按键盘上方向键 ← 或 → 可快速上下翻页，按键盘上的 Enter 键可回到本书目录页，按键盘上方向键 ↑ 可回到本页顶部！
————未阅读完？加入书签已便下次继续阅读！
有绳子，于是他灵机一动，就把这一宿舍的所有晾衣架都收集起来，一个勾住一个，最下面的勾住两个包，从窗口慢慢地把两个包放了下去。
刚刚放到一半，宿舍门就开始有捅钥匙的声音，估计是个逃课的主儿（由此可见逃课也不一定都是坏事），幸亏蒋干也算是经验丰富，早就从里面把门反锁了。但是学生宿舍只有这一个门，而且清清爽爽的连躲的地方都没有，这下子蒋干就抓瞎了，站在那里一个劲的后悔，早知道就偷二楼好了，被堵住了还可以跳楼。
眼下也顾不上那么多了，蒋干把衣架一丢，就从窗户摸了出去，想利用窗户外面的下水管道从三楼爬下去，可惜蒋干不是蜘蛛侠，身手有限，一不留神就给摔了下去。
蒋干落在地球表面以后，立刻晕了过去，醒来的时候已经身在保卫处了。侯成给蒋干检查了一下，发现他上上下下都很正常，没什么地方被摔坏的样子，就拿他操练了一套少林长拳，因为用力过猛，打断了两根肋骨。
后来《古城晚报》还报道了这件事情，就是一个小小的豆腐块，说是有一笨贼，被人堵在屋里面，就用衣架勾在一起想从窗户把自己放下去，结果衣架由于不堪重负断掉了，于是笨贼从三楼摔下，跌断了两根肋骨。末尾没忘了敬请各高校学生宿舍加强治安防盗，顺带警告少年儿童不要模仿。
蒋干被劳教了半年，出来以后，又回到了理工大，从此就不敢做贼了，但是要改邪归正何其难也，只得在一号门外摆了一个小摊子，卖起了盗版碟片，托有关部门无为而治的福，生意还算红火。
孙权此刻还不认识吕布，但是已经知道这个人就是这帮保安的头，很显然这人也不知道自己是何许人也。幸亏保安中有一个叫张辽的还是比较聪明，他也算是吕布的亲信了，趴在吕布的身边悄悄说：“听说今年孙局长的儿子来咱们学校了，不会就是这小子吧？”
“哪个孙局长？”
“古都公安局孙局长呀！”
吕布的酒一下就醒了，孙局长的公子还是不要招惹的好，现在宁可信其有不可信其无。几分钟后孙权一行就被放了，跟进去以前惟一的变化就是鼻青脸肿的太史慈还在那里嚷嚷：“放老子出去，放老子出去！”
这就是吕布和孙权第一次交手的过程。
第二部分：黄盖机会都没捞到
在大学里面，可以说是什么人都有。有一门心思学习的，这是研究学问的。有喜欢打球的，这是研究体育运动的。有整天到处泡妞的，这是研究女人的。当然也有一些人既专心学习，又热爱体育，顺便不忘泡妞。这种人混好了就是学生中的精英，让所有人羡慕不已，混背了就是我们常说的那种人渣，谁看了都唾两口。
山东猛男太史慈不属于上面那几种，他属于那种胡乱研究的类型，喜欢搞偏门——他只喜欢研究吃。
研究吃也分为很多种，比如厨师，那是研究怎么让别人吃好，还有美食家，那是研究到什么地方能吃好。太史慈研究的跟他们都不一样，他只研究怎么样能在食堂吃好，所以说他应该算是个专科。
你可别看，这个课题好像很无聊的样子，里面学问可大得很。就拿太史慈来说，他是个大肚汉，而且对菜没什么讲究，只要饭多就行。所以怎么样用最少的钱打出最多的饭，就成为他最关心的问题。
理工大给学生发的饭盆都是白色搪瓷盆，一大一小刚好能套起来。一般学生都用大的装饭，小的装菜。女孩就只带一个，下面装饭，上面放菜。还有一些比较小气的同学，下面放红烧肉，上面放饭。有人看到这里就问为什么不把肉藏在蔬菜底下？靠，一看就是没搞过宿舍生活的，别说放在蔬菜下面，就算在菜盆上面种一棵仙人球，再围一圈铁丝网通上高压电，底下的肉照样能给你迅速翻出来抢没了。在饭桌上，这帮学生个个都是乾坤大挪移高手。
所以说要想把肉都吃到自己嘴里，非得偷偷的压在饭的下面，一边吃一边做诧异状：
“咦，饭里怎么吃出一块肉来！”
“咦，怎么又有一块？”
“哇靠，还有一块，难道今天肉锅打翻在饭锅里了？”
说完三声后就要赶快加快吃肉速度，因为这时候身边的人可能就反应过来了，一定要在他们的筷子飞过来之前把肉装进肚子。但是千万要小心你身边有那种比较恶的，会扑过来扒开你的嘴把筷子从你喉咙伸到你的胃里，一块一块的把肉夹出来吃。
太史慈的饭量相当大，每顿饭差不多能吃八两（人送外号史八两，英文名叫八两屎），刚好装满两个饭盆，这样就没多少地方可以放菜了，所以就必须想一些对策。
