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时，你可以运用情绪辅导的技巧，接受他们的感觉，向他们保证你会一直注
意照料他们的需求，也会细心地关怀及爱护他们。
·对黑暗的恐惧
对孩子而言，黑暗或许代表着庞大的未知，一个他们所有的恐惧和怪物
隐藏之处。以后比较懂事的孩子才能理解黑暗并不是那么可怕的。但在这个
年纪，孩子要寻找光线的慰藉，要知道你就在附近，随时有求必应，这是完
全可以理解的。
不要以为，否认他对黑暗的恐惧可以使他更坚强。我认识一位对于孩子
希望开灯的要求不愿让步的父亲，他担心这男孩会变成一个“胆小鬼”。可
是，过了几个夜晚后，父亲感觉到儿子变得愈来愈焦虑，除了对黑暗的恐惧，
他还担心失去父亲的赞许。另外，他也害怕一夜未合眼，隔天去学校无法正
常上课。最后，父亲让步了，装了一盏夜灯，而全家也睡得比较安宁了。
·对做恶梦的恐惧
对大多数的小孩来说，恶梦自然是吓人的，但对难于分辨梦境与真实的
孩子恶梦尤其可怕。如果你的孩子从梦中吓得哭醒，尝试抱着他、与他谈谈
有关梦的事，并解释梦不是真实的生活。陪伴他直到他平静下来，向他保证
坏的影像已经消失了，而他是安全有保障的。
除此之外，向孩子述说一些解释梦与睡眠概念的故事藉以帮助他们。一
本特别优秀的书是多里斯·布蕾特（Doris Brett）写的《安妮的故事》
（TheAnnie Stories），这是她为协助自己的女儿应付恶梦而写的故事。其
中一则，安妮告诉母亲一只坏老虎在她梦中对她穷追不舍。这母亲就在安妮
入睡时给她一只隐形梦中魔力戒指。然后，当老虎又开始追安妮时，女孩想
起她的戒指，于是不再逃跑，结果发现老虎只是想跟她交朋友，于是安妮现
在有了一个同伴一起与她对抗别的恐惧。
当我跟女儿莫莉亚述说《安妮的故事》时，她决定要将主角改名为莫莉
亚。稍后，我发现她在浴室里，站在马桶上以便可以跟镜子里的自己述说故
事。之后，她迅速改变了自己对恶梦强烈的恐惧。她偶尔还会作恶梦，但她
对它们不再觉得那般可怕了。
·对父母冲突的恐惧
正如我们在第五章所讨论的，家长的冲突可能使孩子十分烦乱，常常觉
得双亲的争执可能会危害他们的安全。当他们长大一点，变得比较了解父母
争吵的后果，孩子或许会害怕父母的冲突会导致分居和离婚。除此之外，孩
子常常负起冲突的责任，他以为祸首是自己。他们甚至可能以为自己有解决
冲突的力量，而维系家庭是他们的职责。
因此，家长应该记住避免孩子过分介入父母之间的冲突。（参阅第五章）
另外，当你的孩子目睹你和你的伴侣吵架，你们解决冲突时也要让他们看到，
以便对他们有所助益。心理学家E。马克·库明斯的研究显示，小孩子可能不
太了解解决冲突时的语言，但当看到父母真诚地彼此宽恕相拥，他们会得到
慰藉。
·对死亡的恐惧
这种年纪的小孩知道死亡，而他们会问你有关它的一些很直接的问题。
诚实，让他们知道你了解他们的忧虑，而你也不觉得他们是愚蠢或肤浅的，
这些都是很重要的。假如你孩子的朋友、亲戚或宠物死了，你可以表示了解
他们对失去那个人或动物的伤心，拥抱他们并给予安抚。尝试忽视或淡化孩
子忧伤和恐惧的感受是无效的，这只会让孩子觉得你对谈论死亡感到不安，
而将来这会阻止孩子向你透露重要的情感。
不论你孩子恐惧的是什么，只要记住，恐惧是一种自然的情绪，在年轻
人的生活中，有它健康的功能。当孩子探究与学习时，虽然他们不必那么害
怕，但他们必须知道这世界有时候是一个危险的地方。如此，恐惧可以适当
地使孩子更谨慎、更有考虑。
当你和孩子谈论他们的恐惧时，记得使用情绪辅导的基本技巧。就是帮
孩子认识和描述浮现的恐惧感，发挥同理心来谈论他们的恐惧，并允许他们
自由谈论对待各种威胁的方法。讨论如何应付真实生活里的危险，如火灾、
陌生人或疾病，这同时也是讨论预防它们发生的好机会。譬如，你的孩子表
达对火的恐惧，你可以回答：“想到家里发生火灾是吓人的，所以我们总有
一个烟雾侦测器告诉我们是否有东西着火了。”
孩子可能以间接的方式谈及他们的恐惧。一个男孩问孤儿院是否还存
在，大概不是对儿童福利政策的关心；他是想到自己被遗弃的恐惧。因此，
当你听见孩子询问吓人的话题如遗弃或死亡时，留心倾听问题后面隐藏的情
绪。
童年中期
·8 至12 岁
在这个阶段，小孩子开始与较大的社交团体有接触，同时也了解社交影
