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一切的一切，都是在不知不觉中发生的。我怎么就觉得元敏像是我的妻子呢？妈妈住院做手术，也是元敏和我一起倒班伺候着。医院里的人不知道，都以为她是妈妈的儿媳妇，结果元敏笑笑说，我不是儿媳妇，我是大妈的女儿。妈妈也一直把她当作自己的女儿去看待，她一直希望我能和元敏走到一起，有一次她在病床前问她，孩子啊，你一直这么照顾我们，我心里过意不去，我家章霄，是个愣头青……话刚说到这儿，就被站在一旁的我拦住了。元敏看了看我，我也看了看她，那天，元敏走得很早，我知道，我让她为难了。
我们认识四年，做了一年的朋友，三年的爱人。是的，爱人。我从没有把她当作我的情人，我觉得那是对她的亵渎。我们都不是随随便便的人，如果不是遇到彼此，如果不是相遇得太晚，其实这也就是让我感到特别为难的地方。从认识她那天起，她就已经不属于我了。虽然我们比一家人还要亲，但是，却注定不可以在一起。她儿子和老公要比我和灵灵更名正言顺天经地义得多，这些我都懂，但感情上就是有些转不过弯儿。人一旦拥有过什么，刚开始是狂喜，再往后是习惯，如果有一天没有了，还会失落……我现在就是这样的感觉，她对我们太好，太无私，而且我也不太分得清我对元敏的感情到底是由什么而组成，我就知道，我很需要她。爱，难道不是由需要组成的吗？
我这一生，曾经爱过两个女人。一个是死去的媛，一个就是元敏。可是命运捉弄我，却不让我拥有她们中的任何一个。一个撒手而去，赚尽了我几辈子的泪水；一个好不容易给了我希望，却又是个有家的女人。我也知道，在元敏这件事上，是我太自私了。我还记得我们第一次在一起，她就哭了，她说她太对不起老公，她说她也不知道为什么就对我动情了……那天，妈妈带灵灵回老家了，我自己出去喝酒，回来的时候正好碰上元敏送东西过来。人在醉的时候，是容易忘记一些事情，然后又想起一些事的。我哭得很厉害，有些结，是这辈子都解不开的。自从媛出事以后，我真是太累了，一直以来，顶着这片也许早就已经塌了的天空，家里老的老、小的小，都是需要我去照顾的，又有谁能替我分担呢……元敏很心疼，她第一次看到有男人会这样去哭，她也知道没有人可以帮我分担，哪怕仅仅是听我去说……也只有在妈妈和灵灵不在的时候，我才敢这样释放自己。女人身上，总是会有一种母性的东西，尤其是如元敏一样的善良女人。那天，她本能中搂住了我，似乎想让我获得一点温暖和安慰，让那满心的委屈可以得到平复。我吻了她，我也不知道我们怎么就纠缠到一块儿了……都在抗拒、挣扎，然后在这种抗拒和挣扎中，又迅速成长出一种新的情感来，一个凌驾于两个个体之上的新个体，于新情旧爱、伤痕累累之中，放射出一种疲惫的光芒。我们都有些不是自己了。这背叛中的结合，不仅有谴责的疼，还有涅槃的美……自从身体属于了身体之后，我对她，就更放不下了。
结果。谁又不是在等结果呢？有了希望，然后再失望的那种冰凉，真的是还不如没有希望的好。我并不是在抱怨，我只是觉得，我们似乎是进入到一种“迷宫”的游戏之中。怎么转，都出不来了。比如即使元敏真的为我离婚了，我想我也会拦着她的，因为这幸福的代价，实在是太大了。在她家庭破碎的基础之上去营建我的幸福，怎么说，都让人觉得无法接受。
我不是那种专门破坏别人家庭的坏心眼的男人。我就是太孤单了，真的太孤单了。其实我能给她什么呢？我能像她老公一样让她跟着我享清福吗？能吗？现在最为难的，还是元敏。她两边都舍不下，又觉得两边都对不起。对于她老公，我心里有太多太多的抱歉，但是面对自己心爱的女人，有时理智又显得这么苍白。比如现在我和孩子身上穿的，都是她给我们织的毛衣和毛裤。她给她老公和孩子各织了一套，后来又觉得还得给我们织，于是就偷偷买了毛线放在我这里，每次来的时候再织。有时她要是给我们做了什么好吃的，也会回家后赶着给他们再做一份。其实我妈妈现在，已经什么都知道了。元敏来了，妈她经常唉声叹气，不是不满意的唉声叹气，而是替我惋惜没这个福。另外一方面，她老公似乎也有所察觉，有一次，就在我家外面那条街上，看到了她老公的车子停在那儿，把元敏担心得什么似的，她后来在电话里问我，不会这么凑巧吧？他是不是都知道了呢？自从发现她老公的车子之后，元敏到我这里来的次数也少了，我知道，她其实还是很在乎她老公的，如果不是因为遇到我……唉，其实现在说这些还有什么用呢？有一次她对我说，要是再这么担惊受怕下去，她早晚会疯掉……