首先从饭盆下手，作为最重要的随身兵器，当然要比其他人优良一点。于是太史慈跑遍了古都大大小小的杂货店，终于弄回了一套跟学校饭盆几乎一模一样的，惟一不同的地方就是这个饭盆稍微大了那么一圈，不仔细看还真看不出来。这一圈每个碗就能多出半两饭的容量，加到一起就一两了，放菜的地方就有了。
然后就是打饭的方式了，直接把两个饭盆扔给大师傅要八两的都是傻鸟，聪明人都知道大师傅的手都是很有谱的，打二两实际上就是三两，打三两就是三两半，四两就是四两，五两就是四两半，所以一次打八两最多只能打出六两来。
像太史慈这样的，只能每次先送过去一个饭盆，说：“四两！”等师傅打好了四两，再送一个饭盆进去，同样要四两，而且第一个饭盆不要拿走，就放在那里给大师傅看着，这时候还要学会用白眼翻他：看见没有，这四两可是你刚刚打的，第二次要是打少了可绝对不行。这样你就能打回八两米饭了。
看到这里又有人会问那你为什么不每次打二两，这样用八两的钱不就能打出一斤二两的饭了么。问这话的肯定也是不常去食堂吃饭的，想想那一路排到地球背面的队伍，你要是敢带着四个饭盆进去每个要二两，就算大师傅不骂你，身后的人也能用口水把你衣服的背面给洗了。
实际上太史慈推崇的最佳打饭方案，就是找四个漂亮女生来，注意一定要漂亮的，猪头的只会有副作用。让她们每人带一个饭盆，可以考虑直接插队过去，然后每人给大师傅抛几个媚眼，嗲嗲地说：“请给我打二两！”这样你就能用八两的钱打出两斤米饭来，除了吃饱了撑着还可以考虑在宿舍喂一头猪玩玩。
让一个美女过去直接要八两也不行，因为大师傅看到美女了正高兴呢，突然就发现她一次要打八两，不用问肯定是给哪个奸夫带的，一怒之下可能连四两都给不到。
太史慈对食堂打饭行为的理论研究，每顿能让他多吃二两，也算是修成了正果。这让同屋的黄盖郁闷不已，因为他从进校门第一天就开始研究女生，到现在还是个光棍，连一次约会的机会都没捞到。
黄盖研究女生也是独有一套。
他每天吃完晚饭就坐在二舍楼下的小卖部前面，买一杯可乐，一边喝一边优哉游哉地看面前女生来来往往。这里是女生宿舍去水房的必经之路，值得一提的是这里也是女生去学生澡堂的必经之路，所以在这里混上两天基本上就能把全校女生看全了，除非是那种极度懒惰不提水不洗澡的邋遢女。
俗话说现在的女人不能从正面看，有些人为此还编了很多儿歌，例如什么一回头吓死牛之类的。我个人认为这些人很无聊，人家已经长得挺恐龙了，把背面弄得好看一点，可以为广大男性增添一些性幻想的素材，还能为美化环境做一些贡献，你凭什么挖苦人家。当然这里也要奉劝那些恐龙妹妹和猪头姐姐，打扮时髦性感没问题，我支持你，但是把后面打扮好了走在路上却一个劲儿的回头吓人，那就有点不仗义了，不光我们男人不答应，恐怕牛兄弟也不答应。
第二部分：黄盖把女生分为四等
但是现在科技日新月异，女人不光背面不能相信了，正面也不能相信，经常听别人说起早上一起床发现不认识他老婆，那就属于被欺骗型。想想看姑娘们每天早晚耗在脸上的那一斤二两半的化妆品，别说是个女生，就算把孙权他奶奶拉过来也能整出一个漂亮大姑娘来。所以每天观察女生最佳时间绝对不是早上上课的时候，也不是下午闲逛的时候，更不能是晚上约会的时候（这个时间段女生的欺骗性最大），最好的时间就是晚饭后姑娘们洗完了澡回来，还来不及涂脂抹粉，一眼就能看个真切。如果实在等不到她洗澡，那就建议你带她去游泳，关于这一招已经有高人在网上发表过论文了，我就不细谈了。
黄盖就在这里看了个把儿月，越看心里越寒。他现在的感觉就跟聊斋里面那个“画皮”男主角一样，突然发现生活在自己身边的这些如花似玉的漂亮姑娘，原来根本就是一群妖精，要是同时把脸上那层假面具揭下来能把地球上的牛兄弟都吓成濒危动物，感情当初恐龙绝了种是因为全被理工大收留了。更让他难以忍受的是每天早上去上课还会不由自主地在路上一个一个的套印晚上看见的那些女生：
这个大眼妹其实就是那个三角眼。
这个白白净净的其实是个黑鬼。
这个靓妹其实是一脸大雀斑。
这个，这个就别提了，不化妆还能看出来是个人。
在这里就要奉劝一些女孩，长得丑没关系，只要打扮前卫也能吸引人，比如染个发什么的，但是割舌头打孔之类的就算了吧，那不是前卫那是自残。但是不管是前卫还是自残，都还是可以接受的。非要把自己画得跟个妖精一样，那就有点缺乏公德心了。
其实理工大美女也不在少数，全校数千女生，要是连