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这可是我唯一爱过的男人啊，唯一爱过的。他躺在那儿，和其他病中的老人别无两样，面如死灰，毫无气力，我眼看着生命一点点从他身体里流逝，却无力回天。我看到他的手背上插满了管子，问道，疼吗？他像个孩子似的，特别认真地点了点头，随即眼泪就涌了出来……遗憾的是，他女儿却在这时打水回来了，天知道我有多想在这一刻去抱抱他，为他擦去眼泪，亲吻一下他的脸颊，然后告诉他不要害怕，有我呢，我会陪伴你，无论你到哪儿，我都会陪着你去。但是我不能啊，上天没有给我这样的机会和资格，谁让我是一个不名誉的情人呢？选
从医院里出来，我就在马路边哭倒了。好在医院门口经常会有失声痛哭的人，因为这是一个铭刻着生离死别的地方，每个人从这里出生，最后也注定要从这里告别，谁都会有这一天的，谁都会有。他走的那天晚上，我也是早有预感，先是睡不着觉，然后就是起来倒水的时候失手打碎了暖瓶……我独自在外面住了这么多年，从来没感到害怕过，可是那天晚上我感到害怕，不仅害怕，而且觉得冷，仿佛置身在黑漆漆的冰窖里，等待着宣判。
得到确实的消息已是第二天的事了。报纸上发了讣告，并告知人们追悼会的时间……
一切就像大梦初醒。我的二十年光阴，我的感情，全都加在一起，也不过是个零。我甚至连在自己的小屋里为他安置一个灵堂的机会都没有，我只能把他偷偷藏在心里，生前是，死后也一样。唯一让人感到安慰的，就是我现在住的房子是他筹钱帮我买的。这是我唯一用过他钱的地方，不过除了房子的首付之外，贷款还都是我自己还的。后来他女儿办出国留学，需要钱，我说把钱还给他，他非不要，我也就没再推辞。因为说真的，我也希望能有这样一个地方，写满我俩在一起时的片段和回忆。哪怕这个家是假的，不被社会承认，但至少在心底，也是他留给我的最后念想儿。还有一件事是他所不知道的，那就是我在和他有了那样的亲密关系之后，就一个人偷偷跑到医院去做了手术。虽然我很想有他的孩子，但那不现实，也会给他带来麻烦，他当时正在参选院办主任的仕途上，我不想因为我而连累到他。
说到我父母，也都是七十开外的人了，他们最放心不下的就是我，我告诉他们，我的事你们就不要再问了，这辈子，我都不会结婚了。老人听到我的这些话，总是无奈地摇摇头。其实从我为他做绝育手术那一刻起，我就已经把什么可能都掐断了。以前，是想今后一心一意侍奉他。现在他走了，我也许会搬回父母家住，既然我不能让他们享受天伦之乐，那我至少，要给父母一个安逸的晚年。我知道我对不起他们，这些年我付出了很多，然而到最后，却似乎又谁都对不起。这是一本糊涂账，永远都理不清了。
一个人死了，与之相关的一切一切，包括感情，也都到了必须要走向终结的时候。人们常常会用这样的话去形容自己对故人的怀念，人们说，他活在我心里。其实这是多么虚拟的安慰。人都没了，活在心里，又顶什么用？
江醇过世之后，我想了很多。他说过，我们原本就不是一条路上的人。关于这，我从不反驳，那时候我只想用时间去证明一切，谁让我遇到他的时候，他就是个有妻子的人呢。因为生前无法名正言顺地去爱，所以死后连名正言顺地去悲伤的权利都一起被剥夺掉。这是我之前从来就没有想到过的。这２０年来，我以为我什么都可以不要，其实，我还是要了，我想要他剩余的时间，但，上天最终没有答应我。他一直都是他妻子的，直到死。我虽然暂时得到了他，但这力量绝不足以使他离开他妻子，只因为他对她放心不下。而我呢？无名无分地跟着他，看他在人前扮演完美丈夫和幸福父亲，而且还搭进了自己大好的青春，我图的又是什么？竟然也是放心不下和牵挂。
前几天看一档电视节目，看到电视里说，只有牵挂才是爱。想一想，也许他从来爱的就不是我，因为没有牵挂嘛，而我，竟是真的爱他。他走的时候，已经是６０岁的老人，而我也是４０岁的中年人了。没有人知道我们之间的关系，我们一直十分小心，十分小心地在一起。他是我的全部，而我只是他生活里的火花，当然了，这不怪他，这是我自己愿意的。
他的追悼会，我也去了。我看到他妻子，以及和他神情酷似的漂亮女儿。她们娘俩站在那儿，接受人们的慰问。这是一种非常可怕的感觉，如果这是一幕戏的话，我虽然卖力气地演了半天，但直到谢幕的时候，我才知道原来我一直都是置身事外的，也就是说观众和演员，全都看不到你，即使看得到我，也以为我是在演另外一出和主角无关的独角戏，这有多悲哀。原来我爱的那个男人，从来就没有属于过我，从前不是，现在不是，今后就更不是。