点评
感情上的事，有时候是不是就像车子追尾一样呢？尤其在那失控的瞬间，回头相看，生米已然煮成熟饭，再说什么，也都晚了。“生米煮成熟饭”并不可怕，可怕的是把剩下的米也全都倒进锅里完全不计后果地煮了，那才叫恐怖呢。这时候就无法归类于是一场情感“事故”了，不是“事故”，而是“事件”——连续的，连贯的，不打算补救的，甚至是尝到甜头儿有所预谋和期待的。其实成熟的处理方式，应该是那种无论错误进行到何种程度，都有本领在发现后立即回头，戛然而止的定力。“亡羊补牢”并不是真的让你事后去修补。只要不再将错就错，就已经是“补”了。就错误而言，能够保证静止不前已然是一种可喜的转变，然后再慢慢退步抽身，才是正道。
苦难，有时候可以变成财富，却无法变成理由。虽说是“人无完人”，瞬间的情难自控到底在所难免，但后来依任自己的情感朝着一个本不可能有结果的方向泛滥下去，可就不是“瞬间的情感失控”这么简单了。感情是水，你让它往哪里流它就会往哪里流。理智是土，不用来修堤坝，难道倒要用它来和稀泥吗？
题外话·比方
对于男人来说，如果娶了不能为他生小孩的女人，算不算是一种遗憾？这个世界上有多少男人愿意为了爱情而承担这种遗憾？女人和孩子，在男人生命中到底有多重？是缺一不可，还是可以为了其中一个而牺牲掉另一个？男人的生命，总因遭遇到不同的女人而被分割成不同的部分。一半像火焰，一半像海水。一半用来燃烧，一半拿来饮用。如果你是女人，是愿意让男人燃烧，还是供他们饮用？
仔细想一想，爱情从无定式，所以我很少会相信那种男女之间存在友谊的话。除非这里面有一个前提，那就是他们原本就不相配，好比两个完全搁不到一个筐里去的物种，连生活习性、食草食肉都不一样，那可以。否则一旦有哪点可以合并同类项的话，就容易在合适的温度下开出让人意想不到的花来。当然，提早关闭花期的人不算。所以诸如怜悯啊，同情啊，包括关心感动之流，一旦发现，是应该给自己提前跳一个闸、报一下警的。提前跳闸报警，也就省了日后的许多麻烦。
4、失控的亲情，失火的天堂
题记：
有些故事，是让人不忍细读的。有些残酷，是让人不忍面对的。其实最深的伤害永远都不是来自外人，而是来自自己人。只因为外人躲得过去，事后也容易掀过去不记，而亲人不行。亲人之间还有一条叫作血脉的东西，要斩斩不得，要断断不开，所谓“断绝关系”之说，其实也就是抽刀断水之举。这不是狠不狠得下心的问题，而是我们说了不算的问题。爹就是爹，即便他对女儿欲行禽兽之事，也照样是爹。谁让你的血管里，流着他的血……这是多么残酷，又多么悲哀的事啊。
主人公：初晴，４８岁的已婚女子，可大部分时候，却又像个受惊的孩子。有一个爱她的丈夫和女儿，但成年后所有的“暖”，也抵不过年轻时爸爸一个人带给她的“寒”……
初晴的话：有人说，“时间可以冲淡一切”，这句话对我来说，毫无意义。我当然希望随着时间的推移所有的噩梦都可以结束或者忘记，只可惜，这不是我想丢开就能丢开的。才刚经历过丧母之痛，想不到又有禽兽父亲的侵犯在等着我。如果是你，你会怎样？这个人在给我生命的同时，还送了我一个永远走不出去的噩梦……他现在老了，我不孝敬他，难道是我的错吗？
我一看到哪个电视剧里演了孩子失去母亲的情节就会忍不住掉眼泪。如果我妈还活着，我绝对不会受这么多委屈，吃这么多苦。一个孩子，真的不能没有妈妈。以前我妈还活着的时候，就说过，她说民间有这样一句话：“宁要讨饭的妈，不要当官的爹。”这句话说得真是一点儿错都没有。只要有娘在，哪怕是讨饭，心里都是热乎的，因为有娘在一旁知冷知热；如果娘没了，即使有一个当官的爹，每天锦衣玉食，心里也都是凉的，因为爹多数粗心，给吃给喝却未必能像娘那样呵护得细致，事事都把孩子放在第一位。我这辈子最大的悲哀，就是有一个太好太好的娘，和一个太坏太坏的爹。可惜，好人总是活不长久。
我经常会和女儿提到我娘，我说：如果姥姥现在还活着，你会比现在享福，因为她会比妈妈还要疼你。女儿懂事极了，她总是会像个小大人似的对我说：妈妈不要难过，即使姥姥没了，你还有我和爸爸疼你呢。这也就是我这辈子最大的安慰。有一个那么好的老公和一个那么乖巧的女儿。虽然我整天都陷在往日的旧梦中，无法回头，但他们却从不抱怨，在家里，我倒像是那个女儿，源源不断地享受着我丈夫和女儿的照顾和呵护。作为这个家的女主人，我对不起他们，我知道。
这已经是３０年前的往