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我总是想着这样的你不自觉的笑，不自觉的皱眉，不自觉的叹气。伺候我十年的玉儿都为我生气：公主怎么会喜欢上那么愚钝的人呢？
喜欢了便是喜欢了，我又能怎么办？
我解脱不了。
可是你从来不主动，我只好在想了很久后主动去牵你的手。你颤抖了一下，却没有甩开我，这让我开心得夜里都睡不着，不停的跟玉儿说你的好。
然后，你和我只停留在拉手。
我不要，我想被你拥在怀里，我想被你细心呵护，我想听你对我说喜欢我，我想要很多很多，我……想要你……
想想自己真是可笑，偏又笑完觉得不胜悲凉。
为什么第一次主动脱光了衣服诱惑你抱我，这么一件天大的羞耻的事，我想起来竟还是不觉得后悔呢？
我竟一直觉得，那是世上最幸福我做得最正确的一件事？
我幸福到愿意为你，做任何事情，包括嫁给你以外的人。
孩子并不是你的。
我痛恨着肚子里的这个生命，然而一想到你，我突然就觉得这个孩子是你的，是我与你的骨肉。
于是我不恨了，我小心的爱护着他，我每天想的，都是我们一家三口团圆的模样。你温柔的对我笑，用强健的手抱紧我，对我说着世上最动听的话。
这样想着，我在这冰冷丑恶的宫里活了二十个年头。
伍郎，我相信着你一定会来接我，然后不再分开。
玉儿说，娘娘，不要盼了，已经二十年了，他不会来了。
可是我相信着你会来，你一定会来。
你果然来了，然而却带着一个病怏怏的孩子。
你的眼睛只看着他。
你皱着的眉眼只看着他。
你小心翼翼的表情只看着他。
你强健的手臂只赤祼祼的抱着他！
你温柔得像一池春水的笑容只给与他！
你柔情万千的说话只说与他！
我二十年的梦，我渴求了二十年的梦，你竟然全给了别人！
这怎么可能？
你明明是爱我的，伍郎，你明明，爱的是我，是我一个，是我幽青青一个！
一定是他，是他勾引你对不对？伍郎，对不对？你明明还是爱我的，不过被他一时迷了心智，对不对？
伍郎，我们之间，没有人能插进来的，我们只有彼此，我不会让任何人插进我们之间来！
可是为什么，伍郎，你喝了魈给我的清冷水，会不认得我了？魈明明说过，只要我们相爱，我们总是不能忘记彼此的。可是为什么，你的眼像看着别人一样陌生的看着我？
我们明明是爱人，我们明明是很相爱的。
可是为什么？即使喝了清冷水，你看着那个遍体是伤浑身污臭的孩子眼神会温柔下来？
为什么？
明明相爱的是我们！
明明相爱的是我们！
是伍文武和幽青青我们两个！
痛。
灵魂被撕裂了的痛。
伍郎，伍郎，伍郎，伍郎，我忍痛让你走到失去记忆杀掉我们的孩子这个地步，你为什么还是只把温柔给予他？
我看着的你在看着谁？
我等着的你在等着谁？
我爱着的你在爱着谁？
我看着的你在看着谁？
我等着的你在等着谁？
我爱着的你在爱着谁？
我看着的你在看着谁？
我等着的你在等着谁？
我爱着的你在爱着谁？
原来，从不是，从不是我幽青青……
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赶夜写出这个幽青青的番外，一个自己爱了，却陷入自己以为爱的梦里的任性的女子的悲剧。
爱上一个不爱自己的人，本来就注定会是一个悲剧，而她的悲剧在于，自己死死抓着这个幻想不肯让自己重活。
梦醒了，却没办法再挽回了。
我自己很深爱《伍三思》这个作品，把感情投了进去的事物，即使再不美好，对自己来说，都是最好的。因此这里，我还暂时不算它完成，我还想慢慢写些番外，把那些人物慢慢的写出来。
【番外二十五】生活
我爱爹。
我知道我的爱，一点儿都不能与爹对我的爱相比。
爹爱得深，然而总是把我粘得极紧，就像是我们天生便要在一起般，极少有分开的时候。我做的任何决定，不管对错，他都会笑着说：三思想做任何事，我便做任何事。
有些事，他其实很不甘愿的，我知道。只不过因为要去做的人是我，他便忍了气吞了声，只为着讨我欢心。
而有些事，因为明白他心底其实是想做的，我便假装成自己想要做。
回想起来，我们竟然就这样过了近两百年的时间了，竟然没有像其它人那样，有动嘴皮子不合甚至冷战的事情发生。
这到底是好还是不好？
我实在不知道这样的事要去找谁讨教。