我吃下去了，然后又都吐空了。
那一刻，我才知道，我什么都不是，什么都没有，这失落远远大于我失去他的痛苦，我很怕这种什么都不是的感觉，我一直都想有什么东西能把我们捆绑在一起才好，但最终，我却连我自己都弄丢了……
点评
这世上的男人和女人，如果真能像茶壶配茶碗这么简单就好了。管他一把壶配几只碗，都是主人自家的喜好，只要这里面别掺杂进什么感情啊，忠诚啊等等，就成了。只可惜人毕竟不是茶碗，又或者说毕竟我们不是茶碗，所以无法获知茶碗的心事。
谁又能说茶碗和茶碗之间就不互相排斥呢？就如同情敌和情敌之间的互相排斥一样，想透了这一层，也就会发现这全部都是庸人自扰的烦恼。原配会抱怨枕边无人的凄凉，情人也会抱怨枕边无人的凄凉。一个人对另一个人的要求，是不会因为身份上的局限而有所收敛的。
正如琳的失落，不也是因为陡然发现了原来自己心底也有着和江醇妻子一样的需求吗？没有谁真的是圣人。七情六欲，爱恨嗔痴，谁比谁的剂量也不少。所以何必强迫自己切除掉三分之一的胃口，而去从别人碗里争一口鸟食呢？这口鸟食真的能饱吗？既然饱不了，还是大大方方吃一整份自家盘子里的菜吧。
只要解决了分食和争食的问题，爱情中的烦恼，也就不见了８０％。
题外话·实情
有时情人的意义，大概就是人们搭建出来的另一个舞台，为的就是展现另一个自己。好多貌似忠诚严谨的男人，在与妻子之外的女人厮混时，都会有着令人惊艳的嘴脸和表现——这不得不延伸到另外一个问题，那就是一个做妻子的女人，你不仅要满足丈夫可以示人的那部分欲望，还要满足他们不可以示人的那部分念头，不然，你扮清高，就会有人替你代劳。
贾母说：男人嘛，都是小孩子馋嘴猫儿似的。于是贾琏有了凤姐还不足，再加上一个平儿也还是不顶用，因为他内里需要的是一个鲍二家的，最好再有一个多姑娘。这和吃惯了五星级酒家然后再去吃街边羊肉串究竟有没有异曲同工之妙呢？
其实我们不要管男人，只来说女人。为什么好好一个女孩子，放着主食不去当，非要去当别人的零食呢？有谁见过瓜子、萝卜真能被扶正为大米白面的？这不是偏见，这是疼惜。零食少了，男人们自然也就把心思都放在了主食上。
总是女人挖女人的墙角，然而得益的却是男人，像这样“鹬蚌相争”的傻事，我们还是不要做了吧。
2、转瞬间爱已成空
题记：
每个人都想要幸福，但幸福究竟是什么？依我看来，幸福不过就是三个字——不点破。很多人手中的幸福被打碎了，无不是因为被点破了的缘故。世界上没有任何一样幸福禁得起推敲。米淘太清了，饭就不香了。肉洗太净了，菜就没味了。我们要的、憧憬的，觉着还是有盼头、有意思的，其实正是现实与理想、清醒与梦幻之间有点粘连的那一小部分，以及那种似真似假、似梦似幻、似有似无的不确定时刻。都确定了，都落停了，还有什么劲儿呢——
主人公：齐馨，28岁，结婚不到两年，就死了丈夫。齐馨的丈夫景，一年前死于外地一场车祸，临走前什么话都没有留下，只留给新婚妻子无尽的思念和痛苦。可惜的是，一封封躲在丈夫电脑里的写给另一个女人的邮件，呈现给齐馨的，却是一份比死亡还要残酷的真相……
齐馨的话：如果能够选择，我真是宁愿不要知道这真相。有时候知道真相，可能比不知道还要痛苦百倍。我现在的感觉，已不是悲哀可以形容。而是凄凉，什么都空了，什么都是抓不住的，无法依靠而又模糊的，我甚至不知道我爱过的那个景，究竟是不是真正存在过？
我永远都无法忘记一年前那个日子。景到外地开会，然后他们单位的人通知我，说是景在高速公路上被大货车给撞了，当场就死了，让我去认尸。当时我整个人都傻了，什么反应都没了。给我打电话的是他们单位新来的一个女大学生，说话一点儿技巧都没有，上来就告诉我，你是景的家属吗？他人已经没了，需要你来认尸——这话谁听了不傻啊？说真的，现在想起来，还都跟做梦似的。景活着的时候，曾经是那么善良的一个人，跟谁都不急，每次出去吃饭，对那些小服务员或者门口的小保安们脾气都特好，即使他们有时做得不对，景也从不追究。他总说，大家都挺不容易的，得饶人处且饶人。景不跟别人为难，别人也都不与他为难。他在单位里，比谁人缘都好，同事们有个事，都愿意请他帮忙。所以他的走，也就显得特别让人接受不了，好多人劝着劝着我，自己却先哭了，说什么为什么好