响。他们开始发现在同辈中，谁是跟他们一伙，谁又不属于他们一伙的。同
时，孩子发展认知的能力，学习以智力控制情绪的力量。
由于孩子逐渐察觉同辈的影响，你或许慢慢领悟到他生命里其中一个主
要的动力是，不惜代价避免尴尬。这年纪的孩子常常变得很在意他们所穿的
衣服款式、所背的背包、所参与的活动。他们会努力避免引起别人的注意，
以避免招惹朋友的嘲笑或批评。在这个年龄，因袭的行为是颇为健康的，虽
然父母由于要孩子成为领导者而不是跟随者因此会感到不快。这表示你的孩
子对解读社交暗示愈来愈熟练，而这个技巧一辈子他都受用。在童年中期，
这尤其重要，因为这些孩子的嘲笑和侮辱可以是很残酷的。事实上，嘲笑是
这年纪造成许多行为标准的发源地。女孩和男孩一样会嘲笑，不过男孩的嘲
笑可能变本加厉成为身体上的欺负。
由于代价太大，孩子很快就学到最佳的反应是完全不表示情绪的反应。
当圈子内的领导者偷你的帽子或呼喊你的名字时，抗议、哭喊、闲谈或发怒
只会带来更多的贬抑及排斥。不加理会可能更有机会维持你的尊严。由于这
种理论，孩子采用一种类似“情绪切除法”，将同辈圈中的感情切除。虽然
大部分的孩子掌握这种方法，但我们的研究发现掌握最好的是那些透过情绪
辅导，在较早的童年期已学习如何调整自己情绪的孩子。
这种对同辈关系一副很“酷”的态度，可能让那些是孩子的情绪好教练
的父母感到很困惑不解。我们发现父母常误以为这年纪的小孩，当他们与同
辈发生冲突时，都必需要与另一个孩子分享他们的感受，并解决问题。虽然
这策略在学前期有效，但在童年中期，这可能是一个不幸，因为这时情绪的
表达在社交上是不利的。接受过情绪辅导的小孩很可能已具备了社交上的洞
察力而了解这种状况，他们能够解读同辈的暗示并做出适当的行为。
同时，这年纪的小孩尝试抑制他们的情绪，变得更察觉智力的力量。约
10 岁左右，许多小孩逻辑推理的能力会有戏剧性的增加。我喜欢将他们跟星
际大战中的史仆克先生比较，他躲避情感，沉迷在逻辑与理性的世界里。他
们喜爱对外界反应如同电脑一般。譬如，告诉一个9 岁的孩子：“捡起你的
袜子”，他可能捡起每一只袜子，然后再放回原处，并解释说：“你没有告
诉我把它们收起来。”
这种对成人世界无礼的嘲笑，是出自孩子典型地以不是黑就是白，不是
对就是错的态度来看待生命。这个年纪的小孩突然察觉到在这个世界上运作
的标准都是独断、无逻辑的，他们可能因此将生命视为一本大的《疯狂》（Mad）
杂志。成年人被看作是伪善者，而对大人嘲笑和轻蔑则成为孩子最爱的“情
绪”。
孩子对自己价值的意识就是从这种判断及评估得来的。你或许发现这年
纪的孩子变得十分关心什么是道德和正义。他的脑子里可能会出现“纯洁的
世界”，那里所有人都被公平地对待，纳粹主义和战争永不可能发生，暴政
永不存在。他可能鄙视成人的世界，竟然允许像买卖奴隶或宗教裁判所这些
残酷的行为。他开始怀疑、挑战，自己有自己的想法。
具有讽刺意味的是，她在她自己同辈的团体里，却同时受到这些独断和
霸道的标准的约束。她拥护个人自由表达的权利，但另一方面，她可能限制
自己衣橱里只有一千零一种设计家款式的长袖T 恤。对于化妆品工业对动物
做的残酷实验她有深切的关注，但同时，她可能参与一个不仁慈的阴谋，打
算在休息时排斥某个同学，不准他参加篮球比赛。
作为一位家长，你对这些不一致的态度该如何反应呢？我的劝言是：认
清这是一个探险的时期，就随他们去。孩子在同辈的世界中对这些独断的规
则有完全的依附，是正常健康发展的一部分。它反映出孩子具备了识别同辈
世界里的标准和价值的能力，这些标准和价值关系到的是同辈的接纳并且能
避免遭到排斥。
如果你发现你的孩子以一种你认为不公平的方式对待另一个孩子，让孩
子知道你的感受，藉此机会传达你对仁慈与公平竞争的观念。不过，除非这
件事真的很卑鄙，我不建议过度严厉的反应或处罚。这年纪的孩子，结党排
外及对同辈施加压力，是正常的行为模式。
如果你的孩子抱怨被排斥或被同辈不公平地对待，你可以利用情绪辅导
的技巧帮助他处理悲伤和忿怒的感觉。然后协助他自己思索解决眼前的问
题。譬如，探究如何结交朋友及维系友情。不要觉得孩子渴望要与别人一致、
要与其他同年龄层的小孩穿着举止一样的想法是无聊的；反而要肯定他渴望
被接受的想法，而在努力的过程中成为他的盟友。
至于孩子对大人社会的嘲笑，我建议家长不必太在意孩子的批评。对大
人价值观的出言不逊、讽刺及轻蔑，都是童年中期正