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这位女士看看手表，知道她如果不要迟到，大概只能花5 分钟在这件事
上。她在脑海里回想着情绪辅导的五个步骤后，她让女儿坐下开始要处理这
问题：“你似乎不安。。告诉我发生什么事情。。你因为你喜爱的老师请假
而感到烦恼。。我了解你的感受。。你觉得今天没有她在身旁而难过。。我
等会就要走了。。我要怎么做使你感到比较舒服呢？”
这期间，她女儿坐在那里激动地回答并努力强忍着眼泪。时间一分一秒
地过去而仍然没有解答。女孩似乎感到母亲的紧急，而这压力只使事情更糟
糕。母亲问的愈多，女儿变得愈不安。经过20 分钟的努力，母亲终于放弃并
将呜咽的女儿推到代课老师的臂弯里。她像疯婆子似地开快车冲往约会地
点。“当我抵达时，我的客户已经离去。”这位女士叹着气说。
回想这件事时，她看到自己的错误。“我给她一个混合的信息。我告诉
她我很关心并愿意帮忙，但我又瞄着手表，而她也明白这个意思。那样更加
深了她被遗弃的感受。”反省时，这位母亲认为她应该直截了当地告诉女儿
她那天早上必须待在日间托儿所，没有商量的余地；而之后她们会再讨论她
的“不舒适的感觉”。然后，将女儿留给代课老师去处理，也让女儿以发展
中的社交技巧来调适自己，她就可以准时赴约了。
在理想的国度里，我们永远有时间与孩子坐下来谈论发生的情绪。但对
于许多家长而言，这不是常常有可能的。因此，重要的是每天拟定一个时间
——最好同一个时间——让你可以在没有时间的压力或干扰下与孩子交谈。
有年幼孩子的家庭常常在就寝前或洗澡时如此做。至于就学的小孩和少年，
在你们分工合作做家务时，譬如洗碗筷或折叠晾干的衣物时，更能开怀地聊
天。定期开车送往音乐课或其他户外活动更提供了不少的机会。利用这种时
间交谈，保证你那些问题不会因为时间的受限而无法解决。
·当你有听众时
唯有当你有时间和孩子单独相处时才比较容易建立亲密和信任。这是为
何我建议情绪辅导要一对一的实施，而不是面对其他家庭成员、朋友或陌生
人时。如此，可以避免使孩子尴尬。另外，你们可以比较自由地、诚实地反
应，而不必担心别人会怎么看。
这个劝告对孩子之间有竞争问题的家庭尤其重要。我们养育组内的一位
母亲陈述如何尝试利用情绪辅导的技巧来排解孩子之间的纷争。她说：“每
当我对一个孩子产生同理心时，另一个就有反弹。”
在最佳的状态下，一位客观的家长可能做到调解者的功用，而让孩子俩
共同解决他们的纠纷。情绪辅导需要更深层的同理心与倾听，要公开地对两
个冲突中的人，不偏不倚地都有同理心是不容易的。因此，假如父母或孩子
都不必担忧另一个孩子对他们所说的话提出观点、干扰、或反对，那么，一
般在这种情况下的情绪辅导才会比较有效。即是说如果孩子有时间单独地与
有同情心的父母相处，他可能较愿意卸下自己的防御，共同分享真诚的感情。
重点当然是要给予每个孩子相同的时间。同样地，与每一个孩子订定一
个固定的、特定的、单独的时间来交谈才能保证情绪辅导有效。
家长也应该察知他自己的同辈朋友及亲戚（尤其是祖父母）可能会影响
他们对孩子发挥同理心及倾听的能力。要同时接受孩子的情绪并且听取自己
母亲的判断（用说的或不用说的）：“那孩子需要的只是好好地揍他一顿”
可能会很吃力。
假如你处在一个需要实施情绪辅导的情况里，但又碍于别人的在场，就
记住稍后再做。你可能要告诉她（以不使她困窘）你打算下回再讨论。然后
确实履行诺言。
·当你太烦恼或太累无法进行有效的情绪辅导时
情绪辅导需要某种程度的创作意念和力量。极端的忿怒或虚脱会影响你
明确地思考和沟通的能力。你可能发现自己就是无法聚集足够的耐心和意愿
去施展同理心及仔细倾听。除此之外，有时候你真的太疲乏无力去应付孩子
的情绪。这时候，等你获得充分的休养或慰藉，恢复生气后，才实行情绪辅
导。这可能只是去散散步，小睡一会，泡个热澡或出外看一场戏。假如你发
现这些虚脱、压力、或忿怒仍然持续地干扰着你与孩子相处的能力，你或许
可以考虑改变一下生活方式。心理健康顾问或保健中心的工作者可以帮你挑
选一些可行的解答。
·当你需要讨论严重的行为不端时
有时候你必须采取某种的管训，它超越了第五项步骤内提及的简易的设
立规范。那是当孩子的行为方式使你不安，并且明显地违背了你的道德规范，
你就要表达你的不赞成。虽然你可能了解孩子恶行背后隐藏情绪的意义，但
