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父母中常见的一个看法：孩子不应该是悲伤的，如果他们真的忧伤，那么孩
子或父母任一方在精神上是有缺失的。“当杰瑞米难过时，也让我痛心，因
为你希望你的孩子都是身心健康愉快的，”她说：“我不想看到他烦躁不安，
我希望他永远都快乐。”
由于忽视型父母常常认为笑与幽默比灰暗的心情更重要，所以许多人成
为“淡化”小孩负面情绪的大师。譬如，他们可能尝试逗笑一个伤心的小孩，
或者取笑一个生气中小孩不舒适的感受。不论他们的言语是否出自好意（“那
可爱的微笑去了哪里？”）或是夹带羞辱（“哟，威利，不要像个小娃娃似
的！”），这个孩子听到的都是相同的信息：“你对这情况的评估是全盘错
误的。你的判断是毫无根据的。你不能相信自己的内心。”
许多淡化或不重视孩子情绪的家长觉得自己的所为是正当的，因为他们
的后代“只不过是小孩子”罢了。忽视型父母将这种冷淡的态度加以合理化
的解释，认为孩子对摔坏的玩具和游戏同伴之间的争执的关心是小事一桩，
跟大人的忧虑，譬如失业、婚姻的瓦解或者国债的问题相比之下，更是微不
足道。况且他们推论孩子可能是不理性的。问到如何对待女儿的忧伤时，一
位困窘的父亲回答说他没有任何的反应。他说：“她不过才是一个4 岁的小
娃娃，”她忧伤的心情常常“是由于对这事是如何运作缺乏了解”，所以不
值得他的尊重，他解释：“她的反应不是大人的反应。”
这并不代表所有忽视型父母都缺乏灵敏的感觉。其实，许多人对孩子感
情深厚，他们的反应单纯地出自父母保护子女的天性。他们可能以为负面的
情绪多少都是“有毒的”，并且不希望孩子“暴露”在伤害中。他们以为长
期“停留”在情绪中是不健康的。假如他们真有跟孩子参与解决问题，他们
宁可专注于如何“渡过”情绪而非将重点放在情绪的本身。譬如莎拉对4 岁
的女儿由于宠物天竺鼠之死的反应而担心。她解释：“我害怕如果我坐下来
跟贝奇一样地情绪化，那只会使她更烦恼不安。”所以，取而代之，莎拉以
低调处理。“我告诉她：‘没关系，你知道吗？类似这样的事情常会发生。
你的天竺鼠老啦，我们再去买一只。’”虽然莎拉平静的回答可以解除她在
处理贝奇的伤心时的焦虑，但大概并没有让贝奇觉得有被了解或有被慰藉。
确实，贝奇可能会怀疑：“如果这不是什么大不了的事情，为何我感觉糟透
了？我猜自己大不了只是个大娃娃。”
最后，一些忽视型父母似乎由于以为变得情绪激动后，不可避免地引致
“失控”的恐惧而否认或忽视孩子的情绪。你大概会听见这些父母将负面的
情绪用隐喻如火、炸药或暴风雨来表示相似的意义。“她向我发火。”“他
像暴风雨似地在这里发狂。”
这些父母可能就是在孩童时没有得到多少的帮助让他们学习去调整自己
的情绪。因此长大后，当他们感到悲伤时，他们害怕自己滑入无止境的沮丧
中。又或者当他们感到忿怒时，他们害怕自己失控伤害别人。譬如芭芭拉觉
得在丈夫与孩子面前发脾气是错的。她认为忿怒是“自私的表现”或是危险
的，“像杀人蜂”。除此之外，她说她的忿怒“于事无补。。我将声调提高
至最响亮。。致使他们对我生厌。”
由于事先已经认为自己的忿怒并不讨人喜欢，芭芭拉就运用幽默来消减
女儿的脾气。她说：“当妮可儿生气时，我就微笑。有时候她表现得极为可
笑，我就明白告诉她。我说：‘来真的呢，’或‘放轻松。’”对芭芭拉而
言，妮可儿到底是否觉得处境滑稽似乎并不重要；一个生气的妮可儿只让她
感觉好笑。她说：“她是如此地小巧并且满脸通红，我很容易就把她看成一
个小娃娃并且（想）：‘那不是很有趣吗？’”
芭芭拉尽她所能去转移妮可儿负面的感受。她忆起有一次妮可儿的哥哥
和他的朋友不允许妮可儿加入他们的游戏，于是妮可儿向他们大发脾气。“我
就将她抱上膝盖玩这个游戏，”芭芭拉骄傲地解释着。她指着妮可儿深红色
冬天的紧身裤问：“你的腿怎么啦？整个都变成红色还有绒毛呢！”这次的
逗弄让妮可儿格格地笑。妮可儿或许能够感受母亲的温馨与关切，也让她忘
记忿怒，注意起其他的事。芭芭拉认为她对这事件的处理很成功，她说：“我
刻意这么做因为我知道。。这的确是应付她的一个好法子。”不过芭芭拉错
过了跟妮可儿谈有关妒嫉和排斥的感觉的机会。这个事件本来可以作为芭芭
拉向妮可儿表达同理心的机会，帮助她认清自己的情绪。她甚至可以指导妮
可儿解决与哥哥纷争的方法。但相反地，妮可儿得到的信息是她的忿怒并不