问师父，师父只把眼一瞪，然后假哭，说：青古，早知道你有了爱人不要师父，你竟然好意思来问师父这样的问题？？你不是不知道师父这一生爱人早死，早已看破红尘了，你竟然还来刺激师父……
这话说得我只好落荒而逃，如果不走，只怕师父要把陈年往事对我说上一整天了。
想来想去，我只好借口要在师父这里小住，然后去看电视，学人家样子去上网查这样的数据。谁让我不大与人交道？
网上根本就查不到这样的数据，只能看到一些所谓的贴子，多数是说夫妻生活在一起时的鸡毛蒜皮的事，像两个人为了什么小事吵了一架，像丈夫不够体贴总是周末或过节只懂倒头大睡，吃饭什么的都要端上桌子请他，还有就是为了小孩的教育两个人发生口角，等等等等。有气愤，有烦恼，有无奈，有些甚至是灰心。
我拿了笔一一摘了重点抄好，然后回家仔细研究。
重点一：为小事吵架。
我仔细想了想这两百年里的点点滴滴。这个……从来没有过。
我们便是有些意见不对了，不是爹忍让，便是我会见不得这个男人伤心自己做了退步。因此这样的事从来没有发生过。
重点二：不够体贴对方。
再仔细回忆这些年的过往，有这样的事。
爹总是体贴得很，我因受了玄晶五彩链的锁骨，后来又挨了爹的一掌，因此爹总是悔得很，竟是拿了自己的心做药引给我医病。每到冷天里，便给我四肢全身处处按摩，生怕我受了寒痛。
倒是我，好像不够爹这般体贴，未这般体贴过他。只得努力做好吃了，再时时如他的意窝在他身边。
我这个，好像还不够体贴吧？
嗯，我好生记在本子上。
重点三：小孩的教育。
我们哪有小孩，所以这点不算在内。
我仔细看了看自己做的总结。只得出自己不够体贴这点。
可是，谁告诉我，怎么做才够体贴？
这个问题真是太深奥了，我想了三四天，头都想破了，也想不出一点儿来。放在网上去问了别人，人家的回答都有：为对方做饭菜啦，周末时突然送了玫瑰花请看电影啦。要么是假里一家三口去旅游啦，要么是细心的给对方买衣物啦，再要么是天冷了总记得提醒对方加衣啦……
这些，我一想，真是抬不起头来。做过的，全是爹，没一样是我做过的。
我突然觉得，我实在不配爹这样爱我。
怎么办？
要怎么办，我才能配得上爹？
爹来接我回家。
我突然害怕看到爹，一想到自己配不上爹这样的爱，只觉得自己一无是处，连面也不配与他见了。
我托了师父叫他走。
师父竟然大声对爹说：把这小混蛋带走，你两个，我见了就生气，竟然没一个把我老人家放在眼里的。
假道士，你这个混蛋！
于是我只好出来面对爹。
见我不开心，总是低着头，爹以为我哪里痛，小心的把我抱着问：“三思，是不是不舒服？是不是哪里痛？”
我一听这话，鼻子就酸了。
明明我是这么个不体贴的人，爹为什么还要对我这么好？
爹更紧张了。
“三思，怎么了？是不是假道士欺负你？你说，有我在呢，你别委屈。”
“爹，我配不上你……”
我明知道这样的事，不要告诉爹，只会给他带来烦恼，可我就是忍不住想跟他说。我想依赖他，我不想离开他。
爹突然就笑了，不停的亲我脸上。说：“三思原来为这个在烦？我也总觉着自己配不上三思，三思这么好，这么美，竟然是我的。我这个人，杀人放火，轻贱人命又自私自利，怎么配得到三思呢？我也时常觉得我配不上三思，但我总想着，只要能在三思身边，哪怕做条狗，我都愿意。三思，我比你更害怕。”
“不过头回听到三思这么说呢。三思这样想着，那是因为三思爱我。三思，我真想你要什么，我就给你什么，把你安在我心窝里好好的爱着疼着。”
是了，就算爹这般爱我爱得深，他也时常害怕我消失，总是夜里要把我抱得极紧的才睡得着，白天一会子不见我便急得跟什么似的。
原来爹也在不安，跟他的不安比起来，我这点儿算什么呢？
我的心里，突然轻了。
只要像爹那样，明知自己不足，但努力去找出办法解决不就好了么？没有吵架的生活，一样是好的。不够体贴，那我就去学着怎么体贴。
这世上，没有什么烦恼不能解决的，不过是由心生出来的罢。
今天是个好天气。
我便记起，送孟飞扬走的那天，也是个这样的好天气。
这孩子走了已经要半年了罢。
不知道在那里过得好不好？是不是遇到了很危险的事？会不会受什么伤？
鼻子上突然一痛，却是爹用手在弹我。
“三思，你想谁？不能就看着我想着我么？嗯？”
我看看爹的脸，突然就想笑。
无他，手里的牙刷全往他脸上招呼了，想来是自己心不在焉竟把爹的脸当成牙齿，有下没下的刷得到处都是白花花的牙膏泡沫。
许是笑惹到了爹，爹一抹脸，