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就是一个真正的大人了，可以抽烟了，可以打人了什么的，甚至还以为我十八岁就要结婚娶媳妇了呢。我不知道为什么那些本来早已经被我所遗忘的东西那一刻会清晰地又出现在我脑海中，难道它们一直就躲在我大脑纹层中的一隅沉睡，专等这一天的到来？看来有些事情永远也不会被岁月湮没。现在这传说中人生最鲜亮、光彩的日子终于来了，然而除了一堆麻烦和苦恼我却什么也没有，什么也不属于我。十八岁和八岁没有任何区别。我们尽管不情愿尽管赤身裸体一无所有，但却是带着生命来到这个世界上的，现在却只能眼睁睁地看着自己又在一点一滴地毫无意义地失去自己惟一的拥有。
刀锋少年（中）（8）
16
我看见我走了很长时间的路，穿过拥挤的人群与形形色色善善恶恶的各色人等擦肩而过；我看见我跳上了公共汽车，坐在角落里看着窗外掠过的景色，繁华的街区、林立的高楼、购物中心、合资饭店，霓虹灯闪烁。我看见了两个红色的斑点，一个是地平线边的太阳，一个是我的心，渐渐变成蓝色，一片空虚。我看见我扭过头，去看我身外的世界，车窗玻璃映出我的面孔，双眼空洞，一脸落寞。我看见我随着一车人穿过这世界的五脏六腑，却不知道我从哪里来，到哪里去。我问售票员车终点站到哪儿，她说她也不知道，爱哪哪儿。我想下车车却不停。我看见我绝望地闭上眼睛，流下了眼泪。我看见我疯狂地用刀在砍着什么，泪流满面，手给震麻木了才停下来；我看见了我内心汹涌的冲动，我想把一切毁掉，把残损的、破旧的、不合理的东西全都彻底毁掉。这冲动叫我既着迷又恐惧。我年轻时常常会产生一种豁出命去干点什么的冲动，尽管我知道我干的都是傻事。
我睁开了眼睛。阳光从窗外直射进来，照得我目眩。一切竟然是梦。起床后我坐着发呆，头疼得厉害，眼泡也肿了。身体十分虚弱，恍若大病一场。晚上，在灯下我心里闪过了许多阴暗的念头……
很多年以后，我因为身无糊口之技，无法拯救自己的肉身便迫不得已走上了拯救灵魂的道路——写了小说。在我人模狗样铺开稿纸一次次反思生命的意义与价值时，我感到了生命的没有意义。我的出生也许就是个错误。打一落地我似乎就只会给别人和自己找麻烦。我应该在出生的那一刹那立即死去就对了，那样就没人会想起我这个刚出生就入死的孩子，大家都省了许多麻烦。假如真是那样的话，我的灵魂游荡在另一个世界，看着我离开的这个充满伪善、烦恼、冷漠和为些蝇头小利打得头破血流的世界，为人类自身的丑陋和扭曲而报以轻蔑的冷笑，那该多棒啊！
可是，唉……既然迫不得已得活着，做个傻子没准会更好些，先天痴呆什么的，无知无识，稀里糊涂过一辈子，做个上帝真正的宠儿。你再能耐也不过是生老病死几十年，反正逃不开自己的劫数，我再傻也和你一样吃喝拉撒享受阳光空气，这样末日审判时我就会感到我其实是赚了大便宜。可惜，如今我也长这么大了，想死也不容易了，而且越长大对生命还越留恋起来。真他妈没出息。没出息啊。所以说一旦铸成错就不太好改正了，因为让我当初死去比现在要容易得多。现在我要突然死了，再怎么着也多少算是件事儿了。凑和活着吧。
刀锋少年（下）（1）
17
我记得那一年的夏天来得很突然，天气突然变得酷热难当。夏天，心理上的真正的夏天来了。暴热和烦躁如同足音预示着学年终考的来临，一切如故，日子熟悉得不能再熟悉，我从启蒙伊始似乎就在过这种生活，上学放学迎来一年年的夏天冬天，个子长高了，记忆却失去了。童年玩的游戏因幼稚被淘汰忘却了，现在玩的游戏却演变成了愚蠢。儿时的歌谣从午后的教室窗外传来，飘飘悠悠进入我朦胧欲睡的迷梦中，熟悉得叫我想沿着梦与现实之间的裂纹走回去，一直往回走，然后冲它们说一声：“老朋友，我又回来了。”然而我却忘记了童年的游戏规则。可是我正是不懂现在的游戏规则才回来的呀？我只好又原路退回，退到了现在，听见老师说：“谁要是困了，可以到外面水池里洗把脸……坚持坚持，我现在讲的很重要。”
“我不困。”我说。同学们哄笑。我清醒过来，真的不困了。“不困就好，”老师说：“这鬼天气也是，难免犯困。”她打了个哈欠接着讲课。