这不是情绪辅导的时机。可以延缓对孩子恶行背后隐藏的情绪做情绪辅导，
当前是要明白地声明你认为孩子的行为是错的以及你为何有这样的感受。表
达你忿怒和失望的感觉（以不伤人格的态度）以及谈论你的价值观也是合适
的。
那些对孩子可能“故意表演”的原因感到敏感（并觉得要负责任）的家
长，会觉得这是艰辛的教训。譬如，一对正进行着离婚手续的夫妻，发现13
岁的女儿一直在逃课时，他们可能不知所措。由于他们了解女孩的混乱及伤
心，他们可能不想处罚她，而直接处理女孩对离婚的感受。
但无论如何，替孩子寻找行为不端的借口，将来只会对她造成伤害。最
佳的处理方式是视她的旷课为一个问题，而她对离婚的感受又是另一个问
题。
让我给你一个在比较不那么极端的状况下的例子。当我的女儿莫莉亚3
岁时，我们有一位宾客在家里住了几天。某天晚餐后，我发现莫莉亚手握着
一枝红色麦克笔，孤独地站在起居室里。在她面前那张我们新购入桃红色沙
发的手把上，展示了一些鲜红色、可恶的涂鸦。
“发生什么事啦？”我很明显生气地询问。
莫莉亚吃惊地睁大着眼睛，天真地抬头看着我，手中仍然紧握着那枝笔。
“我也不知道，”她激动地说。
好，我心想，现在我们有两个问题：破坏行为和撒谎。那时候，我也知
道过去的24 小时内，莫莉亚并不是个快乐的女孩。我想她是由于来访的宾客
干扰了她每日例行的计划而感到厌倦。我的直觉告诉我她妒忌我和妻子花许
多时间与他交谈而没有跟她玩耍。这或许可以解释她用红笔的“故意表演”
——她知道是错的行为。而撒谎的动机也易于明白，她想躲避我的发怒。
我知道自己可以以同理心反应，说一些类似这样的话：“莫莉亚，你是
否因为生气所以在沙发上写字？”然后，我可以附加一句：“我知道你在发
脾气，但在沙发上写字是不行的。”
但是所有这些都比不上眼前最大的问题：莫莉亚的谎言。所以，我反而
决定延迟讨论有关莫莉亚的忿怒与妒忌。那晚我们只谈关于说真话的重要
性。我告诉她我对于沙发上的记号很生气也很不安，而她对于这些记号撒谎
更令我不安。
最后，当我们将沙发上的污迹擦掉后，莫莉亚、她妈妈和我也谈到引起
这件事的情绪。我和妻子倾听并试着了解莫莉亚的忿怒、孤单及失望。我们
与女儿讨论其他可以表达她情绪的方法，譬如，与我们谈关于她的感受，以
及请求受到关注。
虽然我没有在事情发生后立即向莫莉亚实行情绪辅导，但我知道由于先
前的辅导，我与女儿在情绪上的联系，在这次事件中发挥了作用。当孩子与
父母有着强烈的情绪联系，父母的不安、失望或忿怒已对孩子造成足够的痛
苦，如此，它本身也成为一个训导的事件。你孩子的目的也就变为要修复这
层关系，回复她觉得与你情感接近的状态。她也学到为了要获得情绪慰藉，
自己必须遵从一定的规则。
·当孩子为了操控而“假装”一种情绪
这里，我指的不是一般的闹别扭和发脾气；我是说那种所有孩子在某些
时候为了“得逞”而表露假装的、不真实的闹别扭和发脾气。
让我给你举一个例子：在我们的养育组内一对夫妻，他们5 岁的孩子在
发现父母隔晚打算外出庆祝他们的周年庆，而留下他给保姆照料后大发脾
气。他们与萧恩长篇大论地谈他的感受，但仍然没有结果。男孩坚持要让他
在这种情况下感到舒适，唯有带他一起外出。
最后，这对夫妻放弃讨论，把哭号的孩子独自留在他房内。他的哭喊持
续了约30 分钟，期间父母不时地探头查看。到了一个时候，这位父亲说他看
到萧恩平静地砌着积木而同时继续他那很真实的哭声。“他抬头看到我，就
哭得更凶。”这位父亲形容：“然后我看到他露出一丝微笑，他知道这招失
败了。”
萧恩原本希望他的哀哭会使父母改变主意。但这不代表他对于要留下来
与保姆一起已经息怒了。当父母一方面尝试以同理心倾听并进行情绪辅导，
而孩子另一方面却要以自己的情绪来控制他们，这样是没有结果的。他们必
须明确地向孩子表示他无法利用哭号来控制父母。这就是那位父亲的所为。
他温和而坚定地告诉男孩：“我知道你对此事很生气，但你的哭喊不会让妈
妈和我改变我们的主意。我们打算外出晚餐，而你要和保姆一起留在家里。”
这时候，男孩终于了解这个局面是无法协商的，于是他停止哀号。过了一会，
这位父亲问萧恩他是否愿意想一些法子，让他跟保姆在一起有一个愉快的夜
晚，譬如玩游戏，准备点心等等，而孩子也接受了。
当你决定延缓实施情绪辅导，你和孩子都必须作承诺尽快再来讨论这问
题。这跟在第二章内提及的忽视型及反对型父母所用