便面，我一个月只花几十块钱。他就说，不可能吧，你没钱要跟我说。我当时就很感动，天啊，除了父母，还有人能这样对我！实际上他并没有做什么，我还是被打动了。在那个年龄，如果不能有 人爱、不自信，就会变脆弱。
还有一点就是学习。我刚从一个封闭的环境里来，很多多元的东西闯进来，自己处理不了。我感觉小飞就像一个窗口，跟他在一起，我就有了虚荣心，就要穿花花绿绿的衣服，用那种皮质发亮的包，因为他喜欢。我会买很深很深颜色的口红，那些标志全是关于他的。就这样，我一点一点变得注重外表了，非常注重外表，我觉得这不只是装饰自己，也是愿意用外表去影响别人对自己的评价。这一切绝对来源于他。我曾经跟一个女孩聊（她也认识小飞），她说，你怎么能那么看重这些：比如你脸上长了个痘，实际上别人根本看不出什么，可是你自己已经表现得那么痛苦，表情极不自然，根本没必要！
每次我见到小飞，他先瞟我一阵儿，然后就评论，我今天打扮得怎么样，这件衣服穿得怎么样，什么怎么样，完全都是看外表的东西。甚至我觉得，他最不喜欢的就是我这样的长相。我皮肤黑，他喜欢白；我是一张圆脸，而他喜欢尖脸；头发短他也不喜欢。我变换各种方式打扮，总是不能取悦他。
□ 你在根本不懂得男人的情况下就撞了进去，所以你特别屈从于他，显得毫无力量……
是啊。特别被动，所有的一切都特别被动。我本身觉得再有理的事情，只要跟他一见面，就翻过来了，没理了。这可能说明我是弱者。这件事对我产生了非常不好的影响，以后我再认识男孩或男人，不管怎样交往，都不太相信感情了。
□ 你当时跟他在一起的时候，身体似乎不是很好？
我觉得一开始来月经那段时间，精神总是处在紧张中，后来月经就不是很准了，来得特别频繁，经常相隔半个多月吧。小飞笑我，颖儿也太女性化了。那时候我月经紊乱，也不经常避孕，可从没怀孕。小飞又说，颖儿没事，不会怀上的。我听着，觉得他很残忍，很痛苦地看着他，可他一脸不在乎。
虽然那时候年龄小，但我打扮得特别老气，脸上的表情也是很不舒展的，总之觉得不太对劲儿。
我在错误的时候，认识了错误的人，我一直都不肯承认。直到现在，看到某种东西想起他时，心里还会咯噔一下子——可能永远都会这样子。如果承认自己是错的，那就意味着过去的时间里，我完全是失败的。自己生命中近一半时间都为这件事情焦虑，这些精神包袱都因为我的选择错误，打击太大了。
总是告诉自己，我学到了很多东西，阅历一个，等于别人几百个。我变成了这么偏颇的一个人，处世态度，做事方法……弊远远大于利了。否则我一定会很好。大家都会认为感情在那个年纪不会占那么大的比例，但是我在那个年龄、那个状态，就是占了那么大的比例。
现在有稳定的生活了，身体慢慢地好起来。离开他一两年，我生活状态好多了，月经特别准，身体真是脑子控制的巨大机器。
□ 你们俩的关系一直持续到什么时间？
一直到我二十二三岁吧。最后，他在上海所谓学习拍戏时准备分手了。所有的朋友，从十来岁开始交往的朋友，都知道我和小飞的事，说起来就像珍藏版似的。别人在茶余饭后聊我们俩的事，如果他们说，你知道吗，小飞又谈了一个有钱的大姐？我也只能故作轻松地说，那个贱货……心里很难过很难过，也替他难受，他其实很弱，也是一个受害者。我总是这么想。他的家庭教育也有问题。从小太虚荣了，被很多美丽的光环笼罩，男人那样就完蛋了。他就是那样，特别小白脸，特别吃软饭。但我还是忍不住，每年还会有一两个电话。
最后一次见面
□ 我觉得你们两人在成长岁月就像长在了一起……
是啊。记得最后一次跟他有那种关系是在前年。那时候，我已经认识现在的男朋友了，跟他一打电话我就紧张，我经常梦见他，觉得不能不见面。
在解放路，他远远地走过来，浅色裤子牛仔上衣，里面穿着深色的毛衣，我竟跟他穿的一模一样。虽然质地不同，但颜色什么的一模一样，太可怕了，那种感觉实际让人很难过。在一块儿时间太长了，有太多的相同了。
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