和哥们们在一起时我无心像往常一样和他们逗乐，变得很少插话，听他们说自己在一边沉默。心里牵挂的事仿佛在遥远的大草原或戈壁滩，空旷、惆怅。他们问我是否有心事。我说没有。他们又问我是否摆脱了那个小女孩的纠缠。我说是，和她没关系了。后来我把刘倩给我的情人卡和纸条什么的如数悉交老王后，他什么也没说就走了。事情就这么悬起来。我想事情大约就这么过去了。心里装着事的日子难受，心里空荡荡的日子一样难过。大小测验不断。想多看看书却总也抓不紧时间，光阴跟泥鳅似地从我们手掌中逃跑。我常常走神，有时我感觉我的生活似乎就这么搁浅了，只有时间的流逝，而生活永远不会再前进了。我知道这是由于天热的缘故。夏天，人的头脑总爱糊涂，不如冬天清醒。不信你查查看，夏天的记忆总是断断续续的，不如冬天的清晰、完整。
那一段日子，我一方面疲于应付日益沉重的功课，一方面还要应付老王隔三差五的提审。老王常常面带笑容，不怒自威，像个老练的盖世太保面对一个不老实的犹太人。而我则常常心生一种生活在透明玻璃罩中的恐惧。他是不是连我在某个春情汹涌的夜晚的某次手淫也了如指掌了？
我说：“王老师，从前我确实是不对，我知道我错了，不懂事儿，您……从今往后我肯定会好好要求自己，严格要求自己，痛改前非，真的，做个合格的团员。请您看我的实际行动吧……真的，我一定……”
他狡诘地笑了，用那种我再熟悉不过的奇怪的目光瞟了我一眼。我低下了脑袋，觉得后背麻酥酥的。
我不知道是否我的眼神也让老王感到了发麻，他也低下了脑袋，边听我讲边表情肃穆地重重点头，以表示理解。妈的！那样儿像参加什么葬礼听追悼词。
“那……我就看你的实际行动了，咱们说话算数。”然后扔下低声下气的我，背手走了。
有时候，他则一边抽着烟一边老朋友似地和我扯些不着边际的话。那笑眯眯的样子叫我十分难受，心情矛盾：我不想表示热情，而他的态度似乎又像是逼我对他表示热情。肉麻。我低头。老王罗罗嗦嗦地讲起了他的年轻时代，苦难呀、动乱呀、人与人之间的扭曲呀什么的，说现在他要努力追赶失去的光阴。后来他说到了他为什么会抽烟上瘾倒真正引起了我的兴趣，他说那时候正赶上三年自然灾害，先是吃不饱饭，而后精神苦闷，只得以抽烟来解除痛苦；又讲到他如何积极要求进步，组织上如何严肃地找他谈话，并且给他指定了一个媳妇，现在能吃饱饭了，但仍总还觉饥渴。这些事对我来说挺新鲜，真是闻所未闻，听得津津有味的同时心里颇为这种谈话方式及真情的流露而感动。我在他的感染下也讲了自己的诸多苦恼。从那种气氛中解脱出来，我才隐隐约约地感到了一丝悔意，我想到有些话大约是我不该讲的，比如说我偶尔也抽只烟什么的。我简直都忘了自己姓什么了，不知所云地胡说什么？同时我也略带些悲哀地想到你要踏踏实实痛痛快快地恨一个人竟也是那么不容易，甚至是不可能的。
刀锋少年（下）（2）
18
一天，黄力告诉我听说刘倩要转学什么的。我听后说是嘛，并不热心往下接茬。黄力也就没再多说什么。倒是他那个小朋友高雯有一次风风火火地把我约出来，到了护城河边，先是急赤白脸地质问我，然后气急败坏地骂了我一顿，问我为什么把这事给捅到学校成心害她的姐们，“刘倩现在可惨了。”
“这事你得问她自己，”我说，“我他妈还觉得冤呢。”
高雯说不怪刘倩，是她妈妈偷看了她的日记，然后搞的“逼供信”：“可你不替她兜着还落井下石。”
“那谁他妈替我兜着？！”我大怒，说。
“真自私。”高雯说我。
“对！我只关心自己，怎么啦？她也是他妈自找。”
“可是她是真的喜欢你呀。还不知道你叫啥名之前她就爱在上操或课间时看你，放学后还偷偷地跟过你，只是不敢上前和你说话……我觉得她没做错什么呀？你为什么老对人家那个样子？”
“我哪样了？”
“爱搭不理，若即若离呗。”小女孩噘着嘴，为她的朋友叫屈。然后充满深情地回忆起过去，“那时候多好啊，真没想到会搞成今天这个样子。”
我说我也没想到，想不到的事情多了。
“她让我告诉你她不怪你，也希望你别记恨她。”高雯说：“原谅她。”
“我从始至终就和她没任何瓜葛，谈不上这些。”我笑笑说，然后又补充道：“不过这结局我倒是挺满意，没想到我现在也能毁人了，想想还真挺有意思。”
女孩瞪大眼睛看我，好像我是只谁被窝里的刺猬。
“敢情毁个人这么容易，竟完全是在不知不觉中，”我接着说：“要是下回我再长个心眼儿，成心毁谁一下，那得什么样啊？”
小女孩对我的话摸不着头脑，说了句“我瞧不起你”跑开了，我却对我所陷入的某种想像独自有些悠然神往，它因类似于某部言情小说的情节而显出一种感伤凄凉的美。
19
那年，我在学校得了一个处分。处分公告贴在学校宣传橱窗里。我记得上面是这么写的，照抄如下：
我校高二（五）班同学丁天，自入学以来表现一贯不好