重要；最好是把它压抑在心底不当一回事。
反对型父母
反对型父母与忽视孩子情绪的父母有许多共同的地方，只有一些差异：
当提到孩子的情绪经验，他们明显地爱批评和缺乏同理心。他们不只是忽视、
否认，或淡化孩子负面的情绪；他们还不赞成。因此，他们的孩子常常由于
表达哀伤、忿怒和恐惧而被谴责、训诫或惩罚。
反对型父母易于将注意力放在孩子发泄情绪的行为上而不是尝试去了解
他们的情绪。譬如一个小女孩忿怒时跺脚，她的母亲可能因为这种讨厌、大
胆的表现而揍她一顿，但事先她并没有探究使女孩生气的原因。一位父亲可
能因为儿子在就寝前有哭闹的坏习惯而责骂他，但却从来没有注意孩子的眼
泪与对黑暗的恐惧两者的关联。
反对型父母可能会以批评性的态度来处理孩子的情绪经验，斟酌状况后
才决定这个处境是否应该加以慰藉、批评或（在一些个案里）惩罚。祖儿的
解释是：“假如汀米真的有一个好原因使他情绪低落——譬如他因为妈妈去
上晚班而想念她——我就能理解，对他产生同理心，并试着令他高兴。我拥
抱他，将他左右地摇摆，尝试使他脱离那心情。”但是如果汀米由于祖儿不
喜欢的原因而烦恼——“譬如像我叫他去睡午觉还是其他事情”——祖儿粗
暴地回答：“他难过只是因为他要做一个小捣蛋，所以我不理他或叫他乖一
点。”祖儿将自己不同的处理方式合理化为一种管训的方式。“汀米必须学
习不做那种事（由于不正当的原因而忧伤），所以我告诉他：‘嘿，愁眉苦
脸不会带给你任何好处的。’”
许多反对型父母将孩子的眼泪视为一种控制的形式，而这使他们不安。
一位母亲如此形容：“每当我的女儿哭喊闹别扭时，她只是要引人注意，”
将孩子的眼泪或发怒想成这样，是将情绪的状况变为权力的斗争。父母或许
会想：“我的小孩哭闹是因为他想从我这边获得某些东西，而我必须给他，
否则我就要忍受更多的哭喊、更多的闹别扭及更多的闹情绪。”情绪因此受
到扭曲或“被勒索”，父母乃以忿怒和惩罚来应付。
跟许多忽视型父母相似的是，一些反对型父母害怕情绪激动的状况因为
他们害怕失去对情绪的控制。琴，是5 岁克麦龙的母亲，她说：“我不喜欢
生气因为我觉得它带走了我的自我控制。”与一个造反的小孩对立，这些父
母感觉自己显露出连他们本身也毫无信心的情绪和行为。在这些情况下，他
们可能觉得由于孩子“使他们生气”，所以惩罚孩子是合理的。琴解释：“如
果克麦龙开始吵闹，我就说：‘我的忍受是有限度的！’然后如果他继续这
样下去，他就会挨揍。”
玲达嫁给一个脾气暴躁的男人，她害怕4 岁的儿子罗斯长大后会“像他
爸爸”。由于极度渴望想将他从命运中拯救出来，她的反应很激烈。当罗斯
烦恼时，她说：“他又踢又闹，所以我给他一巴掌好让他冷静下来。或许这
样是不对的，但我真的不希望他有坏脾气。”
同样地，一些父母由于孩子宣泄情绪而责骂或处罚他们，好让他们“变
得更坚强”。表现恐惧或忧伤的男孩最容易被反对型父亲施以这类的对待，
这种父亲认为世界是冷酷无情的，而他们的儿子最好学着不要成为“胆小鬼”
或“哭宝宝”。
在一些最极端的例子中，一些父母似乎坚决的要教导孩子完全不要表达
负面的情绪。一位父亲语带讽刺地谈起他的女儿：“凯蒂难过啦，那我要做
什么呢？呵她下巴吗？我不认为这是你该做的。我想每个人都必须找出解决
自己困难的方法。”这位父亲用以眼还眼的方式来对付女儿的忿怒——当她
发狂时，他也发狂。如果凯蒂“失控”，李察便“打她屁股”或“敲她头顶”。
当然，就算是在反对型父母中，我们发现这类全盘的反对和粗暴的处理
是少之又少的。只有在某些情况下，父母才比较会是反对型的。譬如，一些
父母似乎可以忍受负面的情绪——只要这事件经过的时间是他们可接受的。
有一位父亲竟然在他脑海里出现一个闹钟的图像。他说“在闹钟响之前”他
都可以忍受儿子的坏情绪，但是，闹钟响起，“就是使他脱离这状态的时候”，
对他的惩罚是将他与其他家庭成员隔离。
一些家长反对孩子对负面情绪的体验——尤其是哀伤——因为他们认为
这是“浪费”精力。一位父亲形容自己为“无情的现实主义者”，他说他不
赞成小孩悲伤，认为那是“白费时间”和“一点都没有做些建设性的事”。
另外一些人觉得伤心是一件珍贵和有限之物；将有限的眼泪浪费在小事
情上，当遇到生命中重大的创伤时，你就没剩下几滴泪水了。但不论反对型
父母将忧伤以眼泪的流量或花费的时间来计算，都存在同样的问题——浪费
眼泪的孩子。格